Egy híradós pár napja
HÉTFŐ
Nincs semi hír….most mit adjunk el a nézőknek?
Tudom már!
Jani!
Menj ki a kanyarhoz, fúrd egy kicsit nagyobbra azt a gödröt…ezzel meg is volna két napi hírünk…ezt megúsztam.
SZERDA
A !
A többi híradós benyulta a kátyús hírünket….Hogy … Nem baj nyugodt vagyok.
Jani majd megoldja.
Jani!
Menjél a kórházba, nézzél egy haldokló gyereket.
Az mindig tetszik a nézőknek, amikor megmentünk egy gyereket.
CSÜTÖRÖTÖK
Már megint a mi hírünket adják a többi csatornán is.
De ezt mi stoppoltuk le!
Mind1, ezen a héten még nem látogattunk meg egy cigány családot se.
Jani!
Menj ki a telepre, fizess le nekem pár romát, még ma megyünk riportot készíteni.
PÉNTEK
De furi…már mindjárt vége a hétnek és még mindig nem adtunk le egy pornósztár vetkőzését se…
Mondjuk emellé berakjuk, hogy meghalt az egyik állatkertben a kismajom, benyomunk alá vmi idegesítő zenét, amitől bőgnek majd a nézők.
SZOMBAT
Megint elfogytunk a hírekből…Nembaj itt a B) terv!
Jani szedd elő a tavaly meglátogatott gyerekek listáját.
Felkeressük valamelyiket amelyik még él.
VASÁRNAP
Huh!
Ez végre nem a mi napunk.
Jani!
Kezdd el keresni a következő balekot, akinek holnap végigkísérjük a napját.
Vicc: Megtörtént
Randi.
Így bókolt:
– Olyan selymes a hajad mint a tehéné!
Vicc: Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot…
hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt.
Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
– Ott maradsz!
Érted??
Maradsz!
Maradsz!
!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
– Csak be kell húznia a kéziféket!
Vicc: A foghúzás előtt a kisfiú siránkozik az apjának:
– Apa, én félek!
A foghúzás nagyon fáj!
– De férfi vagy, vagy nem?
– De.
– Ha fáj, akkor férfiasan szorítsd össze a fogaidat és tűrj!
Állítólag igaz történet:
Annak idején a NASA-nak sok gondot okoztak a repülőgépek hajtóműveibe kerülő madarak, amelyek komoly sérülést, esetenként balesetet idéztek elő.
Mikor az űrrepülőgépet tervezték – melynek ugyan zárt rendszerű hajtóműve volt – felmerült az igény egy olyan készülékre, amellyel tesztelni lehetne a madárbecspódásokat a szélvédőn.
Készítettek tehát egy ágyút, amellyel ludakat lehetett a tesztelendő szélvédőre lőni.
A sikert hallva a britek is kölcsönkérték az ágyút, ők viszont csirkékkel próbálták ki, ám a csirke nemcsak a szélvédőt ütötte át, hanem a pilótafülke ajtaját is.
A NASA szakemberei megvizsgálták az eset körülményeit, majd azt a tanácsot adták a briteknek, hogy máskor ne fagyasztott csirkét használjanak a kísérletben…
A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz
1.
Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra/szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
3. Ha szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
4.
Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
5.
Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
6.
Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkádat.
7. A sürgős mail-eket mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz továbbítja a rendszergazdának.
8.
Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.
9.
Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
10.
Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiválják munkavégzésre.
11.
Ha a nyomtatód nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.
12.
Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
13. Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.
14. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
15.
Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az eger vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
16. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
17. A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
18.
A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy "nem értek egy szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19.
Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.
20.
Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
21.
Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30Mb méretű (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fájlként (ne csak címként!
).
Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, ha a hálózat ettől lelassul!
22.
Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10-szer egy héten belül.
23.
Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyő."
1823-ban egy ember kikölcsönzött egy könyvet a Cincinatti Orvosi Könyvtárból…
amit elfelejtett visszavinni.
A feledékeny úr szépunokája vitte vissza 1968-ban, 145 év késéssel.
A könyvtári alkalmazottak kiszámolták a késedelmi pótlék összegét, ami 2264 dollárra jött ki.
A becsületes rokon szerencséjére nem kellett kifizetnie a pótlékot.
Egy községi monográfia megjelenése után megállított egy idős bácsi a boltban…
Hallotta, hogy megjelent a könyv, de neki nagyon sok családi, a községgel kapcsolatos képe van otthon.
Mondtam neki, miért nem hozta el nekem, korábban a helyi újságban is benne volt, hogy a könyvhöz gyűjtök képanyagot.
Mire az öreg:
-Én ki nem adom a képeket senkinek!
De bekerülhetnek még a könyvbe?
-Persze – mondtam.
– Megveszi a könyvet, kinyitja és belerakhatja az összeset.
Egy fiatal srác megkérdezi a gazdag öregúrtól:
– Mondja, hogyan tett szert a vagyonára?
– Tudod, fiam, 1939-ben a Gazdasági Válság idején nem volt egyebem, csak egy ötcentesem.
Egyik reggel vettem rajta egy almát, azt egész nap fényesítettem, és este eladtam tíz centért.
Másnap már két almát vettem, azokat is kifényesítettem, és este eladtam húsz centért.
Ezt így folytattam egy hónapig, a végére összegyűlt ötven dollárom.
Aztán meghalt az apósom, és ránk hagyott két millió dollárt.
Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
