Egy idős asszony fogorvoshoz megy, és így szól:
– Doktor úr, kérem segítsen!
Egész éjjel fájtak a fogaim.
– Ez egészen egyszerűen megoldható asszonyom.
Ne aludjanak többet együtt!
Vicc: Egy paraszt el akarja vinni a szénát a szomszéd faluba, de amikor indulna…
az anyósa könyörög neki:
– Kérlek, vigyél magaddal!
– Nem!
– Na, kééérlek!
– Nem, és kész!
– De meghúznám magam hátul, nem lennék a terhedre.
– Mondtam már, hogy nem!
Útközben sötét felhők gyülekeznek az égen, és egyszer csak belecsap a villám a szekér hátuljába, mire a parasztember felsóhajt:
– Ej, pedig de szépen kérte.
Vicc: – Drágám az üzlet nem áll túl jól, mi lenne, ha megtanulnál főzni…
kirúghatnánk a szakácsot!
– Hát persze, mi lenne, ha te tanulnál meg szeretkezni, kirúghatnánk a sofőrt!
Vicc: Két sün megy a sivatagban, meglátnak egy nagy kaktuszt.
– Te, szerinted mi a manó ez?
– Nemtom, talán egy akrobatacsoport…
– Miért vigyorog a kerti törpe?
– ???
– Mert csiklandja a heréjét egy fűszál.
A munkahelyemen leépítés miatt el kellett búcsúznunk az egyik kollégától…
Rendeztünk a tiszteletére egy búcsúebédet, amin mindenki jól érezte magát.
Az ebéd végén megszólalt a főnök:
"Hát ez olyan jó buli volt, hogy minden héten tarthatnánk egy ilyet!
"
Hirtelen mindenki elcsendesedett.
Csak ültünk némán, és bámultunk magunk elé, mint szarvas az út közepén a közeledő kamion reflektorfényében.
Berta néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben…
Keze ügyében a zacskó cukorkával, mellette a kis pincsivel, érdeklődve figyeli a televízióban a vadnyugati történetet.
Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
– Nézz csak oda, Micike!
Ez a cowboy nem egészen normális!
Folyton a lovához beszél!
– Mondd, te már férjhez mentél?
– Nem.
Én jegyes medve vagyok!
Két részeg a kocsmában egymás mellett ül, erre az egyik:
– Tudtad, hogy úgy nézünk ki, mint 2 gázpalack?
– Nem, hogy érted ezt?
– Hát, hogy én nézek ki Propán, te meg Bután.
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
– Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
– Medve!
– kiabálják a gyerekek.
– Jó a gondolat – mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
– Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
– Béka!
– kiabálják a gyerekek.
– Jó a gondolat – mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
– Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
– Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
– Mi lesz, ha keresztezzük a kígyót és a kengurut?
– ???
– Ugrókötél
Bekopog a koldus a gazdagékhoz, az asszony nyit ajtót.
– Jaj, nagysága, már napok óta nem ettem!
Errre az asszony:
– Próbálja erőltetni, menni fog az.
Egyik nap azt hallottam, hogy a teljes lelki béke eléréséhez minden megkezdett…
dolgot be kell fejezni.
Ezért körülnéztem otthon, és találtam:
– egy megkezdett főtt csülköt,
– egy megkezdett zacskó chipset,
– egy megbontott üveg bort,
– egy megkezdett sört,
– egy megkezdett üveg pálinkát,
– egy megkezdett doboz cigit.
Fogalmad sincs, milyen k… jól éreztem magam!
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
– Te, az nem a te házad az út mellett?
– De az enyém.
– Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
– De az.
– Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
– De komám az bizony az!
Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
– Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog….
Spongya Bob a víz alatt süti a hamburgert…
de a tüzet Chuck Norris gyújtotta meg neki!
A nyuszika pisil ez erdő szélén, közben ezt énekli:
– Virág van a fütyimen, virág van a fütyimen…
Odamegy a róka:
– Nyuszika, pisilhetek veled?
– Persze.
– Virág van a fütyimen, virág van a fütyimen …
Megérkezik a medve is:
– Pisilhetek én is veletek?
– Igen.
– Gábor áron rézágyúja fel van virágozva…
– Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó – mondja…
egyik barát a másiknak.
– És mit mondasz neki?
– Igenis, mama!
Két ír ivócimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
– Hallod, O'Sheen, régi barátok vagyunk, ha esetleg én halnék meg előbb, szeretném, ha mondanál néhány jó szót a temetésemen.
– Rendben van, O'Donnell, de ha esetleg én halnék meg előbb, arra kérlek, hogy egy üveg jófajta ír whiskeyt önts a síromra.
– Jó, megígérem.
De nem bánnád, ha előbb keresztülfolyatnám a veséimen?
– Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
– Kösz, de nincs feleségem.
– Akkor vegyen a barátnőjének!
– Barátnőm sincs!
– Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.
– Miért nem eszik a rendőr savanyú uborkát?
– Mert nem fér bele a feje az üvegbe.
