Egy idős ember elvesz egy fiatal lányt.
A
nászéjszakán az öreg feltartja a jobb tenyerét
(mint amikor ötöt mutat az ember).
Mire a
lány:
– Ötször?
– Nem, Válassz!
Vicc: mit mond SP mikor belenéz a tükörbe?
:O
hmm ki ez a jó csaj?
Vicc: - Apu, mit esznek a ragadozó halak?
– Kisebb halakat, például szardíniát.
– És hogyan tudják fölbontani a konzervdobozt?
Vicc: Milyen a kocsmai sztriptíz?
– A kocsmáros lehányja a ruháját.
Vicc: Apuci, mi ez a piros gomb?
– Nyomd csak meg, majd megtudod!
– Jajjjajjaj!
Ez harap!
– Minden szelíd nyuszi ezt teszi, ha a szemét nyomkodják.
Vicc: Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
– Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét.
Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
– Na, sikerült a terápia?
– Hát, nem igazán.
Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta.
Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát:
Cicuskám, van még benned?
A faluba vezetik be a villanyt
Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Még a rendőrök is beneveznek.
Este számlálás, jön az első brigád.
– No, mennyi?
– Nyolc.
– Szép munka.
– Jön a következő brigád
– Mink 11-et állítottunk le.
– Húú, igen jó!
Jönnek a rendőrök.
– Hát ti mennyit ástatok le?
– Mi?
Kettőt !
– Kettőőőt…?
Hát a többiek mind 8-10-et ástak le!
– Az igaz … De azokéból mennyi kilátszik
Chuck Norrist nem marja a fagy
Ő marja a fagyot.
A modern festmények alkotói miért írják a nevúket a jobb alsó sarokba?
– Nehogy fordítva akasszák fel a képeiket a falra.
Milyen a tökéletes nő?
– Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
