Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt…
Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
– Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
– Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben!
Vicc: Férj az anyósához:
– Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában.
Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.
Vicc: Hogy a hölgyekről sem feledkezzünk meg, néhány fociszabály outsidereknek:
– Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
– A bedobást nem a szurkolók végzik.
– A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
– A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
– A 11-est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
– A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
– A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a
magyarok!
– A pálya közepén futó kapus a bíró.
Vicc: – Hol voltál?
– IQ-teszten.
– És milyen lett?
– Szerencsére negatív.
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
– Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
– Á, dehogy.
Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
– Na és?
– Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is.
Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd.
Találkozik a gólyával.
– Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
– Nem hallottad?
Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
– És akkor mi van?
– Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának.
Fogja a családot és elrepülnek Afrikába.
A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust).
Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
– Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te, gólya?
– Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
– És?
– Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön.
Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
– Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
– ???
– Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.
– Ki az abszolút bombanő?
– Aki bemegy a kamrába, és a kolbászok felállnak.
A szerszámok játszanak a szerszám-kereskedésben. Megszólal az egyik:
– Te vagy a fogó!
Két butikos beszélget.
– Hogy áll a pered adóügyben?
– Győzött az igazság!
– Akkor részvétem.
– Mi a különbség egy kínai és egy más országbeli állatkert között?
– ???
– A normál állatkertekben a ketrecek előtt információk vannak az állatokról.
A kínai állatkertben receptjavaslatok.
Miről álmodnak a nők? A világbékéről, az éhség és nyomor megszűnéséről a…
Földön, a biztonságos és kiszámítható jövőről.
És miről álmodnak a férfiak?
Hogy egy szőke bombázóval bent ragadnak a liftben.
Hajnal háromkor az asszony arra ébred, hogy a férje becsapja a bejárati ajtót…
Aztán hallja, amint szuszogva mászik felfelé a lépcsőn.
Lekiabál a feleség:
– Mit csinálsz?
– Próbálok felcipelni egy hordó sört.
– Hagyd csak lent a konyhában!
– Nem tudom!
Megittam!
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak…
Elmagyarázza, hogy mi a pontos teendő:
– Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele egyet jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül majd.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
– Na, hat már a hashajtó?
– Igen, de sajnos a ló fújt először…
A bíróságon egy hosszan elhúzódó bűnügyi per harmadik napján a vádlott így…
szól a bíróhoz:
– Tisztelt bíró úr, én szeretném az eddigi vallomásomat, miszerint ártatlan vagyok, bűnösre változtatni.
A bíró dühösen az asztalra csap:
– Ha bűnös, miért nem vallotta be már az elején?
Megkímélhette volna a bíróságot három napi fölösleges munkától!
– Nos, mikor elkezdődött a tárgyalás, még meg voltam róla győződve, hogy ártatlan vagyok.
De ez még azelőtt volt, hogy hallottam azt a sok bizonyítékot, amit ellenem felhoztak…
Ki mit mond a nászéjszakáján?
1. Orvos: kérem a következőt!
2. Varróno: jól fog állni!
3. Kalauznő: beljebb, a közepe még üres!
4. Cipész: kicsit szűk, de ki fog tágulni!
5. Esernyős: jól fog esni!
6. Fogorvos: csak kicsit fog fájni!
7. Órás: Na, ezt már valaki babrálta!
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni.
Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára.
Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni.
Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is.
Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.
Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
– Eddig nem nagyon – válaszol az öreg, – nem hagynak fingani!
Két hiú madár beszélget:
– Képzeld, nekem tegnap az Isten azt mondta, hogy én vagyok a legszebb madár!
– Igen?
Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna!
Bush találkozik Anglia királynőjével és emigyen érdeklődik:
"Felséged hogy képes ilyen hatékonyan vezetni a kormányt?
Tud valami tippet adni nekem?
Erre a királynő azt feleli, hogy:
"A legfontosabb az, hogy intelligens emberek vegyenek körül.
Bush felvonja a szemöldökét és emigyen válaszol:
"De hogyan tudom megállapítani, hogy tényleg intelligensek-e a körülöttem lévő emberek?"
A királynő kortyol egyet a teájából és válaszol:
"Óh, hát az könnyű.
Csak fel kell tenni nekik egy találós kérdést."
Ezután megnyom egy gombot a telefonon és kiszól a titkárnőnek:
"Beküldené kérem Tony Blairt?"
Ezután Tony Blair besétál a szobába.
"Igen, királynőm?"
A királynő elmosolyodik és ezt mondja:
"Tony, válaszoljon erre, legyen szíves?
Az anyjának és az apjának van egy gyereke.
Ő nem a fiú – se nem a lánytestvére.
Ki ő?"
Tony várakozás nélkül feleli:
"Nos, ez én volnék."
A királynő elmosolyodik és mondja:
"Nagyon jó, köszönöm."
Ezután Bush kissé zavartan visszamegy a Fehér Házba.
Megkéri Dick Cheney-t, hogy beszéljenek:
"Szevasz, Dick, légyszi válaszolj nekem erre.
Az anyádnak és az apádnak van egy gyereke.
Ő se nem a fiú- se nem a lánytestvéred….
Ki ő?"
Dick Cheney felvonja a szemöldökét és emigyen szól:
"Huuu, nem vagyok biztos benne, hadd gondolkozzak ezen."
Dick Cheney elmegy a tanácsadóihoz, megkérdez minden lehetséges embert, de senki nem tud válaszolni.
Végül kiköt a WC-ben, ahol felismeri Colin Powel cipőit a mellette lévő kabinban.
Átszól hozzá:
"Szevasz, Colin…légyszi válaszolj nekem erre:
Az anyádnak és az apádnak van egy gyereke.
Ő se nem a fiú- se nem a lánytestvéred….
Ki ő?"
Colin öblít egyet és visszakiált:
"Hát ez könnyű… ez én vagyok!
"
Dick elmosolyodik és megköszöni.
Ezután visszamegy az elnök irodájába és megmondja Bushnak:
"Rájöttem a találós kérdés megoldására!
……….
Colin Powel!
"
Bush felkel és dühösen ránéz Dick-re és beleüvölt a képébe:
"Nem, te idióta!
……… Tony Blair!
"
Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:
– Mennyi egy meg egy?
– 11!
– vágja rá egyből.
– Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható!
– mondja a vizsgabiztos.
– A következő feladat:
nevezzen meg két napot!
– Tegnap és holnap!
– mondja magabiztosan a felvételis.
– Igazából én a hét napjaira gondoltam – mondja a vizsgáztató.
– De ez a megoldás se rossz.
Na, itt a döntő kérdés:
kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
– Ezt sajnos nem tudom.
– Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt.
Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért.
A csapos megkérdi tőle:
– Na, hogy sikerült a vizsga?
– Egész jól.
Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak!
– Képzeld, tönkrement az órám, pedig por, ütés és vízálló volt.
– És mi történt vele?
– Elégett.
– Miért nem látni soha vízilovat a fán bújkálni?
– Mert marha jól csinálják.
