Egy kiskatonának már csak egy hónap van hátra a leszerelésig…
Levelet kap szerelmétől:
" Szervusz, drágám!
Van számodra, egy rossz és egy jó hírem.
Édesapádban megtaláltam az igazi férfit, múlt héten összeházasodtunk.
Ez a rossz hír.
Jó hír meg, hogy:
kitartás, kisfiam, az utolsó hónap már hamar eltelik.
Csókol az új mostoha anyukád"
Vicc: Egy nap az anyóst megmarta egy kígyó. Másnap a férje betelefonál a kórházba…
és azt kérdezi izgatottan:
– Meghalt?
Erre a nővér:
– Igen, a kígyó!
Vicc: Egy skót kisvárosban egy hirdetést tűztek ki a buszmegállóban:
"Használt sírkő eladó, ideális Murphy nevű egyénnek."
Vicc: A harangozó hajnaltájt részegen botorkál hazafelé. Útközben megkérdi a baktert:
– Hé te, nem tudod merre lakik a harangozó?
Mire a bakter nevetve:
– Ember!
De hiszen te vagy a harangozó!
– Az odáig rendben van, csak azt nem tudom, hogy hol lakom!
A rendőrt elküldi a felesége a boltba:
– Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr 10 margarinnal.
– Drágám, volt tojás!
Egy diáklány kétségbeesve fordul az apjához:
– Apa, nagyon rossz tanácsot adtál, amikor azt mondtad, hogy abba a nagy bankba tegyem be a pénzemet.
Most úgy látszik, csődbe mentek.
– Hogy-hogy kislányom?
Az mindig a legmegbízhatóbb bank volt.
Miből gondolod, hogy baj van?
– Legutóbb, mikor pénzt akartam kivenni a kártyámmal, azt válaszolta az automata, hogy sajnos nincs fedezet.
Strandon
– Hé te, Gazsi!
Lovagolj mán a hullámon!
– Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.
Szőke pszichológusnő az iskolában kap állást…
Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Jól érzed magad?
– Jól.
– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus…
Szőke nő telefonál az anyjának:
– Szia anyu!
Itt ülök a "Legyen ön is milliomos" stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre.
A számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?
Az egoista: egy olyan személy, akit jobban érdekel saját maga, mint én.
– Ambrose Bierce, Az Ördög szótára, 1911
– Hogyan tudják élvezni a telefonszexet a süketnémák?
– Telefaxon.
– Itt horkol valaki! – mondja a professzor a hallgatóinak az órán…
Ébresszék fel!
Visszaszól egy szemtelen diák:
– Ön altatta el, Ön is keltse fel!
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap…
hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban.
Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették, mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette.
Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
– Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni – mondta – de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
– Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod – válaszolt a lány – és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta:
"b +, adj neki egy százast!
"
– De a reggeli már az én ötletem volt…
Két sündisznó találkozik. Az egyiknek be van kötve a keze.
– Mi történt veled?
– Baleset.
Meg akartam vakarni a hátam.
– Rendőrség, betörtek a házunkba! Jöjjenek azonnal!
– Sajnálom, uram, páratlan rendszámú a rendőrautó.
A rendőr meglátja, hogy a cigány fekszik az úton. Megkérdezi tőle:
– Mi van cigány, tán nem beszívtál?
Mondjad csak, mit fogyasztottál!
Heroin?
– Nem.
– Narkó?
– Nem.
– LSD?
– El, hogy a fene egye meg!
Meghal a multi cég első embere. Jó ember volt, hát megy a Menyországba.
Bekopogtat, nyílik az ajtó és az ajtóban ott áll LUCIFER.
Megdöbbenve kérdi:
– Hát ez nem a Menyország??
– De igen, csak a múlt héten fúzionáltunk.
A polgármester megszólítja a cigányt.
– Te, Gazsi, neked is kell adót fizetned!
– Hát azt meg mi a fészkes fenének?
– Abból tudjuk a falut szépíteni.
– Akkor az közügy?
– Hát persze!
– Ajaj, attól én tíz évre el vagyok tiltva!
A tanácsadó az, aki a szeretkezésnek 40 fajta módját ismeri…
de barátnője még sosem volt.
– Hogy hívják a vegetáriánus kínait?
– Snid-Ling.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
