Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött.
Hirtelen kipattan…
odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot, mire a szőke megszólal:
– Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következő lámpánál a szőke megint a teherautó mögött áll meg.
Megint
kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr megint csak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére, mire ő megszólal, mintha még soha nem beszéltek volna:
– Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthagyja a szőkét.
A harmadik lámpánál megismétlődik minden.
Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
– Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámához.
Szerencsétlenségére az is pirosra vált.
Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót.
Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:
– Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dolgozom.
Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT!
Vicc: Chuck Norris csak egyszer használt kaszkadőrt…
amikor meg kellett küzdenie egy oroszlánnal.
De nem azért, mert félt az oroszlántól:
az oroszlán félt Chuck Norristól.
Vicc: Gazsit kérdezik a cellatársai:
– Téged miért ítéltek el?
– Kutatásért.
– Igen?!
És mit kutattál?
– A munkásszállón a szekrényeket!
Vicc: Pistike kérdezi az apjától:
– Apa, igaz az, hogy vannak olyan afrikai országok, ahol a férfiak úgy nősülnek, hogy előtte nem is ismerik a menyasszonyt?
– Ilyen nemcsak Afrikában van, kisfiam, hanem nálunk is.
Nyuszipapa tanítja utódját a kötelességére. Előállít 4 nyuszilányt.
– Nézd, így kell csinálni:
egy-ké-há-négy.
– mint a villám a papa.
A nyuszifiú is igyekszik:
– Egy… kettő… három… négy.
– Gyorsabban, fiam, sokkal gyorsabban.
– Egy, kettő, három, négy – igyekszik a nyuszifiú.
– Még gyorsabban – így a papa.
A nyuszifiú minden erejét összeszedi:
– Egy-ké-há-négy-öt … bocs papa.
– Jean, mi ez a kopogás?
– Semmi uram, csak kopog az eső.
– Jó, akkor engedje be nehogy megázzon!
Gödön lakó honfitársunknak Japánban akadt dolga, nevezetesen Osakában…
Irtózva a repülőktől, a vasúti közlekedés mellett dönt.
A gödi vasútállomáson kér is egy jegyet Osakába.
– Az nem olyan egyszerű.
– mondja neki a MÁV alkalmazottja.- Én csak Budapest Nyugati pályaudvarig tudok adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
Így is tesz, megérkezve a Nyugatiba, mondja a MÁV főalkalmazottjának, hogy Osakába kér jegyet.
– Az nem olyan egyszerű, én csak Moszkváig tudok jegyet adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
Így tesz, mondja Moszkvában, hogy Osakába szeretne eljutni.
– Nem egyszerű… – mondja ott is a pénztáros, ő csak Vlagyivosztokig tud jegyet adni.
Tíz napos,viszontagságokkal teli út után megérkezik Osakába, elintézi amiért ment, majd indulna haza.
Kimegy a pályaudvarra és mondja a pénztárosnak:
– Gödre kérnék egy jegyet, persze tudom, hogy ez nem olyan egyszerű, mert…
– Itt félbeszakítja az osakai jegypénztár alkalmazottja:
– Persze, hogy nem egyszerű, ha nem mondja, hogy Alsó-Gödre vagy Felső-Gödre kéri a jegyét.
A temetőben a vadász és az autóversenyző beszélget.
-Vadász te hogyan haltál meg?
– kérdezi az autóversenyző.
-Tudod,befütyültem kis lyukba vissza fütyült kismedve,lelőttem, befütyültem közepes lyukba,vissza fütyült kis medve lelőttem, befütyültem nagy lyukba vissza fütyült a Pesti járat.
-Autóversenyző te hogyan haltál meg?
– kérdezi a vadász.
-Tudod,jött egy kanyar bevettem, jött még egy kanyar bevettem, nem jött egy kanyar azt is bevettem.
Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
– Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon?
Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
– Róka!
Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon?
Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
– Farkas koma!
– mondja a róka, – Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre?
Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas:
– Menjetek a fenébe!
Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?
– Ha három gólya ül a vezetéken, honnan tudod, hogy melyik hozott téged?
– ???
– Amelyiknek sérve van!
– Mi a férfiaknál az öregedés biztos jele?
– ???
– Az mikor egy bombázó, fiatal lány láttán, már csak az emlékek támadnak fel, és nem a remények.
Sorozás folyik…
– Van valami baja?
– A szemem…
– Jó – mondja a katonaorvos.
– Akkor hangosan és érthetően olvassa fel, mi van ott a táblán.
– Milyen táblán?!
Semmiféle táblát nem látok!
– Nagyon jó!
Nincs is ott tábla.
Alkalmas!
– Jean!
– Igen uram!
– A teában van virsli?
– Nincs uram.
– Akkor én már megint a bilit ittam ki.
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja…
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?
Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom
– Mi a leghosszabb hálózati kapcsolat?
– ???
– A holtodigLAN
Kína egyik kantonjában a legolcsóbb módját választották a…
születésszabályozásnak:
sorban elmennek a férfiak az "orvos" előtt, aki két féltéglával összeüti a tojásokat.
A módszernek elterjed a híre, újságírók jönnek megnézni.
Az egyik újságíró elszörnyedve figyeli a beavatkozást, majd megkérdezi:
– Doktor úr, nem fájdalmas ez a módszer?
– Hát, amikor melléütök, akkor nagyon.
Egy hullafáradt üzletember 2 nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
– Egy szobára lenne szükségem – mondja.
– Sajnos az összes szobánk foglalt – mondja a portás.
– Kérem találjon ki valamit, nincs erőm másik szállodát keresni!
– esik kétségbe az üzletember.
– Egy üres ágyuk sincsen?
– Nos, egy üres ágy még van.
Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre.
Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak.
Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette.
Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik.
Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik.
A portás megkérdi:
– Tudott aludni?
– Igen, pompásan!
– Nem zavarta a horkolás?
– Nem, bevetettem egy kis trükköt.
– Mi volt az?
– Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt.
Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam:
"Jó éjszakát, gyönyörűségem!
" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.
Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött…
Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát.
Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki:
– Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és… a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz.
Újból jön a tündér, s azt mondja neki:
– Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent:
élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
– Nem lehetne 20-szor?
– kérdezi a fiú.
– Dehogynem.
– És 30-szor?
– Dehogynem, csak csináld már!
– De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén?
– Miért szeretik a nők a focistákat?
– Mert azok előbb cselezgetnek, aztán lőnek.
Gerzson dicsekszik az iskolában, hogy az ő papája nagy ember lett…
bejutott a Parlamentbe, és a miniszteri székben is ülhetett.
Tanár:
– De a te apád sosem volt képviselő, mikor jutott be?
Gerzson:
– Hát akkor amikor tatarozták.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
