A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll…
és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.
Az egyik néző megkérdi tőle:
– Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
– Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
Vicc: – Rabelében – kérdezi Kohnné -, van-e biztos szer az ellen…
hogy ne legyek terhes?
– Van.
Egy pohár forrásvizet kell inni.
– Előtte vagy utána?
– Helyette.
Vicc: – Mi az? Zöld, de gombnyomásra piros lesz.
– ?
– Béka a keverőben.
Vicc: Egy szoftveres konferencián az előadó feltesz egy kérdést a hallgatóságnak:
– Képzeljék azt, hogy egy repülőgépen ülnek a kifutópályán, felszállásra várva, amikor hirtelen az eszükbe jut, hogy az Önök szoftveres részlege készítette a repülőgép vezérlő programját.
Hányan próbálnának leszállni a gépről?
Rövid tétovázás, majd egymás után emelkednek fel a kezek a magasba.
A végén mindössze egy résztvevő marad, aki nem nyújtotta magasba a kezét.
– Úgy látom, Ön az életét is rábízná a céges programozóira – mondja neki elismerően az előadó.
– Én ugyan nem – mondja a fickó.
– De ahogy ismerem a programozóinkat, az a repülőgép még a felszállópályáig se bírna elgurulni!
– Uram, meg tudná nekem mondani, hogy ön szerint mik a gyengeségei és az…
erősségei?
– Igen, gyengeségem, hogy problémát okoz a valós helyzetek felismerése.
Néha nem tudom, hogy mi a valóság, és mi nem az.
– És mi az erőssége?
– Az, hogy én vagyok Batman.
Szőke bemegy a boltba, és rászól az eladó:
– Asszonyom!
Bocsánat, de leltár van!
Ki is van írva.
Mire a szőke:
– Nem baj, azt is veszek!
Két cigány beszélget a kocsikról:
– Képzeld vettem egy Daewoo-t.
– Tényleg?
És mikor?
– Tegnap még a "szomszédévút".
– Hol a fenében vagy?! – hívja fel a feleség dühösen a férjét.
– Drágám, ne legyél már ilyen ingerült – mondja a férj.
– Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk?
Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
– Ó, emlékszem – mosolyodik el a feleség kissé megenyhülve.
– Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen egy haverral…
Mit jelent az hogy Paff, a bűvös sárkány?
Az anyósom elesett biciklivel.
– Pszichopata gyilkos keres lányt rövid távú kapcsolatra
– Félénk fiú keres… hmmm… izé… nem érdekes
A férj mondja a feleségének:
– Képzeld, azt olvastam egy tudományos oldalon, hogy tudósok szerint a fű és a többi növény is érez fájdalmat!
Mire a feleség:
– Gyenge próbálkozás, indítsd már be azt a rohadt fűnyírót!
– Hogy hívják az állatok DJ-jét?
– Technosbéka.
Egy csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdezik…
tőle:
– Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
– Na, szerinted?
Cseresznyét akarok enni!
– De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye!
– Mire felérek, éppen érett lesz.
Egy pap szeretne egy gondnokot felvenni, ezért felad az újságban egy…
hirdetést.
Másnap egy elegáns fiatalember csenget be hozzá.
Körbevezeti a paplakban, majd neki szegezi a kérdést:
– Fontos elvárás, hogy minden reggel pontban hétkor szolgálja fel a reggelit!
Képes ezt vállalni?
– Azt hiszem… – feleli a fiatalember bizonytalanul.
– És azt, hogy minden nap beágyaz, letörli a port a nappaliban, elmosogat, kéthetente egyszer lenyírja a füvet?
– Atyaisten, tisztelendő úr!
Bár az esküvőm időpontját jöttem megbeszélni, de ha a házasság ennyi munkával jár, akkor inkább hagyjuk az egészet!
– Mit söpörnek a repülőtéren?
– ???
– Airport
Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal:
– Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
– Igen, és még le is etted magad…
– Jean, mondja mi ez az irdatlan nagy dübörgés?
– A futórózsák edzést tartanak, uram!
Két barát beszélget:
– Hogy telt a nyaralás?
– Ne is mondd!
Egész héten esett az eső.
– Mégis milyen barna vagy.
– Az csak a rozsda.
Egy 60 éves pasi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
– Kérem, meghalt az anyósom…
Milyen szertartást tudna javasolni?
– Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral most mindössze 120.000 forintért.
– Nézze uram, mondja nekem rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.
Egy katolikus iskola ebédlőjében a gyerekek ebédért állnak sorba…
A fal mellett egy asztalkán nagy tál alma van, mellette egy tábla:
"Csak egyet vegyél, ne felejtsd, az Úr figyel."
Mikor tálcára rakják az almát, a levest, a másodikat, a sor végén egy tálcán csokis sütemények sorakoznak.
Odaszól Pistike a szomszédjának:
– Ebből sokat vegyünk, az Úr szeme úgyis az almán van.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
