"Családi okok miatt eladó" – eladom, mielőtt teljesen szétesik.
"Tűrhető állapotban" – "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
"Enyhén törött" – elvitte az oldalát egy kamion.
"Jól karbantartott" – néha lecseréltem az olajat.
"Kifogástalan állapotban" – csak ne próbáld ki.
"Eredeti állapotban" – semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
"Sok extrával" – egyik többször elromlik, mint a másik.
"Nemdohányzó tulajdonostól" – sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
"Bemutató autó" – nem működik.
"Kis javításra szorul" – nem működik.
Vicc: – Miért ugrál a béka a vízparton?
– Mert víz ment a fülébe.
Vicc: Papp Jancsi a barátjával sétál az utcán egy nagyon meleg nyári napon.A barátja…
elsüti poénból a közismert rimet, hogy:
"-De meleg van-szólt a kobra-költözzünk már északobbra"
Papp Jancsi még nem ismerte ezt a beszólást, és nagyon tetszik neki.
Később egy másik barátjával egy zegernyés téli napon sétálnak az utcán.
Nagyon fáznak mindketten, Papp Jancsi erre gondolja, most ő is megereszt valami poénosat.Meg is szólal:
"De hideg van, szólt a kobra, költözzünk már délebbre!
"
Vicc: – Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
– Hogy-hogy?
– Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30.
Hát én körbe is mentem 30-szor, de mégis meghúztak.
– Nem lehet hogy elszámoltad?!
– Hogy sikerült a koncerted? – kérdezi a hegedűművésztől egy barátja.
– Ne is kérdezd!
Akkora bukás volt, még paradicsommal is megdobáltak.
– Én meg azt hallottam, hogy magtapsoltak.
– Igen, ha eltalált valaki.
– Töhötöm, melyik óceán ez? – kérdezi a tanár a térképre mutatva a gróf fiát…
A fiú mélyen hallgat.
– Remek!
Ez a Csendes-óceán!
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.
Mi erről a véleménye?
– Semmi, nem kell törődni vele.
A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
Talpra papa, hív a mama!
A kocsmából gyere haza!
Ittál mamár eleget!
A fene vigye el a beledet!
Részegek voltunk mostanáig,
Bort hoztak ősapáink,
Kik szabadon ittak-haltak,
A kocsmából ki nem jutottak.
Sehonnani bitang részeg,
Ki most, ha kell, inni nem mer,
Kinek drágább rongy borszaga,
Mint a hazai votka illata.
Finomabb a bornál a votka,
Jobban oltja a szomjunkat,
Mi mégis bort iszunk,
Ide veled régi votkánk.
A magyar bor megint finom lesz,
Méltó régi nagy ízéhez,
Mit rákentek a németek,
Lemossuk az ízeket.
Hol sírjaink domborulnak,
Unokáink bort isznak,
s áldó imádság mellet,
Isszák meg szent borainkat.
– Mire buzdítják a szurkolók a focimeccsen a hátvédet…
miközben óvszerekkel dobálják vadul?
– Védekezésre!
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
– Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
– Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
– Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!
Szőke nő keservesen sír:
– Mi a bajod?
– kérdi barátnője.
– Képzeld – hüppögi a szöszi – a Béla azt mondta, hogy elvesz feleségül, ha lefexem vele!
– Na és, mi a baj?
– Hát hogy még nem akarok férjhez menni!
A fegyőr korholja a fegyelmezetlen rabot:
– Hogy lehet így videlkedni?
– Ha nem tetszik, rúgjon ki!
– vág vissza a rab.
Egy taxis 12 órát vezetett egy huzamban, ezért úgy gondolja…
kihajt a város szélére, és pihen 1-2 órácskát.
Már majdnem elaludt, amikor egy arra járó kocogó kopogtatott az ablakon:
– Elnézést, meg tudná mondani, hogy hány óra van?
– Persze, 1 óra múlt 3 perccel.
– mondta bosszúsan az álmából felzavart taxis.
Nemsokára egy újabb kocogó érdeklődik az idő felől.
– Fél 2 lesz 4 perc múlva.
– mondta dühösen a taxis.
Eztán még három kocogó kérdezte az időt, s ekkor a taxis fogott egy nagy táblát, és kiírta rá, hogy:
"NEM TUDOM, HÁNY ÓRA VAN!
" Már épp újra elszenderedne, amikor egy futó bekopog az ablakon, és azt mondja:
– 2 óra múlt 10 perccel.
– Mi a címe Jáksó László legrövidebb könyvének?
– Szépségem titkai.
Két haver beszélget:
– Te, elválhatnál már a feleségedtől!
– Miért?
– Mert már unom.
Két barát beszélget:
– A feleségem rám bízta, hogy fessem ki a garázst, de olyan sokáig halogattam, hogy végül bedühödött és megcsinálta saját maga.
– Hm…, bírom az olyan nőket, akik így be tudnak gurulni!
Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt…
és nézik, ahogy esik az eső.
– Emlékszel, drágám?
Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
– Nem, szívem!
Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
– A tudás az, ha tisztában vagy vele, hogy a paradicsom gyümölcs…
A bölcsesség az, ha mégsem teszed egy gyümölcssalátába.
– Eddig azt hittem, szép karriert akarok befutni, de rá kellett jönnöm, hogy csak a fizetés vonzott.
– Ha egyetértenék veled, mind a ketten hibáznánk.
– Tudnom kellett volna, hogy a feleségemmel nem leszünk együtt hosszú ideig.
Én Mérleg vagyok, ő meg egy hülye ribanc.
– Hogy lehet az, hogy erdőtűz egyetlen szikrából is keletkezik, de egy tábortűz meggyújtásához egy egész doboz gyufa is kevés?
– Nem azt mondtam, hogy a te hibád.
Csak azt mondtam, hogy én téged okollak.
A kisgyerek meséli lelkendezve:
– Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
– Ezt miből gondolod?
– Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!
Feleség mondja a férjének:
– Nézd szívem, hogy háborog a Duna!
– Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
