Kérdi a székely bácsit egy arra járó német turista.
– Mondja bátyám, messze van ide Várad?
– Hát fiam, olyan 200 km… – feleli az öreg.
– Köszönöm.
– mondja a turista,és már indulna is, mire a székely utánaszól:
– Figyelj fiam, adsz 50 eurót, mondok egy rövidebb utat az erdőn keresztül!
Vicc: Megy három csiga a sinen. Felkiált a hátsó:
– Hé!
Plattty.
– Mi?
Plattty.
– Ja.
Plattty.
Vicc: Kohn megy a sivatagban egy-egy téglával a hóna alatt.
Találkozik a Grünnel aki megkérdezi:
– Minek neked azok a téglák?
– Te nem érted?
Ha jön az oroszlán eldobom, és akkor gyorsabban tudok futni.
Vicc: Két haver beszélget a kocsmában:
– Te, mondd már, mi a csuda az a szonda?
– Az egy olyan, hogy ha rálehelsz, megmondja, hogy túl sokat ittál.
– Na, akkor én pont azzal éltem házasságban négy évig!
Móricka a Kerek-erdőben kirándul, közben hallgatja a rádiót…
Bemondják a rádióban:
"Figyelem!
A Kerek-erdő felett UFO-t észleltek!
"
Móricka meglepődik, de megy tovább.
Hirtelen az egyik bokorból zajt hall.
Látja ám, hogy egy kis méretű zöld lény van ott.
– "Én ember vagyok, és ez itt a Föld.
Üdvözöllek!
" – mondja.
A bokorból válasz jön:
– Én meg az ERDÉSZ vagyok, és SZ@ROK!
!
!
!
!
!
!
!
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
– Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést!
Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
– Ááh, kösz.
– Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
– Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
– Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
– Ez egy rendőr?
Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
– Na, akkor ez itten már a határ?
A skót bemegy a gyógyszertárba:
– Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
– Igen, kérem.
Kitűnő kombinált gyógyszerünk van.
Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!
– Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!
Felépítenek egy házat, ami még aznap összedől.
Még aznap összehívják a homokot, a meszet és a maltert egy
tárgyalásra, hogy miért dőlt össze a ház.
Először megkérdezik a homokot, hogy történt az egész, mire a homok:
– Engem csak belekevertek az egészbe.
Utána megkérdezi a meszet, aki ezt mondta:
– Engem csak hozzáadtak az egészhez.
Végül megkérdezik a maltert, aki ezt mondta:
– Én ott se voltam!
Két fátyolos nő találkozik az utcán:
– Maga is gyászol?
– Nem, én ronda vagyok.
A rendőr felesége otthon van három másik rendőrrel.
Mikor a férj hazajön, a három rendőr kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.
– Ebben csak egy kutya van – gondolja a férj.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.
– Ez biztos csak egy macska.
– gondolja
Belerúg a harmadikba, semmi.
Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy ordas nagyot, a rendőr a zsákban végre megszólal:
– Krumpli vagyok, nem érted vazze?
Krumpli!
!
!
!
– Hogyan horgászik a rendőr?
– ???
– Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.
Béla és Károly 12:10 perckor ülnek a harway kocsmában. Azt mondja Károly:
– 10 év múlva ugyanekkor, ugyanitt, találkozunk!
– Jó – mondja Béla.
10 év múlva Károly bemegy a harway kocsmába. Megpillantja Bélát. Odamegy hozzá és azt kérdezi:
– Nem hittem volna, hogy 10 év múlva újra itt leszel!
Erre Béla:
– Ki mondta, hogy innen el is kell menni?
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
– Ne csámcsogj!
A gyerek tovább csámcsog.
– Ne csámcsogj, mert pofon lesz!
A gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, úgy hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
– Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
hova járnak a csúnya fiúk iskolába ?
Zámbó Gimibe.
Egy távoli sziget mellett halad el az álomhajó.
A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet.
A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
– Uram, azzal az emberrel mi van?
– Nem tudom -feleli a kapitány-, de mindig így örül, amikor erre járunk.
Egy szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon.
A nő felveszi :
– Igen drágám semmi gond, rendben van.
Szia !
– Ki volt az?
– kérdi a férfi.
– A férjem.
Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled
két órát kuglizni.
Egy közvélemény-kutatás alkalmával egy riporter leszólít egy férfit az utcán:
– Uram, szereti ön Torgyán Józsefet?
A férfi óvatosan körülkémlel, azután int a riporternek, hogy kövesse.
Elérnek egy parkba.
Ott a férfi beáll egy hatalmas fa mögé, ismét körülkémlel, lehajol a riporterhez és a fülébe súgja:
– Szeretem!
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott…
mire a zöldséges:
– Hölgyem, legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós…
– Ezt miből gondolja?
– Ha az lenne, nem vette volna feleségül.
Álltam a postán, ahol csak egy ablak volt nyitva…
így meglehetősen lassan haladt a sor.
Hogy egy kis időt nyerjek, elkezdtem kitölteni a csekkemet.
Amikor a dátumhoz értem, elakadtam, nem tudtam, milyen nap is van.
Megkérdeztem az előttem álló fickót:
– Elnézést kérek, nem tudja véletlenül, hanyadika van?
– Negyedike – felelte.
Erre egy hang a sorból:
– Én a maga helyében várnék vele, mire itt mi sorra kerülünk, előfordulhat, hogy már ötödike lesz…
– Mi az: ha feldobjuk pitbull és nem esik le?
– ???
– Pitbull Red Bullt ivott.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
