A tanító néni az összetett mondatokat tanítja.
Mint lehetséges kötőszót…
a "valószínűleg" -et adja meg.
A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika:
Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni:
Helyes.
Zsoltika:
Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni:
Nagyon helyes.
Móricka:
A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
Vicc: A skót szed egy kosár epret a kertjében, és hű alattvalóként elküldi a…
királynőnek.
Pár hét múlva kap egy köszönő levelet a királynőtől, nagyon boldog, és megkérdezi:
– Jól van, de hol a kosár?
Vicc: A férj éjjel álmában ezt ismételgeti : Laura, Laura…
A feleség reggel kérdőre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában?
– Áhh, szívem, csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn – mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
– Mi történt drágám, valami baj van?!
– Á semmi, csak telefonált a lovad…
Vicc: Főiskolán a tanár tréfásan megjegyzi a diákoknak…
hogy a másnapi vizsgáról tilos hiányozni.
Kifogásként csak súlyos betegség, baleset vagy a közvetlen családban előforduló haláleset fogadható el.
A hátsó sorból ekkor egy tréfás kedvű fiatalember közbeszól:
– És a szexuális túlhajszoltság elfogadható indok?
Hatalmas nevetés.
Amikor mindenki elcsendesedik, a tanár válaszol:
– Az nem elfogadható, a másik kezeddel még tudod fogni a tollat…
A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor…
A repülőgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából.
Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta ezt mondja az utasoknak:
– Hölgyeim és uraim!
Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól.
A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak.
Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
– Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk.
Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk választani.
Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
– Akkor kérném a barna bőrűeket!
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
– Apa!
Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk.
A bőrünk is barna, miért nem jelentkeztél?
– Kuss, kisfiam!
– mondja az apja.
– Mi itt most niggerek vagyunk!
A rendőr meglátja, hogy a cigány fekszik az úton. Megkérdezi tőle:
– Mi van cigány, tán nem beszívtál?
Mondjad csak, mit fogyasztottál!
Heroin?
– Nem.
– Narkó?
– Nem.
– LSD?
– El, hogy a fene egye meg!
Szeretkezés közben megkérdi a feleség a férjét:
– Drágám neked jó?
– Igen.
– Jó neked…
Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a…
lóverseny pályára két tanító néni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanító néni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.
Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.
Nem volt mit tenni, a tanító néni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Hogy közömbösnek látszódjon, a tanítónő mondja neki:
– Te biztos, már ötödikes vagy ugye?
– Nem hölgyem, én a zsoké vagyok a 6.
futamból.
Két félnótás üldögél a háztetőn, miközben a szél felborítja a létrájukat…
Azt javasolja az egyik:
– Tudod mit?
Segítek leugrani, feltámasztod a létrát, aztán én is lemászom.
– Hülyének nézel?
Majd felgyújtom az öngyújtómat, és a fénysugáron lemászhatsz.
– És te, hülyének nézel?
Majd félúton eloltod a tüzet!
– Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök…
Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
– Mindössze egy fontot?
Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
– Szomszéd, az anyósa beleesett a kútba!!
– Sebaj, nálunk már van vezetékes víz.
– Képzeld mi történt! A Béla elment dolgozni.
– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:
– Anya!
Mondd, az Isten fekete vagy fehér?
Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:
– Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.
Pistike tovább kérdez:
– Mondd anya:
az Isten férfi, vagy nő?
Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:
– Lehet nő is, és férfi is.
Mire Pistike:
– Aha!
Szóval Michael Jackson az Isten!
Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül…
és a lányos házhoz költözik.
– Soha nem téveszted össze őket?
– kérdezi a férfi barátja.
– A sötétben előfordult már.
– És hogyan jöttél rá?
– Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.
– Maga ügyvéd?
– Igen.
– És van ügye?
– Nincs.
– Akkor maga ügyetlen?
– De volt egy ügyem!
– Akkor maga együgyű!
– De azt is elvették.
– Tudom már!
Maga ügyefogyott!
Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:
– A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül – mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
– A puhától meg idegbajt, de azonnal.
A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle:
– Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
– No, vajon?
Cseresznyét akarok enni!
– De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye!
– Mire felérek, éppen érett lesz.
Köztudott tény, hogy a zsíros kenyér mindig a zsíros felével esik le a földre…
És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik.
Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíros kenyeret, akkor egy paradoxon áll elő, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómű.
De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
Az szintén köztudott dolog, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a tintapacákhoz.
Na most, ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett űrhajónk külső felét telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelő haladási irányban ki kell lőnünk a tintát, és a fehér ingek egyből megindulnak a tinta felé.
A repülőgépen a kapitány hangja hallatszik a hangszóróból:
– Üdvözlöm kedves utasainkat, itt a kapitány beszél.
Balra megpillanthatják az égő balszárnyat.
Ha jobbra néznek, nem lesz ilyen megrázó élményük, a jobb szárny már régen leesett.
Ha hátra fordítják a fejüket, megcsodálhatják a repülőgép égő farát.
Ha lefelé néznek, oda arra a kis pontra az óceánra, igen, az a csónakom, és onnan beszélek…
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy 5 év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
– Elnézést uram, de a hirdetésükben azt is írták, hogy az ideális jelölt jó képzelőerővel rendelkezik…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
