Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:
– Katonák, van egy jó és egy rossz hírem!
Melyiket mondjam előbb?
– Halljuk a rosszat!
– Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
– És mi a jó hír?
– Jut belőle elegendő mindenkinek!
Vicc: – Hogyan jön le az elefánt a fáról?
– Ráül egy levélre, és megvárja az őszt!
Vicc: A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és az ifjú férj bevonul a…
fürdőszobába.
A feleség csak várja, de nem akar jönni.
Benéz az asszony a fürdőszobába.
Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti:
– Állj vagy lövök!
Vicc: Fiatal lány megy az orvoshoz azzal, hogy kellemetlen testszaga van.
– Szokott mosakodni?
– kérdi az orvos.
– Igen – feleli a lány.
– Mindig elindulok fentről, az arcomtól és megmosok mindent lefelé, ameddig csak lehetséges.
Aztán elindulok lentről, és felfelé megmosok mindent, ameddig csak lehetséges.
– Ez esetben – mondja az orvos.
– Menjen haza, és mossa meg a "lehetségest" is.
Nyuszika találkozik a farkassa.Farkas megkérdezi:
Nyuszika,tudod mi a különbség te és egy nagy kalap szar között?
Nem.
Semmi.
Nyuszika bosszúsan hazamegy.Másnap megint találkoznak,a farkas megint megkérdezi azt amit tegnap,nyuszika megint bedől neki.Nyuszi elhatározza,hogy bosszút áll a farkason.Következő nap megint találkoznak,nyuszi megkérdi a farkastól:
Farkas,tudod mi a különbség te közötted és a nádszál között?
Nem.
Az,hogy a nádszál balra hajlik,neked meg a k*rva anyádat!
!
!
!
!
!
!
!
!
Pistike, mit csinálsz itt a klotyón?
– Beleesett a zakóm a vécébe.
– Csak nem akarod úgy felvenni?
– Á, nem… Csak az uzsonnám a zsebében van.
Börtönorvos a páciensnek:
– Van egy jó hírem és egy rossz hírem!
Melyikkel kezdjem?
– A jó hírrel!
– Nos, hamarosan letelik a büntetése!
– De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
– Na, ez a rossz hír…
Cseng a telefon a kórház belosztályán. Az ügyeletes nővér veszi fel a telefont.
– Jó napot kívánok!
Kiss Józsefné a 4-es szobában fekszik.Két napja jött be szívpanaszokkal.
A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
– Igen asszonyom!
Most néztem meg
éppen a kórlapját.
Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, de a hét végén hazamehet.
Ön esetleg a hozzátartozója?
– Nem, nem vagyok hozzátartozója.
Én vagyok Kiss Józsefné.
De ebben a kórházban senki nem mond nekem semmit!
Házsártos feleség mondja a férjének:
– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
– Erre ne is gondolj!
Közeli rokonok nem házasodhatnak!
Nyuszika elmegy a rekettyésbe vizelni, és közben rázendít kedvenc dalára:
– Kispatak, kispatak…
Amikor a túloldalról jön egy másik dallam a medvétől:
– Zúg a Volga, zúg a Volga…
Két szőke nő:
– Még mindig nem tudom eladni az autómat, mert senkinek sem kell, ugyan is túl sok, 300.000 km van benne
Mire a másik:
– Bízd rám az autót, a barátom autószerelő, ő majd visszapörgeti neked a km órát 50.000-re.
Egy hónap múlva találkoznak, kérdezi az egyik a másiktól, hogy sikerült-e már így eladnia az autót, hogy nincs benne olyan sok km.
Mire tök komolyan válaszol a másik SZŐKE NŐ:
– Megőrültél?
Hisz miért adjam el, ha alig van benne km?
Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában…
ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával.
Csupán egy ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű.
Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval.
Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki.
Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
– Drágám, nem tudod hová lett a fél pár cipőm?
A hadseregben:
– Kovács honvéd, álljon fel!
– Jelentem ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!
Milyen állat a férfi?
– Ha szerelmes, akkor szamár.
– Ha megnősül, akkor ökör.
– Ha nem nősül meg, akkor meg magányos farkas.
– Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó.
– Ha nem csalja meg, akkor marha.
– Ha a felesége csalja meg, akkor meg szarvas.
– Ha elválik, akkor kivert kutya.
– Ha újra megnősül, akkor… akkora állat nincs a Földön.
– Tegyen a hűtőszekrénybe, Jean!
– Minek, uram?
– Mert hidegvérűnek akarok látszani.
Miért rossz tanár isten?
1. A fiával taníttat, miközben jól elvan a mennyben.
2. Az első 2 tanítványát kirúgta, mert túl sokat tanultak.
3. Ő maga nem tanít, csak azt mondja, hogy olvasd el a könyvet.
– Milyen ez ideális anyós testsúly?
– ???
– 3.5 kg urnával
– Hogy hívják a homokosok nászéjszakáját?
– Első seg ély.
Két fiatal apa beszélget egymással:
– Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
– A tizedik.
– A tizedik?
– Igen, mert akkor már én cipelem a gyereket.
A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy…
kínai.
A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud kínaiul.
Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy:
– Kérdezze meg tőle, hova rejtette az ékszereket!
Tolmács:
– Azt kérdezik, hova rejtette az ékszereket?
Vádlott:
– Nem tudok semmiféle ékszerekről.
Tolmács:
– Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy:
– Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács:
– Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott:
– Akkor inkább elmondom:
a minds zenti templom melletti temetőben, a jobb oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács:
– Azt mondja, inkább meghal.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
