Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás…
hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajak lenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, a tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.
Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba,és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…
Egy házaspár telefonon felhívja a szomszédot, és amint az felveszi…
elkezdik énekelni a "Happy Birthday" című számot.
A végén aztán kiderül, hogy véletlenül rossz számot hívtak.
Amikor elkezdenek szabadkozni a hiba miatt, a vonal másik végén az ismeretlen vidáman mondja nekik:
– Semmi baj, ahogy hallom, nem árt meg maguknak egy kis gyakorlás :)
Az iskolában a lányok mindig felmentek a WC-be, hogy kirúzsozzák magukat…
A rúzsozás után mindegyik lány a tükörre rakta a szájlenyomatát.
A takarítónő az igazgatóhoz fordult és minden kirúzsozott lányt behívtak a WC-be.
Ott a takarítónő megmutatta mindenkinek, hogy milyen nehéz letörölni a rúzsfoltokat.
A rongyát belemártotta a WC-be és azzal törölte le a foltokat.
Attól a naptól kezdve nem volt többé rúzsfolt a tükrön.
A pályaudvar felé közeledik egy vonat. A bemondó már nagyon unta a szokásos…
szöveget, ezért a következőket mondta be:
– Tessék vigyázni!
Gyorsvonat érkezik az 2-es vágányra.
A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!
– Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
– Hazai Világbank?
– Tudja, a HVB bank!
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal és így elhatároztuk…
hogy megházasodunk.
Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak.
És a barátnőm?
Ő egy álom.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom.
Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat.
Elmentem.
Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni.
Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam.
Evvel lassan ellibegett, nyálcsorgatva néztem utána…
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtaja felé indultam… kinyitottam és kiléptem a lakásból.
Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át:
– Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Téged.
Fiam vagy.
Tanulság:
Mindig tartsd az óvszereidet az autódban!
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta…
szembe magát:
a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.
Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:
"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!
" :)
Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt…
hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.
A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.
A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.
Johnsont?
– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
– És egy disznót nevezhetek Mrs.
Johnsonnak?
– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
– Viszontlátásra, Mrs.
Johnson!
Ügyfél: Jó napot! Az a problémám, hogy a fürdőszobában állandóan gázszagot…
érzek…
Ü.i.:
Elnézést uram, de ez az Elektromos Művek.
Ügyfél:
Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam!
