Egy lányka vezeti a kecskét az úton.
Meglátja a pap, s megkérdezi tőle:
– Hát te, lányom, hová viszed azt a kecskét?
– Viszem a bakhoz hágatni.
A tiszteletes úr megbotránkozva kérdi:
– Ejnye lányom, hát nincs neked bátyád?!
– Van tiszteletes úr, de ő nem nagyon hág kecskét.
– Kik azok a szőke nők?
– Ők voltak a paradicsomban a 3.
faj, csak ők nem ettek a Tudás fájáról!
– Miért zsíros a tej?
– ???
– Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.
– Friss a péksütemény? – kérdezi a vendég a pincért, mielőtt a kosárba nyúlna.
– Sajnos nem tudom.
Még csak három napja dolgozom itt.
Kivégzésre visznek három elítéltet, egy németet…
egy amerikait és egy lengyelt.
Méltányosságból választhatnak, hogyan végezzék ki őket:
főbelövéssel, akasztással vagy AIDS vírus injekcióval.
Azt mondja a német:
– Nem szeretek szenvedni, lőjetek le!
Így is lesz.
Az amerikai a kötelet választja, fellógatják.
A lengyel következik:
– Fiúk, adjatok egy löketet abból az AIDS vírusból!
Beoltják, a hóhérok figyelik a reakciót.
A lengyel elkezd röhögni:
– Hülyék vagytok ti, fiúk.
Óvszer van rajtam!
Új segédet vesz fel a patikus. Az első éjszakai ügyelet előtt így oktatja:
– Egyszerű dolog ez.Ha öv alatti panaszokkal jönnek, adj ricinust!
Az öv feletti panaszokra adj aszpirint!
Másnap reggel a patikus kérdezi:
– Na, fiatal barátom mi történt az éjjel?
– Nem volt semmi baj.
Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
– Ez valami speciális eset volt?
– Igen.
Bejött egy csodálatos nő, szétnyitotta a kabátját, alatta nem volt semmi.
Rám nézett és azt mondta:
– Szépfiú!
Egy éve nem láttam férfit!
– Nos, ennek a nőnek szemcseppet adtam!
Az ügyvéd beszámol védencének:
Van egy jó s egy rossz hírem…
Kezdje a rosszal, az ön vére azonos a gyilkosság helyszínén találttal !
S mi a jó hír?
Alacsony a koleszterin szintje!
Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni.
Egyszer csak találnak egy üveg vizet.
Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz egy nyitót.
Eltelik egy hét, két hét, semmi…
Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát az biztosan elpusztult.
Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:
– Ha csalsz, el sem indulok!
– Melyik állatnak a legjobb a kedve?
– ???
– A juhé…
Két részeg jön ki a kocsmából:
– Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
– Naná, hogy tudok – válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre.
Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
– Gyere utánam nyugodtan, be van fagyva!
Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon:
– Kérem, jöjjenek gyorsan!
A postás felmászott a fára, és most onnan ingerli a kutyánkat!
Pasinak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges donor jön szóba.
1:
atléta, fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2:
egy üzletember, középkorú, nem dohányzó és antialkoholista volt, lezuhant a repülőjével.
3:
egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, autóbalesetben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
– Az ügyvédét!
– Miért?
– Olyat akarok, amit még nem használtak!
Két orosz földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni…
A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
– Egészségünkre!
– mondja.
Ezután üldögélnek egy 10 percet, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
– Egészségünkre!
Eltelik egy újabb 10 perc, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de a vendég idegesen közbevág:
– Most iszunk, vagy beszélgetünk?!
?
A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
– Hát magával meg mi történt?
– Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!
Két barát beszélget, azt mondja az egyik:
– Rájöttem, miért nem csökken az infláció.
Mi heti 5 napig keressük a pénzt, a kormány meg 7 napon át költi.
