Egy nagyvárosban a rendőr két koldust igazoltat.
– Hol lakik?
– Jó kérdés!
Ugyan hol lakhat egy szegény koldus, aki a városban átutazóban van?
A rendőr a másikhoz fordul:
– És maga hol lakik?
– Én?
Mi szomszédok vagyunk.
Vicc: – Hány rendőr kell ahhoz, hogy megfejjenek egy tehenet?
– 8.
– És miért annyi?
– Mert 4 fogja a tőgyeit, 4 pedig emelgeti.
Vicc: A városban egy rendőri ellenőrzés során egy sofőr…
vagy 160-al száguld keresztül a belvárosban, mikor lemeszeli a rendőr.
– Maga normális ember?
Jogosítvány, személyi igazolvány, forgalmi engedély, még az anyakönyvi kivonatát is kérem.
A férfi kicsit flegmán válaszol a rendőrnek.
– Ne kekeckedjen velem biztos úr, mert most nyírtam ki az anyósom, aki itt van a csomagtartóban, és ha nagyon ugat, előveszem a pisztolyt a kesztyűtartóból, és agyonlövöm vele.
A rendőrnek sem kell több, azonnal telefonál az őrsre, hogy egy őrült száguldó gyilkost meszelt le.
5 perc nem telik el, megérkezik 5 rendőrautó, autónkként 5 rendőr, kiszállnak, a fegyvert a férfira tartják, mire megszólal az őt lemeszelő rendőr.
– Most nyírta ki az anyósát ott van a hullája a csomagtartóban.
Kinyitják a csomagtartót, ami tök üres.
A rendőr meglepődve tátja a száját, de folytatja.
– Ott a pisztoly, amivel kinyírta az anyósát a kesztyűtartóban.
Kinyitják az is tök üres.
Erre a férfi, aki a kocsit vezette megszólal:
– Biztos úr, ha ezek után azt meri mondani, hogy 160-al száguldoztam…
Vicc: Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos rendőrnő.
– Ötezer forint lesz…
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt.
– Érted akár egy tízest is adok… De mióta hordtok egyenruhát?
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka…
versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
– Első brigád, mennyi?
– 9.
– Szép munka!
– Második, mennyi?
– 12.
– Ez egész szép teljesítmény!
– Rendőrök, mennyit ástatok le?
– Kettőt!
– Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.
– De azok mind kilátszanak!
Egy részeg az úttesten tántorog, rászól a rendőr:
– Hé, jó ember, azonnal menjen vissza a járdára!
Mire az ittas férfi:
– A járdára?
Hát mi vagyok én, kötéltáncos?
– Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?
– Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a "tudósokra".
A rendőrök a halmazállapot változásról tanulnak. Így az őrmester:
– Szabó fiam, tudja-e, mit értünk halmazállapot változáson?
– Őrmester uram, jelentem, nem tudom.
– Na ide figyelj!
Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy lepényt, én arra járok, és így szólok:
– Szabó fiam, de megváltozott.
Na, most érted?
– Őrmester uram, jelentem, értem.
– Akkor ismételd meg!
– Az őrmester uram most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírján virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy nagy lepényt, én arra járok, és így szólok:
– Őrmester uram, maga semmit sem változott.
Két rendőr közúti ellenőrzést tart. Leállítanak egy kocsit,
melyben egy öreg férfi ül.
– Foglalkozása?
– kérdi szigorúan a keményebbik rendőr.
– Algebra tanár vagyok!
– válaszolja a férfi.
– Ne hazudjon!
Olyan nincs is!
– mondja a rendőr.
A társa oldalba böki:
– Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget?
Mint hogy nálunk van alhadnagy,
hadnagy, főhadnagy, ott is van algebra, gebra, főgebra.
Az éjszaka járőröző rendőrök autója meghibásodik.
– Őrmester úr – mondja kétségbeesetten a sofőr -, nem megy a kocsi.
Leégett a kuplung.
– Látja, hányszor megmondtam, hogy ne bagózzanak a kocsiban…
