Egy nő bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, baj van a férjemmel.
Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és időnként kiabál is.
– De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!
– Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!
Vicc: – Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
– ???
– Gonosztevő.
Vicc: – Apám annyira örült, mikor meséltem neki, hogy költő vagy!…
mondja egy lány a barátjának.
– Ezek szerint szereti a költészetet?
– Nem egészen.
A legutóbbi barátom, akit megpróbált kidobni, amatőr bokszoló volt.
Vicc: – Milyen az ideális anyós?
– ???
– Mint a csillár, lóg, és ég…
Cikória hazamegy este az üzletből. Felesége háborogva fogadja:
– Na, mondhatom… A pénztárosod, akit annyira dicsértél…!
– Mit csinált?
– Tisztességtelen ajánlatot tett nekem…
– Na, hála Istennek – sóhajt fel Cikória.
-Már megijedtem, hogy ki akar lépni….
Fiatal, mai szemmel nézve tehetségesnek mondható énekesnőjelölt bemegy a…
kiadóhoz.:
– Énekelni tud?
– Nem.
– Nem baj.Táncolni tud?
– Nem.
– Nem baj.Méretei?
– 90-60-90.
– Ebből aranylemez lesz!
Mit arany!
Platina!
Te Pistám! Mi mindig csak a szexről beszélgetünk!…
Nekem ez annyira unalmas már!
Beszéljünk most valami másról!
– Jó, de miről?
– Mondjuk a zenéről.
– Rendben.
Csináltad már zongorán?
– Hány gyereke van a félbolondnak?
– …?
– Ötven.
– …?
– Mert egy bolond százat csinál.
– Hallom, Tasziló, hogy az új sofőröd nagyon ügyes, jóvágású fiú…
A méltóságos grófné is meg van vele elégedve?
– Biztosan, mert a komornyik már kétszer is látta kijönni őt Anasztázia szobájából!
– Mivel kell etetni a cyber tyúkot?
– Szünetmentes táppal.
Beuul a gyóntatófuulkébe egy részeg.
Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet… semmi… Megint köhint egyet… semmi…
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson.
A bűnös lélek végre megszólal:
– Hiába kopogsz, itt sincs WC papír…
Apa kérdi katona fiától:
– Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?
– Jól.
– És nem szidnak túl sokat?
– Engem nem, csak édesanyámat.
– Ki az abszolút gyenge ember?
– ???
– Aki, ha megemeli a hangját, beszarik.
A bankvezért meglátogatja egy barátja. A főnök szobájában felvillan egy…
csodálatosan szép robottitkárnő alakja, és megszólal a jellegzetes géphang:
– A főnököm betegállományban van.
Ha óhajtja, azért kiszolgálom.
Ha a jobb mellemet megnyomja, kávét szolgáltatok.
Ha a bal mellemet, akkor teát.
A vendég izgalomba jön a ragyogó robottitkárnőtől, és próbaképpen miniszoknyája alá nyúl.
Egy pillanat múlva veszettül felordít.
Megszólal a géphang:
– Folytatom a szolgáltatásaim felsorolását.
Lábaim között van elhelyezve a ceruzahegyező.
Egyébként a főnököm is emiatt van betegállományban.
Két szőke elindul vadászni. Mennek kifelé az autópályán…
amikor a sofőr elveszti uralmát a kocsi felett és nekimennek egy fának.
A balesetben egyikük kirepül az autóból és mozdulatlanul elterül az árokban.
A másik szerencsésebb, csak kisebb zúzódásokat szenved.
Szerencsére a közelben van egy segélyhívó telefon, így odamegy és felhívja a mentőket:
– Ja, nagy baj történt!
Karamboloztunk és szegény barátom meghalt!
– Miből gondolja, hogy meghalt?
– kérdezik tőle.
– Onnan, hogy mozdulatlanul fekszik – feleli a szőke.
– Uram, a barátja lehet, hogy még él.
Legyen szíves, menjen oda, és bizonyosodjon meg, hogy tényleg meghalt-e!
A szőke félrerakja a kagylót és elmegy.
A diszpécser két lövést hall, majd emberünk visszajön, és kérdi:
– Na, ezzel megvagyok, és most hogyan tovább?
A kis Gyömbér Gyuszika hatalmas monoklival tér haza az iskolából…
Amikor az anyukája kétségbeesetten kérdezi, mi történt, Gyuszika azt feleli hogy vitába keveredett az egyik osztálytársával és…
– Nem jó ez így kisfiam, – mondja a mama – holnap viszel az iskolába egy tábla csokit és kibékültök az osztálytársaddal.
Másnap hazajön a gyerek, és a másik szeme alatt is van egy monokli.
– Hát most meg mi történt?
– csapja össze a kezét az anya.
– Még egy csokit akar.
"Tisztelt Hölgyek!
Kérem Önöket, hogy szeretőiket a házbeli férfiak közül válasszák ki, mert a házbelieknek nincs hol parkolniuk.
Köszönettel:
Közös képviselő"
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő nekiindul a sivatagnak.
A barna visz magával egy hordó kaját, mondván:
– Ezt azért hoztam, hogy éhen ne haljak.
A vörös hoz egy hordó vizet és ezt mondja:
– Én ezt azért hoztam, hogy szomjan ne haljak.
A szőke nő hoz egy kocsiajtót.
Kérdik tőle, azt miért hozza, erre a szőke:
– Ha melegem lesz, lehúzom az ablakot.
Egy nagyon részeg úr kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:
– Maga mit csinál itt?!
– Hát ha már így forog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.
Miért nincs orbán kolbász?
még él a disznó
