Egy porszívóügynök betér egy házba és a szoba közepére kiönt egy adag…
lócitromot.
Ezt látva a ház gazdasszonya odasiet és azt kiabálja:
– Maga meg mit csinál!
?
– Kérem, amit ez a porszívó nem tud feltakarítani, azt én magam eszem meg!
Erre a gazdasszony:
– Hát akkor hozok egy kis tejszínhabot, mert nincs itthon áram…
Két rendőr barkobázik:
– Férfi?
– Igen.
– Fekete haja van?
– Igen.
– Szemüveget hord?
– Igen.
– A munkatársam?
– Igen.
– Rákérdezhetek?
– Igen.
– Ki az?
– Öregem ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó…
mondja egyik barát a másiknak.
– És mit mondasz neki ?
– Igenis mama.
Bemegy egy pasi a gyógyszertárba és elordítja magát:
– Kérek egy kotont, mert dugni megyek!
– Na de uram, vigyázzon a nyelvére!
– Igaza van, kettőt kérek
A fiú, a papa és a nagypapa Párizsba utazik. Nagyon kellemesen érzik magukat…
mindegyikük külön-külön szervez magának programot.
Másnap kiértékelik élményeiket.
Azt mondja a húszéves unoka:
– Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek!
Rávágja erre a papa:
– És milyen szenvedélyesek!
Mire a nagypapa:
– És milyen türelmesek!
Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle…
Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
– De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett?
– kérdezi az ápolónő.
– Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba.
Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
– Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
– Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom – mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott.
Rohammentő száguldott vele az ügyeletre.
Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti – kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
– Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy.
Teljesítem három kívánságodat!
Mit kérsz?
– Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
– Miért megy a rendőr érettségire?
– ???
– Elrettentő példának.
A kis roma gyerek odamegy az autóhoz, és megszólítja a benne ülőt:
– Rendőr bácsi!
– Mit akarsz itt!
– szól ki a rendőr.
– Hogyan lehetnék én is rendőr?
– Hahaha!
Hány osztályod van neked, te kölyök?
– Hat.
– Jöjjön főnök, szálljon be!
Két roma gyerek megy a vásárba muzsikálni.
Mikor hazamennek az öreg cigány faggatja őket:
-Na, milyen vót a vásár?
-A… a jó vót.
-Ettetek?
-Ettünk.
-Ittatok?
-A tok az itt van, de a hegedűt szítvertík a hátunkon.
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják…
hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
– A szomszéd kiáll a garázsból.
– Egy mentő elhúz.
– A másik szomszéd kutyát sétáltat.
– A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
– Hát ezt meg honnan veszed?
– Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre…
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
Áramszolgáltató:
Csakugyan?
– Hallom, hogy a feleséged nagy természetbarát!
– Honnan veszed?
– Hát mondják, hogy megcsal fűvel, fával.
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek hirtelen megfájdul a feje…
ezért lefekszik.
A férje pedig elindul egyedül a buliba.
Pár óra múlva a nő felébred és úgy érzi, hogy a fejfájásnak se híre, se hamva, ezért úgy gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle.
A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi.
Mivel a férje jelmezben nem ismerheti fel, így hát odamegy és felkéri táncolni.
A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg félre nem vonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán szeretkeznek egy hatalmasat.
Miután befejezték, a feleség hazasiet, s visszafeküdvén az ágyba, várja a férjét.
Amint a férfi hazaér, persze egyből nekiesik:
– Na, milyen volt a buli?
– Ááá, ne is kérdezd!
Egyedül nem volt sok kedvem bálozni, így aztán a haverokkal félrevonultunk és egész éjszaka kártyáztunk.
De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezemet, nagyon jókedvűnek látszott.
A férjet születésnapjára, egy sztriptízbelépővel lepi meg a felesége…
Gondolja, hogy szegény sokat dolgozik, hűséges hozzá, hát megérdemli ezt az ajándékot.
Ahogy odaérnek a bár bejáratához, a biztonsági őr előre köszön:
– Szervusz Béla, hogy s mint?
– Honnan ismer ez téged?- kérdezi az asszony.
– Ő is a tekeklub törzstagja, ahova én járok.
Leülnek egy asztalhoz, majd jön a pincérnő:
– Szia Béluskám, a szokásosat hozzam?
– Hát őt honnan ismered?
– kérdezi gyanakodva a feleség.
– Tudod szívem, a vállalati bulikon is ő szolgál fel.
– A sztriptíztáncosnő mielőtt elkezdi a műsorát, odahajol a férfihez és megkérdezi:
– Béluska, mókuskám?
A szokásos műsorodat adjam elő, vagy van más kívánságod?
Erre a feleség kirohan, a férj utána.
A férfi beugrik egy taxiba, az asszony üvöltve utána ugrik és folyamatosan szidja, mire a taxis:
– Ejnye Béla, már megint egy ilyen hisztis csajt fogtál ki?!
