Egy rabló pisztollyal megy az utcán.
Meglát egy öltönyös gazdag embert ahogy…
kiszáll a BMW-ből.
-Ez biztos nagyon gazdag.- gondolja.
Odamegy a pisztollyal és elkiáltja magát!
-Add ide a pénzed!
-Nem tudod, hogy kivel beszélsz én politikus vagyok.
-Ja az más, akkor add ide a pénzem!
Vicc: Orbán Viktor megy a sivatagban és talál egy lámpást. Látja hogy koszos…
így hát megdörzsöli.
Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
– Mit kívánsz kis gazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
– A jó édes anyád a kisgazda, az…
Vicc: A menyecske néhány hónap házasság után könnyek között borul anyja vállára:
– Tamás már nem szeret többé!
– Ezt miből gondolod kislányom?
– Abból, hogy az első időben mindig az én tányéromra tette a nagyobb adagot, most pedig magának veszi ki!
– Nyugodj meg kislányom!
Ez csupán annak a jele, hogy megtanultál főzni…
Vicc: Mi lehet 1 köbméter?
1. Orosz hordozható TV
2. Japán háztömb
3. Héber malacpersely
4. Mongol telivér lova
5. A VICCLAP serverje
6. Nemmindegy?
Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
– Mi történt veled?
– Jaj, ne is kérdezzétek!
A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
– És?
– Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot.
És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat…
Bizarr hirdetések, újság szalagcímek:
– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.
Csak havas napokon használták.
– Kiskutyák elvihetők.
Fél német juhász, fél kutya keverék.
– Hentes lánckesztyű eladó.
Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
– Kiskutyák eladók.
Fél cocker spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
– 40 kilós németjuhász eladó.
Herélt, beszél németül.
– Nagyméretű matrac eladó.
20 év garancia.
Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
– Shakespeare pizzák.
Ingyen evőpálcika.
– Fárasztó munkája van, és csak 9.75 dollárt keres óránként?
Mi rugalmas munkaidőt és nyereségrészesedést kínálunk.
Induló órabér:
7-9 dollár.
– Lépjen be a nudistaklubba.
Eladhatja a mosógépét!
– Az ügyvéd szerint védence nem olyan bűnös.
– És milyen az élet most Moszkvában?
– Mint az autóbuszon.
A fele ül, a többi reszket.
– Szerintem a mamám engem nagyon szeret.
– Miért gondolod?
– Mert a papáimat cserélgeti, de engem mindig megtart.
Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné…
Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
– Hát te meg mit csinálsz ott fent?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
5 perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
– Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
– Látom, teljesen bekattant.
Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé.
A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
– Hát maga meg hova megy?
– Főnök, én is hazamegyek… – mondta a kolléganőm.
– Nem tudok sötétben dolgozni!
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek…
hogyan telnek a napjaik.
Az angol nyugdíjas:
– Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
– Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
– Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom.
Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik…
és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
– Drága gyerekeim!
Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
– Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
– Miért álltunk le?
– kérdezi a szöszi.
– Benzin nélkül maradtunk.
– feleli a barna.
– Jajj, de okos vagy!
Én tovább vezettem volna.
Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkesztőségének:
"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt:
"A szerelem nyílása".
A megoldás 4 betű, most nem írnám le.
Ez egyszerűen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!
"
A szerkesztőség válasza:
"Tisztelt Uram!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította.
Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.
Az Ön megoldását (pina), sajnos nem tudjuk elfogadni.
A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 7346 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré.
Sajnos az ő megoldását (segg) sem tudjuk elfogadni."
Második nap.
Épp az asztalomnál ülve szaggatom az x-tankot, mikor valami szívtelen bestia megcsörrenti a telefonomat.
Felveszem.
"Igen?" kérdem.
"Ki van ott?" kérdi a valaki.
"Hát, azt hiszem én," mondom neki, merthogy én telefonos tárgyalásokban is otthon vagyok ám!
"Na de ki az az én?"
"Mi van?
Nem elég, hogy én vagyok?" kérdem tőle, miközben megpróbálom visszafogni magam.
OOOPSZ!
Késő!
Ennek a pacáknak vége.
Most aztán igazán tele a pumpa!
"Mit tehetek önért?" kérdem udvariasan – (ez egyike a legfontosabb figyelmeztető jeleknek)
"Nos, csak azt szeretném megkérdezni, hogy egy program rajta van-e a rendszeren…"
"Melyikre kíváncsi?"
"Ó, a neve B-A-S-I-C"
clickety clickety click d-e-l b-a-s-i-c.e-x-e<
"Sajna nincs meg.
Pedig úgy emlékeztem, hogy igen…"
"No mindegy.
Ja, és még azt szerettem volna megkérdezni, hogy le lehetne-e menteni a loginom alatt található dolgokat szalagra, arra az
esetre, hogyha netán megtörténne a legrosszabb?"
"A legrosszabb??"
"Hát tudja, letörlődne, vagy miegymás…"
"LETÖRLŐDNE???
Ó, ne aggódjon ez miatt egy cseppet se, vannak biztonsági mentéseink" (Hú, de pocsék alak vagyok)
"Mi is a login-neve?"
Megadja.
(A kis butus!
)
clickety click<
"De hát nincs egy fájl sem a könyvtárában!
" mondom, a meglepettség felhangjaival hangszálaimon.
"De igenis van!
Biztos rossz helyen keresi!
"
Aha!
Először tönkrevágja az x-tank játszmámat, most meg hazugnak nevez…
clickety click<
"Ó, tényleg, hibát követtem el" mondom neki.
Vajon azt mormogta ez a bajsza alatt, hogy "tipikus"?
Medve anyám!
"Azt akartam mondani, hogy ez a login név nem is létezik…"
"Hogyan?
>nyeléshang< De hiszen ma reggel használtam!
"
"Aha!
Ez lehet a probléma; reggel szabadult el ugyanis aaa… aaaa… De Vinci Vírus, amelyik minden user-t, aki be van jelentkezve, kitöröl."
"De hát ez lehetetlen, a barátnőm is be volt jelentkezve, és én most is az ő neve alatt dolgozom!
"
"Mi is a login név?"
Megmondja (Hmm, egyes emberek soha nem tanulnak…)
"Látom, ő épp akkor lépett be, mikor felfedeztük a vírust."
clickety click< "ő csak a fájlokat vesztette el a könyvtárából…
"De hiszeeen…"
"Ne aggódjon, minden megvan szalagon."
"Hála az égnek!
"
"Papírszalagon.
Hozzon magával nagyítót meg ceruzát.
Viszlát a gépteremben!
!
!
!
!
NYAHAHAHAHAHA!
"
Hát nem vagyok rossz?
(Fordította:
Benő)
Joseph Kennedy egyszer betért egy elegáns étterembe a Wall Streeten és…
csatlakozott az ott üldögélő üzletemberek csoportjához.
Odatrendelte a pincért, és rendelt egy dupla whiskyt, majd felkiáltott:
– Ha Kennedy iszik, mindenki iszik!
Erre a többiek is rendeltek egy-egy duplát, és koccintottak egymással.
Mikor Kennedy kiitta a poharát, ismét odahívta a pincért, és letett egy kétdollárost az asztalra:
– Ha Kennedy fizet, mindenki fizet!
Agresszív kismalac elmegy a kovácshoz, aki éppen most készült el egy patkóval.
-Megnézhetem ?
– kérdi a malac.
-Persze.
-feleli a patkós.
Megfogja a malac, de abban a pillanatban földhöz is vágja mert még forró.
-Mi van forró?
-kérdi a kovács
-Nem b…meg én ilyen gyorsan tudok patkót nézni.
-Mi a közös a terhes nőben és az iskolás gyerekben?
???
-Mindkettőnél 9 hónapig tartanak a reggeli rosszullétek.
– Mit fog a néger a takaró alatt?
– ???
– Aludni.
– Mi az abszolút tisztaság?
– ???
– Takarítónőt kefélni!
Mondja, mennyiért festené ki a lakásomat?
– 50.000 forintért.
– És ha én is segítenék önnek?
– Akkor 100.000-ért…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
