Egy rendőr ül az út szélén és keservesen sír.
Odamegy hozzá egy öregember:
– Miért sír, biztos úr?
– Mert elveszett a kutyám.
– Ne sírjon!
Biztosan hazatalál majd.
– Ő biztosan…
Vicc: Szívem! Elképesztő, hogy 2 üveg bor hogy megváltoztat téged.
– Nem is ittam annyit!
– De én igen!
Vicc: Egy fiatal srác próbál a lánynál bevágódni:
– Ó, te gyönyörű virágszál, igéző szemeid rabul ejtettek!
Mit tehetek érted, hogy boldoggá tegyelek?
– Töröld fel magad után a nyáltócsát!
Vicc: Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, milyen volt a támadója?
– Dőlt belőle az alkoholszag.
– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
– Azt hiszem, körtepálinka volt…
Két rendőr ügyeletet tart a Balaton mellett. Egyszer látják…
hogy egy úszkáló ember nagy csapkodások mellett elmerül.
Az egyik rendőr beugrik a vízbe, majd némi keresgélés után partra húzza a delikvenst.
Ezután mindjárt mesterséges légzéssel próbálják életre kelteni.
Némi próbálkozás után egyikük megszólal:
– Te Józsi, most látom, ez nem a mi emberünk, ennek korcsolya van a lábán.
A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve…
ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.
Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja:
Te szívem, mossunk géppel…
Mire az asszony:
most ne, mert fáradt vagyok.
Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.
Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki:
Drágám, mossunk ki géppel…
Mire a férj:
Köszi, de már kimostam kézzel…
Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól
– Nem ártana megfürödnie!
– Hiszen én naponta fürdöm!
– mondja a beteg.
– Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni!
– Hogy hívják a rühes macskát?
– Visz-ket.
A kis puputeve kérdi az anyukáját:
– Mama miért van nekünk ilyen szétálló patánk?
– Azért kisfiam, hogy mikor a sivatagban közlekedünk, akkor ne süllyedjünk el a homokban.
– És anyu, miért van nekünk ilyen hatalmas púp a hátunkon?
– Azért kisfiam, hogy amikor a sivatagban közlekedünk több napon keresztül, ne haljunk szomjan.
– De anyu, akkor mit keresünk mi a Nyíregyházi állatparkban?
– Melyik az a három szó, amit nem szeretnél hallani egy cigánytól?
– ???
– Jó reggelt, szomszéd!
Vettünk egy új padlószőnyeget. Az árban benne volt a kiszállítás…
és a lerakás is.
Beállított két fickó, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget.
Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat.
Én is észrevettem, hogy egy kis hupli van a szőnyeg közepén.
A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést.
Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét…
– Jean, vegyen elő két ruhaakasztót a szekrényből, kirándulni megyünk!
– Minek ahhoz akasztó, uram?
– Fogassal akarok felmenni a Szabadság-hegyre.
– Kivel beszélgetsz?
– Csak magamban beszéltem.
– Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!
– Hol laknak a cukik?
– ?
– Ari-zónában.
Az utcán a rendőrök megállítanak egy cigányt.
A biztosúr ezt mondja:
-Jó napot kívánok, magának nincs világítása, ez bizony büntetés:
5000 Ft.
Erre a cigány:
– Na de biztosúr, akkor a feleségem mennyit fog fizetni?
Neki még kereke sincs.
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély…
hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
– Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
– Rendben.
– feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
– Semmi gond.
– feleli a mester – Majd holnap visszahozza, ahogy mások is…
– Miért van a szőke nőn bugyi?
– Hogy melegítse a bokáját.
A rendkívül elfoglalt nőgyógyász fáradtan beesik a zsúfolt kocsmába este…
Körülnéz és felsóhajt:
– Na végre, arcok!
!
!
Két szőke nő beszélget.
– Én kórházban szültem.
Mire a másik.
– Miért, beteg voltál?
A vándor leül egy fa tövébe. Felnéz a fán lévő madárra…
majd a mezőn kikötött tehénre.
Felnéz az égre és azt mondja:
– Uram, nem jól rendezted el ezt a világot.
Míg a madárnak ott van az egész ég, addig a tehénnek csak az a vézna karó jut.
Kis idő múlva a madár lecsinálja.
Újból felnéz és azt mondja:
– Uram, mégiscsak jól rendezted el ezt a világot!
Mert, ha most a tehén lett volna a fán…
