– Gyerekek, ma este ünnepi vacsoránk lesz – mondja büszkén a szúanyó a…
kicsinyeinek.
– Délelőtt új bútorokat hoztak az igazgatói irodába.
Vicc: Kovács a feleségével sétál. Egyszer csak megszólal:
– Vágj boldog és megelégedett képet!
– Miért?
– Mert ott jön az első anyósom.
Vicc: – Gondolj egy nemi betegségre … Megvan?
– Igen.
– És mióta?
Vicc: Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik…
hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
– Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni.
40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
– Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is.
35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebre tett kézzel, és foghegyről odaveti:
– 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
– Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
– Roppant egyszerű:
100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.
Hölgy panaszkodik az orvosnak:
– Doktor úr, olyan ideges vagyok, hogy éjjel felébredek, és le-fel járkálok a szobámban.
Nem tud erre valamilyen orvosságot?
– Dehogynem!
Mielőtt este lefekszik, hintsen szét a padlón rajzszöget!
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.
– Legközelebb?
– gondolta a medve.
Egy asszony panaszolja a férjének:
– Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig csókkal üdvözli a feleségét?
Te miért nem csinálod ezt?
– Nem ismerem még őt annyira.
A híres szívsebész-specialista lerobban az úton, de sietne…
Hívja azonnal a Sárga Angyalt, a kocsit a legközelebbi műhelybe vontatják.
A szerelő már közel két órája vizsgálgatja az autót, az orvos idegesen téblábol, majd dühösen azt mondja:
– Azt ígérte, siet.
Ennyi idő alatt már három betegen lennék túl!
– Kérem, doktor úr!
Feküdjön már be ide a kocsi alá, és kérdezze meg, hol fáj!
!
!
!
Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb. Ekkor azt mondja:
– Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna…
– Mit csinált a szőke nő, mikor véletlenül bezárták az Ágyak Házába?
– ???
– A padlón töltötte az egész éjszakát.
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
– Állj meg, Gazsi!
Nincsen lámpád!
– Ugorj, rendőr!
Fékem sincsen.
A gyengélkedő előtt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy…
ilyeténképpen:
– Panasza?
– Fáj a mandulám.
– Kivágjuk!
Következő!
– Tyúkszemem van.
– Kivágjuk!
Következő.
– Bőrkeményedés kínoz.
– Levágjuk!
Következő!
– Begyulladt a vakbelem.
– Kivágjuk.
Következő!
Csönd.
– Mondom következő!
Mi a panasza?
– Jelentem, a fejem fájt… de már elmúlt!
Ember az anyósának:
– Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!
– Ó, köszönöm fiam, tudom én azt…
– Csak kár, hogy nem lóg!
A tanár visszaadja a kis Ignác kijavított dolgozatát…
A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd így szól.
– De tanár bácsi!
Mit keres ez a piros sorminta az osztályzat mellett?
– Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!
Megy az agresszív kismalac a lángossütőhöz:
– ADJÁL LÁNGOST!
!
!
– Mivel, kismalac?
– MIVEL ÉHES VAGYOK!
!
!
Orvos a betegéhez:
– Kovács úr, miért küldte vissza felbontatlanul a számlát, amit kipostáztam önnek a kezelésért?
– Doktor úr, ön tiltotta meg, hogy felizgassam magam.
Ha beteszed a kezed egy pohár kénsavba,
észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.
Egy ellenzéki párt vezetője minden nap odamegy az újságoshoz…
megveszi az aznapi hírlapot, megnézi a címlapot, majd káromkodva, olvasás nélkül kidobja.
Egy nap az újságos nem bírja tovább, és megkérdi tőle:
– Uram, ha megmondaná, hogy mit keres, akkor talán tudnék segíteni!
– Köszönöm, de én csak a gyászhírekre vagyok kíváncsi.
– De hát azok nem a címlapon, hanem az újság végén szoktak lenni!
– Uram, akiét én keresem, az biztos a címlapon lesz majd!
Torony: – Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves…
forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta:
– Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?
Torony:
– Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik egy 727-essel.
A bíró fejcsóválva mondja a vádlottnak:
– Ember, maga háromszor tört be ugyanabba az üzletbe!
Miért?
– Tudja, én csak egy ruhát loptam az asszonynak, de kétszer kicseréltette velem.
