A pap (akinek szabad) megházasodik, és este mikor bemegy az újdonsült…
feleségéhez a hálószobába, csodálkozva látja, hogy az már az ágyba bújt.
– De édesem – mondja neki – azt reméltem, az ágy mellett térdenállva foglak találni…
– Úgy is csinálhatjuk – mondja a menyasszony – de megmondom őszintén, hogy olyankor mindig rámjön a csuklás…
Vicc: Két skót egy étteremben:
– Te!
Nem túl drága ez a hely?
– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
– Te jó ég!
Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
Vicc: – Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
– Miért, uram?
– Sárkányt akarok eregetni!
Vicc: A stoppost felveszi egy háborús veteránokat szállító busz…
A fickó leül egy ülésre, és csodálkozva látja, hogy a mellette ülő ember két-három másodpercenként megrázza a fejét.
– Hát veled meg mi történt?
– kérdi tőle.
– A háborúban szereztem.
Felrobbant mellettem egy akna, és légnyomást kaptam.
A stoppost idegesíti az állandó rángatózás, ezért átül egy másik székbe.
A mellette ülő fickó néhány másodpercenként összerándul, és belerúg az előtte levő ülés támlájába, időnként a stopposba is.
– Ezt miért csinálod?
– A háborúban szereztem.
Meglőtték a lábam és valami idegszál megsérült, azóta rángatózik.
A stoppost ez is idegesíti, ezért átül egy harmadik helyre.
Az ott ülő embernek a jobb keze rángatózik.
– Fogadjunk, hogy ezt te is a háborúban szerezted!
– Nem, ezt az orromból piszkáltam ki az előbb, és az istennek se tudom lerázni a kezemről…
Bemegy a csontváz a kocsmába, felül a bárpulthoz és azt mondja a csaposnak:
– Hé Joe, adj egy korsó sört és egy felmosórongyot…
Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
Az oroszlán jellemzése.
– hangja:
vastag, kitörő
– látása:
gonosz
– Ki az abszolút mazochista?
– Aki a Macintosh számítógépen Microsoft software-t használ.
Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából…
Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.
Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:
– Hát te meg hol voltál?
– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
– Feldobják csavar, leesik traktor, mi az?
– Az új japán gyártási módszer.
– Feldobják csavar, leesik csavar, mi az?
– A magyarok is megpróbálták.
Suliban következőt mondja a tanárnő:
– Mondjatok gyerekek öt Északi-sarki állatot!
Pistike majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.
– Na, Pistike?
– Fóka és négy jegesmedve.
– Haver, tudod hogyan kell tejturmixot csinálni?
– Nem, mesélj…
– Felteszed a tehenet a trambulinra!
Nemrég új lakásba költöztem. Elővettem a noteszemet és megnéztem…
melyek azok a cégek, társaságok, hivatalok, melyeket értesítenem kell az új lakcímemről.
Sorra felhívtam őket.
Minden simán ment, amíg fel nem hívtam a repülőjegy értékesítő irodát, ahol törzsutasként tartanak nyilván.
A telefonos ügyintézőnek elmagyaráztam, hogy az új lakcímemet szeretném bejelenteni.
Erre ő azt felelte:
– Sajnos ezt telefonon nem tudjuk elfogadni, ki kellene tölteni egy formanyomtatványt.
– És ezt hogy tudom megtenni?
– kérdeztem.
– Szívesen küldünk Önnek egyet postán.
Megadná a címét, ahová küldhetem?
– Miért legyet eszik a pók?
– ???
– Hát hogy nézne ki egy elefánt a hálójában?
JOHNNY ARANY:
THE BARDS FROM THE WALES
1.
Eduard king, English king
Nincs rajta semmi ing
It isn't rajta ing
Mégis king, british king.
2.
Only palást rajta
Beauty japán fajta
But nem azt nézte bárd,
Hanem, hogy kiabált
3.
How many river, Ja
And szántója a nagyszerű!
How many a pogány
In the Wales tartomány?
4.
The people is
Happy rajta, sír
Nincs más informésön
That's a pointos hír.
5.
Montgomery is the Castle
Hol aznap evening aludt
Mister Montgomery
Riglizte a kaput.
6.
Hamburgert, fishert S mi jó falat
Mi szemnek szájnak splendid
Hundreds szolga, mint hotel boy
A király felé lendít.
7.
Ti urak, ti urak
Ti hitvány dogok
Hát ne éljen Eduárd?
A király igy dohog.
8.
You misters, you misters
You walesi bulldogok
A királyi háj, lájf
It's a big dolog
9.
Edward king, English king
Mindent a lord majorra kent
Of course, hogy legvégül
Nem lett happy end!
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin…
amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik.
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, hirtelen megszólal:
– Uff, egy bölénycsorda van előttünk nem messze!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal adózva barátja emberfeletti képességeinek, megkérdi:
– Winnetou testvérem honnan tudja?
– Odaragadt a fejem a földhöz…
Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre?…
kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
– Az én nagyszüleim harmonikusan élnek.
A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba…
amikor arra jön egy kerékpáros fiú.
Odaszól a lánynak:
– Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
– Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
– Ugyan, micsoda butaság!
Gyere ide inkább és adj egy csókot!
– mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen.
A fiú nagyot sóhajt:
– Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja!
Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni.
Mondd, amúgy miért akarsz meghalni?
– Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok.
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak…
meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz:
– Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
– Nem.
– De.
Agresszív kismalac az orvosnál:
-Doktor úr megrúgott egy teve.
-És hol rúgta meg?
-Hát hol b**meg, a sivatagban!
– Elegem volt! Elválok! Nem bírom tovább a feleségem örökös szurkálódását!…
mondja a sündisznó a barátjának.
