Egy részeg támolyog ki a kocsmából, és sorra tapogatja az út szélén parkoló…
autók tetejét.
A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
– Maga meg mit csinál ember?!
– A kocsimat keresem, de nem találom.
– És miért fogdossa az autók tetejét?
– Mert az enyémen volt kék lámpa, meg sziréna is.
Vicc: Egy fiatalasszony hazatér a nászútról. Legjobb bartánője kérdezi tőle:
– Na mesélj, milyen a férjed?
– Jaj, unom már ezeket a férjeket!
– feleli az asszonyka – Mind olyan egyformák!
Vicc: A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
– Te, cigány!
Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
– Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!
– Te, cigány!
Én ehhez túl kicsi vagyok!
Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
– Tudod mit!
Itt mos a folyópártnál a féléségém.
Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
– Te, cigány!
Mi volt azzal az Amerikával?
Vicc: – Mi az abszolút pech?
– Beleülsz egy szénakazalba és megszúr egy tű.
A törpe árulja az almamagot az utcán. Odamegy hozzá a rendőr, s megkérdi tőle:
– Mit árulsz törpe?
– Almamagot.
– Az mire jó?
– Serkenti az agyműködést.
– Igen?
– kérdi a rendőr.
– Mennyi az ára?
– 3 db 1500 Ft.
A rendőr megveszi és továbbsétál.
Ott látja, hogy 3 kg alma 1500 Ft.
Visszamegy.
– Te törpe, te átvertél engem, ott 3 kg alma 1500 Ft, itt meg 3 db almamag 1500 Ft!
Mondja a törpe:
– Látja főnök, máris kezd hatni!
Nyuszika ül a szakadék szélén és reszelgeti a körmét.
Arra jön a farkas és megkérdezi:
– Mit csinálsz, nyuszika?
– Á, semmit, csak ülök és reszelgetem a körmöm, hogy ha erre jön a medve széttéphessem.
Arra jön a róka:
– Mit csinálsz nyuszika?
– Á, semmit, csak ülök és reszelgetem a körmöm, hogy ha erre jön a medve széttéphessem!
Arra jön a medve:
– Mit csinálsz, nyuszika?
– Á, semmit csak ülök itt, reszelgetem a körmöm és közben hülyeségeket beszélek!
Két barát beszélget:
– Na, milyen az új munkahelyed?
– Szörnyű, ilyen rossz helyen még az életben nem dolgoztam.
– Akkor miért nem hagyod ott?
– Mert van egy nagy előnye:
húsz éve most először alig várom esténként, hogy hazamehessek.
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára…
amely így szól:
– Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
– Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú:
Fél 8 körül.
Ügyvéd:
És Bogart úr, akkor halott volt?
Tanú:
Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos.
– Mennyi ideig élhet egy férfi ész nélkül?
– ????
– Hány éves is a férjed?
A skót vendégeket hív, leülnek a vendégek az asztalhoz…
a házigazda kirak nekik egy nagy tányér pitét.
Eszegetnek a vendégek, egyszer azt mondja a skót az egyiknek:
– Egyél ám nyugodtan!
– Áh, köszönöm nem kérek többet, megettem már hatot.
– Volt az nyolc is, dehát ki számolja?
Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, hogy megcsípte egy darázs.
– Hol?
– kérdi az igazgató.
– Az 1-es és a 2-es lyuk között.
– Hölgyem, ne golfozzon akkora terpeszben!
– válaszolja az igazgató.
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket…
Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje.
"Mentsük, ami menthető!
"- alapon 1 tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 6-os számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
– Na-na fiatalember, mit művel?
Hányas tételt húzta?
– A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
– Itt ilyen nincs!
Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Egy egyetemista lány bejárt dolgozni az apja ügyvédi irodájába…
Egyik reggel telefonon kereste a lányt egy barátnője, a papa vette fel a telefont:
– Sajnos még nincs bent.
Hívja később.
Délben megint csörgött a telefon, ugyanaz a női hang a lányt kereste.
Megint az apa vette fel:
– Ebédelni ment.
Próbálja meg később.
Délután 4-kor ismét ugyanaz a hívó.
Az apa azt mondja neki:
– Sajnos, már elment haza.
Tudok segíteni valamiben?
– Igen, megmondaná, kérem, hogy lehet magukhoz bekerülni dolgozni?
Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán. Odamegy hozzá egy fickó…
és megkérdezi:
– Ezek az Ön gyerekei?
– Igen.
– Ikrek?
– Dehogy is.
Az egyik 11 éves, a másik csak öt.
Mégis miért gondolta, hogy ikrek?
– Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse…
"A dohánygyárak azt tervezik, hogy olyan rágót dobnak piacra…
amely 60%-ban dohányból áll, és annyi nikotint tartalmaz, mint egy szál cigaretta.
Ez egy kiváló ötlet!
Az emberek ezután majd a passzív lehelletbe fognak belehalni."
– Jay Leno
-Mi a fasírt többes száma?
– Fák sírtak…
Állítólag Shakespeare marihuánát használt.
"Lenni, vagy nem lenni…
Mi is volt a kérdés?"
Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?
– ???
– Szülői értekezlet.
A tanítónéni órán kérdezi a gyerekeket:
– Na, gyerekek, kinek milyen háztartási cikkek hiányoznak otthonról?
Jelentkezik egy gyerek:
– Nekünk nincs otthon rádiónk, meg videónk.
Jelentkezik egy másik gyerek:
– Nekünk nincs otthon mosogatógépünk.
Odaszól a tanárnő Mórickához:
– És, Moricka, nálatok mi hiányzik?
– Nálunk semmi.
– És honnan tudod?
– A múltkor apu részegen jött haza, és belehányt a centrifugába, mire anyu azt mondta:
na, már csak ez hiányzott.
