– Az én kisfiam csak úgy falja a csukamájolajat!
…
dicsekszik a mama a szomszédasszonynak.
– Annyira szereti?
– Utálja.
De minden kanál után kap egy pennyt.
– És mit csinál azzal a sok pénzzel?
– Perselybe rakja, és ha megtelik, mindért csukamájolajat veszünk…
Vicc: Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
– Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis?
– Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!
Vicc: – Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
– ???
– A pizzafutár.
Vicc: – Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
– ???
– Drágám, hazajöttem!
Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót…
az almát meg hagyták volna a fenébe.
Gazsi vezetni tanul:
– Te Gazsi… Milyen tábla volt az?
– Alumínium… Visszaforduljak érte?
– Honnan tudod, ha meghalt a férjed?
– Igaz, hogy az ágyban ugyanolyan, de hozzáférsz a távirányítóhoz.
– Nagymama! A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba…
mert olyan látok, amit nem volna szabad.
– Miért, mit láttál?
– A nagypapát.
– Gyerekek, ki tudja, mire való a fülünk? – kérdezi az elsősöktől a tanító néni.
– Hogy lássunk.
– feleli Móricka.
– Biztos vagy benne?
– Igen, ha nem lenne fülünk, a szemünkre csúszna a sapka.
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a gulyás leves…
és a gőz majd leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában takarító feleségének:
– Anyukám, gyere már be, igazítsd meg a dodót.
Az asszony kijön és megkérdi:
– Mit igazítsak meg?
– A fazékon a dodót – mondja a rendőr.
– Az nem dodó, hanem fedő!
– igazítja ki az asszony.
– Nekem azt mondta az őrmester – hogy Szabó, a fedőneve mától Dodó!
– Meglátod, egy szép napon majd az én hajóm is befut.
– De amilyen szerencséd van, te akkor éppen a repülőtéren leszel.
-Mi az alföld? – kérdezi a tanárnő.
– Sajnos nem tudom – feleli a gyerek.
– Sanyika, segíts Csabának!
– Az alföld nagy kiterjedésű síkság.
– Hallod, Csaba?
Ez egy pontos meghatározás.
Tehát mi az alföld?
– Az alföld egy pontos meghatározás.
A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
– Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk.
Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk.
Na, melyik kezemben van?
Szása:
– Bal!
Igor:
– Gondolkozz, Szása!
Gondolkozz!
– Ki az abszolút focidrukker?
– ???
– Aki azt hiszi, hogy De Gaulle-t David Beckham rúgta.
Egy veszélyes környéken levő kocsmában 3 egér beszélgetésbe elegyedik az…
éjszaka közepén.
Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a másik egérhez fordul:
– Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábammal kiengedem, majd a kart elkapom a fogammal, így elvégzek húsz felülést étvágygerjesztőnek, majd lelépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd:
– Na igen.
Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem.
Otthon bedarálom, s minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a 3.
egérhez fordulnak.
Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
– Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni.
Haza kell mennem megdugni a macskát!
Szent Péter kinéz a Mennyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót…
A "papucsférjek" felirat előtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve veszi észre, hogy valaki beállt a "nem papucsférjek" ajtó elé.
Odalebeg és megkérdezi a bátor embert:
– Fiam mit csinál maga ebben a sorban?
– Én?
Nekem az asszony mondta, hogy ide álljak!
– Milyen buli van az intenzív osztályon és a diliházban?
– Az előbbin eszméletlen, az utóbbin zártkörű.
Utasszállítás közben egy helikopter hajtóműve leállt…
Szerencsére a pilóta sértetlenül letette a gépet egy tó felszínére.
Az egyik utas villámgyorsan kikapcsolta a biztonsági övét, felkapta a mentőmellényt, feltépte az ajtót és már ugrani készült a vízbe, amikor a pilóta rákiáltott:
– Ne ugorjon ki, a helikopter képes lebegni a víz felszínén!
Az utas már ugrás közben kiáltott vissza neki:
– Hogyne, de repülni is képesnek kellett volna lennie.
A tanító néni rászól Pistikére:
– Kisfiam, túl sokat beszélsz!
– Nálunk ez családi hagyomány, tanító néni, kérem.
A nagyapám házaló ügynök volt, az apukám meg tanár…
– Na és az anyukád?
– Ő meg nő.
