Egy szállodába rendőrszázados érkezik.
A segítőkész portás bemondás alapján…
előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja.
Legnagyobb
megrökönyödésére, a százados, aláírás helyett három keresztet tesz.
A portás óvatosan érdeklődik:
– Elnézést, százados úr, ezek mik?
– Hát az aláírásom, a nevem.
– És elöl, fent ez a kisebb kereszt?
– Ja, hát az a doktorátusom.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Az égboltban vásárolni.
– Ki az abszolút bolond?
– ???
– Aki az utolsó pénzéből pénztárcát vesz!
Fizika vizsgán:
– Beszéljen az abszolút nulla fokról!
– Sajnos ezt az abszolút viccet nem ismerem.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– Hímvesszőből kosarat fonni!
– Ki az abszolút kövér?
– ???
– Aki, ha felvesz egy sárga esőkabátot, az emberek rákiáltanak:
"Hé, taxi!
".
– Mi az abszolút rasszizmus?
– ???
– Amikor a kopasz barack is megveri a cigánymeggyet.
Egy kisfiú ül a járda szélén és egy pálcára kötött zsinórt lógat be a…
csatornanyílásba.
Arra jön egy asszony, megsajnálja a gyereket, elővesz a zsebéből egy százast és odaadja neki.
Kedvesen azt kérdezi a fiútól:
– Mondd csak, hány halat fogtál eddig?
Mire a gyerek mosolyogva felnéz:
– Ma már maga a hatodik.
Egy fiatalember állást kap egy kereskedőnél…
Az első munkanapon az üzletvezető a fiú kezébe nyom egy seprűt és azt mondja neki:
– Az első feladata az lesz, hogy seperje fel a padlót!
A fiú felháborodik:
– De hiszen én főiskolát végeztem!
– Ja, erről megfeledkeztem.
– feleli a főnök.
– Na, várjon, akkor megmutatom, hogy kell csinálni.
– Kérem, visszahoztam ezt a nadrágot. Ön azt mondta…
hogy tiszta gyapjúból van, a címkén pedig az áll, hogy 100% pamut.
– Semmi gond, uram, azt csak a molyok megtévesztése miatt írták rá.
