Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát.
Elviszi a szervizbe…
ahol a karosszériás poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni.
Meglátja ezt egy barátnője:
– Hát te meg mit csinálsz?
– kérdezi meglepetten.
– A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
– Te teljesen hülye vagy?
Így sosem fog sikerülni a dolog!
Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
Vicc: II. János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja…
és megkérdezi hogyan hívják.
Karol Vojtila, feleli a pápa.
Péter keresi a névsorban de nem találja.
A pápa javasolja, hogy nézze meg II.
János Pál pápa név alatt.
Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba.
A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:
– Hehe, kandi kamera!
Vicc: – Mi volt ez a csoszogás, Jean?
– Kiment a felöltője a divatból, uram.
Vicc: Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a…
lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.
Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.
Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Igyekezve hogy közömbösnek látsszon, a tanítónéni mondja neki:
– Te biztos már negyedikes vagy ugye?
– Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.
Egy szíriai menekült bemegy az Ásotthalmi kocsmába…
– Pálinkája van?
– Van, milyet szeretne?
– Valami jó kerítésszaggatót!
– Mi az abszolút bunkóság?
– ???
– Darth Vader mellett azt énekelni, hogy:
"Kell egy kis áramszünet…"
– Mekkora az excel nadrágja???
– Hát xls!
– Hol a legdrágább a nő, övön alul vagy felül?
– Felül, mert két liter tej már 100 Ft fölött van, egy nyalóka még csak 30 forint!
Rendőr megállít egy gyanúsan közlekedő autót:
– Jó napot kívánok, láthatnám a jogosítványát?
– Csesszétek meg, nálatok van!
!
!
Két kórházi párna beszélget.
– Pokolian fáj az oldalam!
– panaszkodik az egyik.
– Szegénykém!
– mondja együttérzően a másik – És mitől fáj?
– Huzatot kaptam.
Egy reszkető férfit vizsgál a fogorvos.
– Sajnálom uram, de ki kell húznom a fogát – közli.
A férfi az ijedségtől annyira remeg, hogy összekoccannak a fogai.
– Na, nyugi, nyugi!
– mondja a fogorvos.
– Itt egy kis konyak, húzza le, ettől majd elmúlik a félelme.
A páciens megissza a konyakot, s csakugyan megszűnik a remegés.
– Na, ugye megjött a bátorsága?
– kérdi a doki.
– De mennyire!
Most próbáljon valaki akár csak egy ujjal is a fogamhoz nyúlni!
– Honnan tudod meg, hogy a szőke nő szűz-e?
– ?????
– Felhívod a szobádba, és kifigyeled, miközben olvassa a horoszkópot.
Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró:
– Mondja, mi az üzleti sikerének a titka?
– Jó döntések.
– És mire alapozza ezeket a jó döntéseket?
– Tapasztalat.
– És honnan szerzi a tapasztalatot?
– Rossz döntésekből.
– Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
– Elakadt a lélegzete.
– Na akkor ma én is berúgok!
Egy paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és…
közben csak azt hajtogatja:
"Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…"
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyarázni.
"Hát képzelje:
fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát.
A tej pedig kiborul.
Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni.
Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott.
Fejem tovább.
Most meg a másik lábával rúgott egyet.
A kanna megint kiborult.
Erre a másik lábát is kikötöttem.
Fejem tovább.
Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
Na gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához.
Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat.
Az persze lecsúszott.
Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón.
Hát, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…"
Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:
– Ma este mindenki a vendégem egy körre!
– Ez igen!
– mondja az egyik cimbora.
– Úgy látom, jó kedved van ma.
– Hát hogyne lenne?
Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában.
Odaszól a pincérnek vidáman:
– Pincér!
Ma este mindenki a vendégem két körre!
– Látom, tetszik az új állásod, Béla.
– mondja a haverja.
– Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed…
Kovács meghökken:
– Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?
Két barátnő beszélget:
– Tegnap vettem egy új tükröt.
– És milyen?
– Hát ezek a tükrök már nem olyanok, mint húsz évvel ezelőtt.
Azokba még öröm volt belenézni.
Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A
nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő még szűz.
– Ez hogyan lehetséges?
– kérdezi tőle.
– Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak simogatott.
A 2.
cukrász, és csak nyalogatott.
A 3.
politikus, és csak ígérgetett!
Mit ne mondjunk randipartnerünknek Valentin-napon?
– Csinos dekoltázs!
Szivacsos melltartó?
– Igazából utálom ezt az éttermet, de nem szeretném ha az ingyen kajajegyem lejárna.
– Ma este nem iszom bort.
Az urológus azt mondta, nem jó keverék az alkohol és a penicillin.
– Mégse kötötték be ma a kábeltévét, így hát itt vagyok.
– A volt feleségemmel sokat jártunk ide.
– Sosem mondtam, hogy szükséged van orrplasztikára!
csak azt mondtam, hogy ne félj, nem fáj az!
– Megbocsátasz egy percre?
A macskám nagyon egyedül érzi magát, ha nem hallja óránként a hangomat az üzenetrögzítőn.
– Én csak mostanában komolyodtam meg.
Korábban rád se néztem volna.
– …és így nyertem meg a sörhasversenyt…
– Most már látom, hogy a legtöbb ember butább, mint én.
– Mit kell tenni ha a vak beleesik a tóba?
– ?
– Azonnal hívni kell a vakmerőt.
