Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a "Street Fighter II" nevű játékban…
de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofán rúgta az ellenfelét.
Vicc: – Love juh!
– És hogyan lehet megállítani?
– Állj!
Love juh!
Vicc: Csinos fiatal nő megy az orvoshoz. Az orvos mondja neki, hogy vetkőzzön le…
de nő szabadkozik:
– Doktor úr, olyan szégyenlős vagyok, nem tudok Ön előtt levetkőzni.
– Van egy ötletem, lekapcsoljuk a villanyt, és ha levetkőzött, akkor szól, és újra felkapcsoljuk.
– javasolja a doki.
Így is lesz, lekapcsolják a villanyt, majd kis idő múlva kérdezi a páciens:
– Kész vagyok, doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
– Hát, szerintem tegye ide az enyémekre…
Vicc: Egy világvégi kis falucskába elmegy egy uniós ellenőr…
hogy ellenőrizze,minden rendben megy-e a sertések etetése ügyében.
Bekopogtat az első bácsikához:
– Jó napot kívánok, uniós ellenőr vagyok és ellenőrzöm, hogy minden rendben megy-e a sertések etetése terén.
Kérem, mivel eteti a sertéseket?
-Hát kérem, én az iskolából hozok egy kis moslékot és azt megetetem velük!
– Köszönöm, kényszervágás és a húsát eladni.
Viszlát!
Aznap este a papa mondja a barátjának a kocsmában hogy ellenőrök járják a falut és ellenőrzik a sertések etetését.
Úgyhogy vigyázzál hogy holnap mit kapnak enni.
– Jó, köszi, majd ügyelek.
Másnap újra becsönget és kérdezi a bácsikát mit kapnak…?
– Hát, keverek bele tápot meg egy kis kenyeret, meg vizet…
– Köszönöm, kényszervágás és a húsát eladni.
Viszlát
Na, este mondja a barátjának hogy vigyázzál hogy holnap mit kapnak a sertések enni mert ellenőrök járják a falut és ellenőrzik a sertések etetését.
Másnap újra becsönget az ellenőr.
– Hát kérem, reggel adok nekik 10 eurót és vegyenek rajta amit akarnak!
Egy asszony munkát keres és elmegy a munkaközvetítő hivatalba…
Ott kitöltenek egy személyi lapot.
A hivatalnok kérdezi többek között:
– Mi a foglalkozása?
– Ápolónő, telefonos, szakács, közgazdász, vasalónő, kéjnő, varrónő, mosónő, állatgondozó, kisdednevelő, anyagbeszerző a specialitásom.
– Mindezt nem lehet beleírni a rovatba, -feleli a hivatalnok.
– Akkor írja röviden:
családanya.
Telefonos játék vezetője mondja a játékosnak:
– Gratulálok, uram, helyes a válasza, ön nyert egy távolkeleti utat.
Ha a következő kérdésre is jól válaszol, akkor megnyerheti a visszautat is.
– Nyolc lába van, két keze, és két szárnya, mi az?
– Lovas rendőr tyúkot lop.
Étteremben:
– Pincér, hol a karajom?
– A citrom alatt, uram…
– Hogy hívod azt a nőt, aki olyan keményen dolgozik, mint egy férfi?
– Lusta dögnek.
A nagyi odaül az unokája mellé és mesét olvas neki.
Egy ideig birja de végül megszólal:Nagyi nem tudnál kicsit hallkabban olvasni!
Aludni szeretnék!
!
Két férfi beszélget:
– Az én feleségem egy angyal.
– Jó neked, az enyém még él!
A lányka vezeti a kecskét az úton.
Meglátja a pap, s megkérdezi tőle:
– Mondd csak lányom, hová viszed azt a kecskét?
– Viszem a bakhoz hágatni…
A tiszteletes úr megbotránkozik.
– Ejnye lányom, hát nincs neked bátyád?
– Van, tiszteletes úr, de ő nem nagyon hág kecskét.
A nőnek kicsi a melle, elmegy orvoshoz. Levetkőzik félmeztelenre…
és így szól a dokihoz:
– Látja?
Doki:
– Mit?
– Na látja, ezért jöttem.
– Miért ragaszt a szöszi bélyeget a mobil telefonra?
– Üzenetet akar küldeni.
– Miért veszi le a szobaajtót a rendőr szeretkezés előtt?
– Hogy a gyerek ne tudjon beleskelődni a kulcslyukon!
A frissen vásárolt szőnyegpadlót fekteti le éppen egy szaki…
Mikor már készen van, rá akar gyújtani egy szál cigire, de sehol nem találja a csomagot.Éppen keresgéli, amikor meglátja, hogy egy púp van a szőnyegen.
– A francba – gondolja magában – egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet!
Azzal fogja a kalapácsát, és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul.
Közben belép a háziasszony, és átnyújt egy csomag cigarettát:
– Ezt lent hagyta a nappaliban – mondja – viszont nem látta a papagájomat?
Két részeg a kocsmában:
– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!
– mondja egyik.
– Köszi haver, de nem keverem a piákat.
– válaszolja a másik.
– Miért, eddig mit ittál?
– kérdi az első.
– Nagyfröccsöt.
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
A piacon egy kofa odaszól a szomszédban árusító jóképű, fiatal pasinak:
– Hogy megy a bolt?
– Pompásan, az asszonyok már reggel ölre mennek a tojásaimért!
Móricka első nap az iskolában annyira izgatott…
hogy már az első órán ki kell kérezkednie a mosdóba.
Bátortalanul jelentkezik:
– Tanító néni, ki szeretnék menni a WC-re.
– Jól van, kisfiam, hát menj.
De siess vissza!
Kimegy a gyerek a tanteremből, de nagyon hamar vissza is jön.
– Tanító néni, nem találom.
– Nem tudod, hol a mosdó?
Na várj, lerajzolom.
– Azzal egy cetlit nyom a tanárnő a kisfiú kezébe.
Móricka újra elindul, de megint hamar visszajön:
– Tanító néni, még mindig nem találom.
A tanítónő az osztályhoz fordul:
– Gyerekek, ki tudná megmutatni Mórickának, hogy hol van a mosdó?
Petike jelentkezik, a két fiú együtt megy ki a WC-re.
Amikor visszajönnek, megkérdezi a tanárnő:
– Na, most már sikerült megtalálni?
Mire Petike válaszol:
– Igen, kiderült, hogy fordítva vette fel az alsógatyáját.
