Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
– És nem tudott elmenekülni?
– kérdezi a rendőr.
– Hogyan menekültem volna el?
Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
Vicc: Két székely iszik a kocsmában
Megszólal az egyik:
– Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Vicc: Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán
Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:
– Foglalkozása?
– Tanárnő vagyok – mondja az elkövető.
A bírónak felcsillan a szeme:
– Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.
Odafordul a teremszolgákhoz:
– Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy “Többet nem megyek át a piros lámpán!
”
Vicc: A tanárnéni azt mondja az órán:
– Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
– Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.
– Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
– Közért!
Közért!
Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
– Hát például a fény.
Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
– Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
– Közért!
Közért!
Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel.
Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
– Hát például a közért.
– Jól van Józsika, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
– A KURVA…
– Jól van Móricka, jót mondtál!
+1 vicc
– Mi az abszolút értelmetlen?
– ???
– A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.
+1 vicc
Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:
– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?
– Eddig még senki sem panaszkodott…
+1 vicc
Két szőke nő beszélget.
– Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
– De remélem nem 13-ára…
+1 vicc
– Mi a közös Vágó Istvánban és Erzsébet királynéban?
– ???
– Mindkettőről hidat neveztek el!
+1 vicc
A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
– Van valami utolsó kívánsága?
– mondja az őr.
– Igen
– És mi?
– Megfogná a kezem?
+1 vicc
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.
– Szemét tériszonyos!
– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…
+1 vicc
– Miért sebes a rendőr arca?
– ???
– Mert késsel, villával próbált enni.
+1 vicc
Két fiatal beszélget.
– Képzeld, azt hallottam, hogy az indiaiak szerint a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
– Akkor például lehet, hogy belőlem odaát egy csúf kis béka lesz?
– Nem!
– vágja rá Sári – Kétszer ugyanaz nem lehetsz.
+1 vicc
– Mi a cigánytriatlon?
– ???
– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
+1 vicc
A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba.
Odamegy a “madam”-hoz és azt mondja:
– Nagyságos asszony, én egy néger kurvát szeretnék, aki feketébb a koromnál!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára.
Kérdezi a nőcske:
– Na, bácsi hát hogy szeretné?
– Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzön le és dőljön egy kicsikét előre!
– mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
– Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
– Hát ennyi volt?
– borul ki a lány – semmi aktus, semmi szex???
– Ennyi, mert engem csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy mutatna!
+1 vicc
Két teknős megy a sivatagban, de megszomjaznak, így megállnak egy bárnál sörözni.
Isznak, iszogatnak, közben eltelik 1 év, 2 év, 3 év, 4 év, … 10 év.
Az egyik teknős megszólal:
– Van még pénzed?
– Nincs.
És neked?
– Nincs.
De otthon van a pénztárcámban.
– Elmész érte?
– Persze!
Mindjárt jövök!
Elindul a teknős hazafele.
Eltelik 1 év, 2 év, 3 év…
Gondolja a teknős aki ottmaradt:
“Hát, ez már lehet, hogy nem is jön vissza, legalább megiszom a sörét!
” Nyúl a sörért, amikor hirtelen előugrik egy bokorból a másik teknős:
– Hé, ha csalsz, akkor el sem indulok!
+1 vicc
A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
– �-regem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
– Micsoda?
– A két lábad.
+1 vicc
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
– nem gondolkoztunk logikusan,
– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…
+1 vicc
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik.
Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.
Megszólal az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
+1 vicc
Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.
Jelige:
Meghalok érted!
+1 vicc
Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:
– Anya!
Mondd, az Isten fekete vagy fehér?
Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:
– Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.
Pistike tovább kérdez:
– Mondd anya:
az Isten férfi, vagy nő?
Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:
– Lehet nő is, és férfi is.
Mire Pistike:
– Aha!
Szóval Michael Jackson az Isten!
+1 vicc
Szalad a skót feldúltan az utcán.
Megkérdi a szomszédja:
– Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?
– Elegem van.
Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!
– Megőrültél?
Ebben a szép új ruhában?
+1 vicc
– Miért nem nősülsz meg, Péter?
– Ugyan minek?
Két testvér is ellát, szüntelenül kényeztetnek.
– A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
– Ugyan miért nem?
Hiszen nem az én testvéreim!
+1 vicc
A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
– Doktor úr!
Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.
– Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja:
Pistike Nemszabad.
+1 vicc
A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy “mennyi”, “ennyi”, “annyi”.
– Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal!
– kéri a tanárnéni.
– Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.
+1 vicc
A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz.
Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:
– Asszonyom, �-nnek nagyon csúnya a nyelve.
– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
+1 vicc
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt.
Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
– Barátom, kicsit csalódtam.
A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül.
Kérdezi a társa:
– Na, milyen volt?
– Hát, öregem, igazad volt.
A feleséged tényleg jobb.
+1 vicc
– Jean, hozzon egy tollat!
– Tessék uram!
– Jean, fog ez a toll?
– Igen uram!
– Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!
+1 vicc
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba.
Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
– Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla – válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás.
Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
– Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
+1 vicc
Karambolozik egy vidéki busz.
– Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi?
– kérdi a riporter a buszsofőrtől.
– Fogalmam sincs.
Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.
+1 vicc
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
– Uram!
Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
+1 vicc
A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz.
– A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?
– Na de hölgyem miért csak kettőt?
– Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!
+1 vicc
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.
– Van há…
– Hamm…
+1 vicc
– Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
– ???
– Robinson Cursor!
+1 vicc
– Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
– ???
– Drágám, hazajöttem!
+1 vicc
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit.
Vele szemben egy férfi ült.
Már jó ideje így ültek, csendben.
A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
– Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
– Ó, ez nagyon érdekes!
– mondta a férfi.
– És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam.
A nevem Kolompár Winnetou.
+1 vicc
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul.
Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
