Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget.
Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.
Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.
A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:
– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.
Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.
– Hol vannak az ékszerek?
A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.
Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.
Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.
– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!
Vicc: Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz
– Látom a jövőt!
– mondja átszellemülten a jósnő.
– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
– Melyiken?
– kérdi a terroristavezér döbbenten.
– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
Vicc: Miért sírsz Móricka?
– Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
– De hát ezért neked nem kellene sírnod.
– Először én is csak nevettem…
Vicc: Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen
– Mi történt?
– kérdeze tőle a mester.
– Egy tégla ráesett a lábamra.
– Ezért kell így üvöltened?
A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Vicc: Minden ember ártatlan...
Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze…
Vicc: Zolika, mit mond a kutyus?
– Vau-Vau!
– És mit mond a cica?
– Miaú-miaú!
– És az egér mit mond?
– CLICK-CLICK!
Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?
– ???
– A horkolásából.
Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit...
– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Rendben, kipróbálom…
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
– Nos, bevált a tervem?
– Hát, csak részben…
– Hogyhogy részben?
– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:
“Deák tér következik…”
Mi az:
kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?
– ???
– Kisbaba zsilettpengét szopogat.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:
mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!
Utasok ülnek a repülőn...
Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél.
Van önök között orvos?
Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe.
Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
– Kedves utasaink!
Van önök között pilóta?
A skót menyasszonya dühösen mondja:
– Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból.
Itt a gyűrűd, visszaadom.
– És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
Hogy hívják a jóllakott gyógyszertárost?
– ???
– Telepatikus.
Mi a különbség egy papagáj és az anyós között?
– ???
– A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
Mikor van abszolút hideg?
– ???
– Amikor a családfát is eltüzelik.
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka
A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
– Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
– Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb – mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy.
A doki nézi egy darabig, majd mondja:
– Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy.
A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
– Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
– Doktorúr!
Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
– Nyugodjon meg!
Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam…
Egy szőke nő elhatározza...
Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá.
Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
– Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
– 10 tekercset.
A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad.
Megy a barátnőjéhez reklamálni:
– Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
– Nahát!
Nekem is!
Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:
– Látja azt a kocsit?
– Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!
– Akkor gyerünk, kövesse!
– Hát… mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem…
Két szenjánosbogár találkozik
Az egyik teljesen be van kötözve.
– Mi történt veled?
– kérdezi a másik.
– Tudod, gyenge már a látásom.
Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam.
Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.
Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel
Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal:
– Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.
Erre a másik:
– Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk!
A cigány feleség telefonál a férjének:
– Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
Székely és a felesége egy szekéren utaznak
Egyszercsak nagy vihar támad.
Tőlük 100 méterre lecsap a villám.
Azt mondja a székely:
– No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre.
Újra megszólal a székely:
– No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
– No, azért!
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta...
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
“Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.
“Visszamegyek és megkérdem.”
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
A kissrác rosszul tanul az iskolában...
A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába.
A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából.
Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges.
Mire a srác:
– Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve.
Itt nem babra megy a játék!
Isten elhatározza, hogy nyaralni megy
Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.
– Uram, talán menj a Marsra!
– Á, tízezer éve voltam ott.
Borzasztó hely.
– Akkor talán menj a Plútóra!
– Voltam ott ötezer éve.
Jó hely, de nagyon hideg van.
– Talán menj a Földre!
– Dehogyis, oda semmiképp!
Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle…
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára
Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
Kohn összefut Grünnel...
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza.
Kohn ad.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött
A katona visszajön.
Kérdi a tizedes:
– Na, mit látott, ott vagyok?
– Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.
Mondd csak, én vagyok az első, akivel szeretkeztél?
– Lehetséges.
Jártál te öt évvel ezelőtt Toulonban?
Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:
“A pénz tényleg nem boldogít.
Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban
Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
– Milyen voltam?
Mire a lány:
– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…
Egy hónapja vettem ezt a porszívót
Akkor azzal reklámozta nekem, hogy ez a masina életem végéig kitart, de már most elromlott – mivel magyarázza ezt?
– Azzal, hogy amikor a porszívót vásárolta, Ön nagyon rossz bőrben volt.
Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?
– Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
Férfi a haverjának:
– Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.
– Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?
– Valaki megszökött a feleségemmel!
