Ép hardverben ép szoftver.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Ravasz, mint a sakkautomata.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
Vicc: Egy amerikai kollégája érkezett látogatóba Niels Bohr-hoz…
a Nobel-díjas dán fizikushoz Koppenhágába.
Csodálkozva vette észre Bohr asztala felett a falra felszögezett lópatkót.
Az amerikai fizikus nevetve kérdezte:
– Ugye, Ön nem hisz abban, hogy a lópatkó szerencsét hoz, Bohr professzor?
Bohr mosolyogva válaszolt:
– Természetesen nem hiszek az ilyen babonás butaságokban.
Én azt mondom, hogy a patkó szerencsét hoz, függetlenül attól, hiszek-e benne vagy sem.
Vicc: A 8 éves Zsiga szünetben áll a folyosón, és hanyagul cigizik…
Odamegy hozzá az igazgató, és szigorúan rászól:
– Ugye tudod, hogy a dohányzás mennyire káros az egészségre?
– Há persze, igazgatókám.
De nem érdekel, a nagyfaterom 107 évig élt.
– És a nagypapád is cigizett?
– Nem, csávókám, de ő nem ütötte az orrát más dolgába.
Vicc: – Mi Palacsinta-ország fővárosa?
– ???
– Lek-város.
Hogy miért hagyott ott a feleségem?
A titkárnőm kettőkor beállított az irodámba egy félkész jegyzőkönyvvel.
Mondtam neki, hogy háromra legyen az asztalomon.
Ott volt.
Nos, ekkor nyitott be az asszony..
– Gyerekek, meg tudjátok-e mondani, hogy honnan kapjuk az áramot?
– Az őserdőből – feleli Móricka.
– Honnan veszed?
– kérdi a tanárnő.
– Mert ha áramszünet van, az apukám mindig azt mondja, hogy azok a majmok lekapcsolták az áramot.
Egy férfi a szálloda protásához:
– Please call me a TAXI!
Mire a portás:
– Ok, hello Taxi.
How are you?
– Ki az abszolút szexmániás?
– ???
– Hát én!
Házaspár tévézik. A férj ide-oda kapcsolgat egy erotikus film és a meccs…
között.
A felesége egy idő után kifakad:
– Hagyd már ezt abba!
Nézd inkább a szexfilmet, focizni már úgyis tudsz!
A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza…
gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf.
Kérdezi a vendég:
– Te, Gázsi, hogy léhét ez?
– Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
– Nem lehetne nékem is kívánni?
– Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat.
Márió is kifogja.
– Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz – mondja neki a hal.
– Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé!
– kezdi Márió.
– Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé.
És legyen sok szex!
Hazamegy Márió:
ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót:
ömlik ki a házból a keksz.
Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
– Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz.
– Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?
– Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
– ???
– FORR A DALOM!
Biológia órán a fiatal még kezdő tanárnő a gyerekekhez fordul:
— Most pedig kérdezhettek bármit, ami a tantárgyhoz kapcsolódik.
Juditka feláll:
– Tanár néni kérem, hogy születik a gyerek?
A tanárnő egészen megzavarodik a kérdés hallatán, de Dávidka segítőkészen felpattan:
— Tanárnő kérem, én szívesen tartok neki korrepetálást.
– Miért királynőjük van a méheknek?
– Mert ha kormányuk lenne, akkor nem lenne méz!
Egy elefánt és egy egérke megy a sivatagban egymás mellett.
Megszólal az egér:
– Te, elefánt, hány éves vagy?
– Kettő.
– Hmm.
Ez érdekes, én is.
Igaz, hogy én két hétig beteg voltam.
– Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
– Magára dönti a házát.
– Vádlott: úgy zajlott a betörés, ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
– Hát, nem egészen, de az ő módszere sem rossz.
Egy kisfiút kérdez egy bácsi:
– Mi a neved, fiam?
– Az,ami apukámé!
– És apukádnak mi a neve?
– Hát az, ami nekem!
– Na jó!
Hogy hívnak, ha ebédelni kell menned?
– Nem kell engem hívni, magamtól is megyek!
Fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. A lány még a szüleinél lakik…
de mivel nincsenek otthon az alkalmat nem szabad elszalasztani.
Belépnek a lány szobájába.
Mindehol kis szőrmeállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön és természetesen az ágy is tele van velük.
Szex után megkérdezi a fiú:
– Milyen voltam?
Mire a lány:
– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…
Móricka felel.
– Melyik az a folyó amely keresztül folyik fővárosunkon?
– Passz!
– És mi a fővárosunk neve?
– Passz!
– Na jó, kapsz még egy mentő kérdést:
Minek nevezik azt, ha a focista átrúgja társának a labdát?
– Nem tom!
!
!
– Miért nem tudja a szőke nő kicserélni a villanyégőt?
– Mert mind eltörik, amikor ráüt a kalapáccsal!
