Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron.
– Emberek, hozzák rendbe magukat – mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár…
– Végre!
De akkor ki lesz az új főtitkár?
+1 vicc
– Mi a vonalkód?
– Etióp osztálytabló!
– És alatta a szám?
– Hogy hányan vannak rajta!
+1 vicc
- Móricka!
Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit
hazudozol?
– Kérdezi a tanárnője órán.
– Hát politikus – válaszol Móricka.
+1 vicc
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
– Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
– Körülbelül két órát – válaszol a borbély.
A srác elmegy.
Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
– Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
– Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy.
Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le.
A borbély – miután a srác elment – odaszól az egyik vendégnek:
– Te, komám!
Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
– Na mi van?
– kérdi a borbély – Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
– Hát a nejedhez, te hülye!
+1 vicc
Apa, apa!
Vigyél el a cirkuszba!
– Erre nekem nincs időm, kisfiam.
– De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
– Na jó, úgyis rég láttam tigrist
+1 vicc
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát.
Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
– Na, milyen a zongora?
�-rült neki az anyós?
– Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
– Miért?
A zongora azért jobb ajándék, nem?
– De.
Viszont trombitálás közben nem tud énekelni…
+1 vicc
Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó!
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
…- Egyszer csak azt mondja:
“vetkőztess le!
”
– Nahát…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…
– Nocsak vettél egy új laptopot?
Milyen processzorral?
+1 vicc
Egy férfi a szomszédját hívja segítségül az ajtóban megrekedt kanapé kiszabadításához.
Húzzák, vonják, de a kanapé nem mozdul.
– Hagyjuk – mondja a férfi -, sose tudjuk betuszkolni.
– Be????????
+1 vicc
Kovács kapatosan botorkál haza.
Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
– Hol lakik, jóember?
– kérdezi segítőkészen.
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit.
Utána visszamegy a földszintre.
Megint lát ott valakit.
Megkérdezi:
– Hát maga hol lakik?
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki.
Megint lemegy.
Megint fekszik ott valaki.
Kovács most már dühös:
– Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
– De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.
+1 vicc
Két barát találkozik a városban.
Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.
– Te, barátom!
Mi történt veled?
– Ismered a feleségem.
– Igen ismerem, de…
– Tudod milyen…
– Tudom, de akkor is, mi történt?
– Szemen vágott egy fagyott csirkével!
– Ne már!
És miért tette?
– Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta.
Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
– És ezzel mi a baj?
Nem szereti hátulról?
– Dehogynem!
Csak nem a Tescoban!
