Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
– Iván bátyám, van maganák videója?
– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
– És Tv-je van-e?
– Hát persze, színes.
– És tudja ki vagyok én?
– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?
Gorbacsov vagyok!
– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
Vicc: Egy férfinak balesetben leszakad a farka...
Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen.
Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:
– Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:
– Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
– Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.
– És komplikációk?
– Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.
Vicc: Ki az abszolút tanár?
– Aki a pásztorórára is készít óravázlatot.
– Ki az abszolút igazgató?
– Aki a pásztoróráról is kér óratervet, vázlatot.
Vicc: Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra
Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok.
Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
– Ez az fiúk, jól csináljátok!
Először a világítást!
Vicc: Stirlitz benyit Müller irodájába
Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:
“Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?
Jó a fizetés!
”
Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:
“Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”
Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
Vicc: Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
– ???
– Ausvicc!
Jean mi ez a nyerítés?
– Fakó lett a nadrágja, Uram.
Részeg fickó kopog a panelház ajtaján
Nyűgös házmester jön ki:
– Mi van?
– Hukk… Tessék mondani, itt lakom?
– Egy frászt lakik itt, jóember!
Menjen haza és hagyjon aludni!
A részeg elindult.
Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.
– Hukk… Tessék mondani, itt sem lakom én?
– Mondtam már, hogy nem!
Tesz még egy kört és ismét csnget:
– Hukk… Bocsánat, de itt sem lakom én?
– Nem, hogy az a …
– Érdekes… hukk… én sehol se lakom, maga meg mindenhol…
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton...
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.
– Hát téged mi lelt?
Transzvesztita lettél?
– Dehogyis!
Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki…
Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
– ?
– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
Mit mond az udvarias Terminátor?
– ???
– Elnézést, hogy félbeszakítom.
Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban
Odamegy az első hölgyhöz:
– Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
– Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.
A pasi odamegy egy másik nőhöz.
– Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
– Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.
A pasi erre odamegy a Madamhoz:
– Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
– Oké, menjünk – közli a Madam.
Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik.
A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.
– Na, hogy akarta?
– Hitelre…
9/11 után pár nappal:
– Jó napot!
Kérek egy repülőjegyet!
– Rendben, semmi akadálya, hányadik emeletre kéri?
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak látszol.
Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.
De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.
Mókás feliratok:
– Vízvezetékszerelő autóján:
“Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”
– Nemdohányzó területen:
“Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”
– Szülőszoba ajtaján:
“Tolni.
Tolni.
Tolni.”
– Szemészeten:
“Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”
– Családi ház kerítésén:
“Szeretjük az ügynököket.
Úgyis drága a kutyaeledel!
”
Te mit csinálnál...
– Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
– Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!
Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
– ???
– Meggyújtod mégegyszer.
Két giliszta veszekszik:
– Te féreg!
– …
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez.
Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült.
Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendőrre:
– Ennyire nem tud bánni a puskával?
Már az ötödik hajtót lövi meg!
– Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője
Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
– Anna, rajtad kék bugyi van.
– Hát ezt honnan tudod?
– Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
– Natasa, rajtad fehér bugyi van.
– Ezt meg honnan tudod?
– Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
– Nóra, van rajtad bugyi?
– Nincs.
– válaszolja.
– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
Móricka, mondj egy példát a hőtágulásra!
– Nyáron hosszabbak a nappalok.
Három öreg golfozik
Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.
– Ti láttátok, merre repült?
– kérdi az ütő.
– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem.
– mondja az első.
– Én láttam!
– mondja a másik.
– Akkor mutasd meg!
– Nem tudom, már elfelejtettem!
A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel...
A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán.
Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez.
Mentünk, rámutatott egyre:
– Mi ez?
– Ez egy Reanault.
– És ez?
– kérdezte Harrison.
– Kis polski.
Na és ez?
– Mazda
– És az ott?
Ekkor már besokalltam:
– Hát ez Harrison… Ford!
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba
Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.
Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.
Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
– Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani:
“Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.”
A fiatal csodálkozva utána mondja.
– Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:
“Nem mondod komolyan!
Tényleg?
És aztán mit csináltál vele?”
A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni...
A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen.
Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat.
A tizedik után dühösen felkiált:
– A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?
Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó!
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja:
“vetkőztess le!
”
– Nahát…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…
– Nocsak vettél egy új laptopot?
Milyen processzorral?
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
– Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
– Miért?
– csodálkozik a vendég.
– Először is:
sokkal több van belőlük.
Másodszor:
a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg.
Harmadszor:
van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?
– ???
– Üdülő Bika.
A múltkor csengettek...
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!
– üvölt az őrmester a katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
– Tudnak bánni a zongorával is?
– kérdi az őrmester.
– Igen, mit kell játszani rajta?
– Semmit.
Át kell cipelni a feleségem szobájába!
Pistike!
Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be.
Hogy lehet ez?
– Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
Két rendőr megy az utcán
Az egyik talál valamit a földön.
Kérdi a másikat:
– Te mi ez?
– Nem tudom.
Lehajol és beleharap.
– Te, ez macskaszar!
– Add ide!
– mondja a másik rendőr, és ő is beleharap.
– Te!
Ez tényleg macskaszar!
– Hú, még jó, hogy nem léptünk bele!
Reggelizik a skót család
Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
– Ne pazarolj fiam.
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába...
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
– … és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
A cigány autót vezetni tanul
Az oktató mellette ül.
A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon.
Az oktató rákiált:
– Maga hülye barom.
Hát nem látta a stoptáblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
– Alumínium tábla?
Visszá tolassak érte?
