– Gratulálok, százados úr!
– mondja az orvos.
– Mihez?
– Kitűnő állapotban van a szíve!
– Ugye?!
– Látszik, hogy ritkán használja!
Két zsíros kenyér sétál a sivatagba. Elszáguld mellettük egy harmadik.
Mire az első:
– Te, ez vajon hova siet ennyire?
– Hagyd, csak be van sózva…
– Ha a kabátod összes zsebében találsz egy-egy ezrest, akkor mire gondolsz?
– Arra, hogy ez biztos, hogy valaki másnak a kabátja!
– Az én feleségem rendkívül művelt: négy nyelven beszél, zongorázik, énekel…
rengeteget olvas…
– Az enyém se túl szép.
Németországban egy orosz férfi beül a kocsmába…
és sorra rendeli a finom német söröket.
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét.
Mikor már a 4.
korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet.
Mire az orosz méltatlankodva:
– Keksz nyet?
Esti holdfényben két szőke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
– Szerinted a Hold van messzebb, vagy Florida?
– Hülye vagy?
Hát látod innen Floridát?
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a macska?
– Miáúúú.
– Remek!
És az egér?
– Klikk!
- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében…
könyvet tart, a másikban fáklyát.
Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya?
Tessék, Móricka!
– Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
– Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
– ???
– Teletankolod!
Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó…
akinek a lábánál egy kutya üldögél.
Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
– Tudja, én magándetektív vagyok.
A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem.
Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között.
Egyszer csak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához.
Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
– Látja?
Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van.
Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
– Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, ám miután visszatért hirtelen összetojta és összepisilte a földet a gazdi lábánál.
– Ez meg mi?
– kérdi undorodva a szomszéd utas.
– Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
– Azt hiszem, annál az utasnál bomba van!
– Négy lába van és nem mozog. Mi az?
– Egy fél pók.
Szeptember 11.-én a kínai államfő részvéttáviratot küld George W. Bushnak:
"Elnök úr, engedje meg, hogy kifejezzem népünk együttérzését a szörnyű tragédia után, egyúttal felajánljam segítségünket.
Ha a Pentagon valamelyik fontos irata esetleg megsemmisült volna, csak szóljanak nyugodtan, nekünk van róla másolatunk…"
– Chuck Norris kaputelefonról is tud sms-t küldeni!
Chuck Norris egyszer visszahívott egy rejtett számot…
– Chuck Norris vezetékes telefonról facebook-ozik..
Gazsi megy az úton. Megállítja a rendőr:
– Hé te Gazsi, mit viszel a zsákodban?
– Diót…
– Honnan van?
– Hát az igazat megvallva loptam.
– Jól van Gazsi, ezért most büntetésből nyomj fel magadnak kettőt a hátsódba!
Gazsi megteszi majd elkezd röhögni.
– Most meg mit röhögsz?
– kérdezi a tőle rendőr.
– Csak a Bélára gondoltam, mert ő dinnyét lopott!
Két cigány beszélget:
– Láttad az újságot?
– Igen.
– És mi volt benne?
– Töpörtyű.
