Ha a csengőnyomógombot alacsonyra szereled, minden arra járó kölyök becsenget…
Ha magasra, még a kerítésedre is felmászik.
Vicc: Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát…
egy nagy békát az út közepén.Kiszáll a férfi a kocsiból,hogy átvigye a békát az egyik oldalra,mire a béka megszólal:
– Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
– Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
– Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
– Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni?Ott ül az első ülésen.
Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
– Megnézhetem a kutyát még egyszer?
Vicc: – Asszonyom, van egy jó hírem! – közli a nőgyógyász a páciensével.
– Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
– Ez esetben rossz hírem van…
Vicc: Két horgász ül a vízparton és meredten bámulja a vizet…
Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
– Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
– Hát tudod, azért mégis 30 évig a feleségem volt.
Két rendőr ül a moziban..
Megszólal az egyik:
-jééé, most jön a happy end..
Mire a másik:
-csak elénk ne üljön …)
– Milyen mértékegységgel mérik le a malac hosszúságát?
– ???
– Röffel
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
– Képzeld, megnősülök.
Eljönnél tanúnak?
– Természetesen.
Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
A szülészeten mutatja a nővér az apukának az újszülött kisbabát. Az apa fekiált:
– De hát ez a gyerek fekete!
Kérem, itt valami csere történt!
– Igen, meglehet, de nem most, hanem kilenc hónappal ezelőtt.
– feleli a nővérke.
Két rendőr azt a feladatot kapja, hogy mérjék meg a parancsnokság udvarán álló…
oszlop magasságát.
Kerülgetik az oszlopot, nézik, hogyan fogjanak hozzá.
Odajön egy harmadik társuk és azt mondja:
– Fiúk, hát döntsétek le az oszlopot, aztán úgy mérjétek le!
– Ugyan, micsoda hülye ötlet!
Hisz nem a hosszát kell megmérni, hanem a magasságát.
– Mi a különbség a bili és az ökölvívás között?
– Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karimás.
– Lüktet a halántékom, doktor úr – mondja a beteg az orvosnak…
Fáj az oldalam, szédülök, görcsöl a gyomrom, szúr a szívem…
– Irigylem magát!
– vág közbe az orvos.
– Hallatlanul erős szervezete lehet, ha mindezt ki is bírja…
Egy taxis 20 órát vezetett egy huzamban, ezért úgy gondolja…
kihajt a város szélére, és pihen egy-két órácskát.
Már majdnem elaludt, amikor egy arra járó kocogó kopogtatott az ablakon:
– Elnézést, meg tudná mondani, hogy hány óra van?
– Persze, egy óra múlt két perccel.
– mondta bosszúsan az álmából felzavart taxis.
Nemsokára egy újabb kocogó érdeklődik az idő felől.
– Fél kettő lesz hat perc múlva.
– mondta dühösen a taxis.
Eztán még három kocogó kérdezte az időt, s ekkor a taxis fogott egy nagy táblát, és kiírta rá, hogy:
"NEM TUDOM, HÁNY ÓRA VAN!
" Már épp újra elszenderedne, amikor egy futó bekopog az ablakon, és azt mondja:
-Két óra múlt tizenkettő perccel.
A házaspár együtt ér haza a munkából, csendes a ház. A feleség megszólal:
– Drágám, nem tudod, hová lettek a gyerekek?
Itthon vannak egyáltalán?
– Várj csak, – mondja a férj – kapcsoljuk ki az internetet, akkor mindjárt előjönnek.
Sorozáson:
– Nincs semmi baja?
– kérdeziaz egyik újoncot a katonaorvos.
– Asztmám van!
– Mikor jön elő a legjobban?
– Ha az emeleten járok.
– A háború a földön van:alkalmas.
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt…
aki délben egy időre mindig eltűnik szem elől.
Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére.
A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet.
Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
– Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához.
Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével.
Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettái közül.
Végül visszatért a munkába.
– De hiszen ez pompás!
Már valami rossztól féltem…
– Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
– Hát… Persze, miért is ne?
– Akkor hadd mondjam el ismét.
Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz.
Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel.
Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül.
Végül visszatért a munkába…
– Két Lada áll a parkolóban egymás mellett. Melyiknek van köze az irodalomhoz?
– ???
– A bal-ladának.
A nagy francia forradalom idején három embert halálra ítélnek: egyikük ügyvéd…
a másik orvos míg a harmadik egy mérnök.
Kiviszik őket a vesztőhelyre, elsőként az ügyvédet vezetik a guillotin elé.
A pap megáldja, majd a hóhér meghúzza a kötelet.
A penge elindul lefelé, de félúton megakad.
– Nos, uraim, Isten nem akarja, hogy elveszejtsük ezt az embert – így a pap.
– Meg kell hogy kegyelmezzünk neki.
Következik az orvos.
Őt is megáldja a pap, de a penge itt is megakad félúton.
– Isten ezt a polgártársunkat sem szeretné magához szólítani, neki is kegyelmet kell adnunk – mondja a pap.
Végül következik a mérnök.
Felvezetik a kivégzőhelyre, a pap megáldja.
A mérnök felnéz a nyaktilóra, majd felkiált:
– Aha, látom már, mi a gond.
Ha adnak egy csavarhúzót, öt perc alatt megjavítom!
Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:
– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
Mire a könyvtáros megbotránkozva:
– De hölgyem, ez egy könyvtár.
Erre a szőke:
– Jaj, bocsánat!
Majd suttogva:
– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
– Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy a kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
– A puhától meg idegbajt, de azt azonnal!
Egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen…
feltételt szab, hogy a jelentkező még szűz legyen.
Akad is egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia.
A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a pasi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel.
Össze is házasodnak.
A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában:
a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
– De, hát mit csinálsz, szívem?
– kérdi meglepődve a nő.
– Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel.
De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
