Hitler, Himmler, Göring és Göbbels beszélgetnek egy étteremben.
Szóba kerül…
hogy a macska nem eszi meg a mustárt.
Erre Hitlernek felcsillan a szeme.
Elrendeli, ha valaki meg tudja etetni a macskával a mustárt, azt azonnal előlépteti.
Himmler rendel két borjúszeletet.
Közéjük keni a mustárt, majd behívja a macskát.
A macska eszi a borjúszeletet, de mire a mustárhoz ér, prüszkölve elmenekül.
Göring rendel egy tányér mustárt.
Fogja a macskát, nyomja a fejét a mustárba, még korbácsolja is, de a szerencsétlen állat csak nem hajlandó megenni.
Göbbels elmosolyodik.
Ölébe veszi a macskát, simogatja, majd a másik kezével felemeli a farkát, és a popsijára ken egy adag mustárt.
Szegény macska forog körbe-körbe, keservesen nyávog, és próbálja lenyalni a hátsójáról az égető pépet.
Göbbels odaszól a többieknek:
– Látják, uraim!
Okosan, nem kényszerítve, de dalolva, táncolva önként eszi.
Vicc: Joe-t, a CIA Szibériába küldi, hogy intézzen el egy alakot…
A tajgán be is tér egy magányos kocsmába, ahol a kiszemelt pasit meghivja egy italra.
A negyedik féldeci vodkánál a csapos megszólal:
– Maga egy amerikai kém!
– Dehogyis, hiszen tökéletesen beszélek oroszul – mondja Joe.
A huszadik féldeci után az elintézendő orosz kidől.
A csapos megjegyzi:
– Maga egy imperialista kém!
– Ugyan már, hiszen remekül bírom a vodkát!
Miután megbizonyosodott róla, hogy az orosz kifeküdt, Joe előkapta pisztolyát, és lelőtte az oroszt.
Majd odafordul a csaposhoz:
– Igaza volt.
De árulja el, honnan tudta, hogy kém vagyok?
– Nálunk Szibériában kevés a néger.
Vicc: Az amerikai Külügyminisztérium lépésére (amellyel kiutasítottak 50 orosz…
diplomatát Washingtonból) válaszul az oroszok is távozásra szólítottak fel néhány amerikai külképviseleti dolgozót.
George W.
Bush elnök sajnálkozását fejezte ki az ügy miatt, egyúttal azon véleményének adott hangot, hogy az oroszok korrektek lesznek és első osztályon utaztatják haza a diplomatákat.
Az oroszok közölték, hogy a diplomatákat a Csendes-óceáni útvonalon fogják eljuttatni a Mir nevű gépen…
Vicc: Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni…
hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom.
– mondja Jack.
– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
– Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
– Hát azért én se tolom le a gatyámat.
A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt…
havi 100.000 forint fizetéssel.
Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést:
– Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia?
Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150.000 forint fizetésért.
Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt:
– Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát?
Felvettek két ellenőrt 200.000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját.
Hamarosan újra kérdések merültek fel:
– Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról!
Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében.
Minderre havi 6 millió forintot különítettek el.
Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el.
Így történt meg, hogy kirúgták a gátőrt…
-Miért nem szavaztak a cigányok Orbán Viktorra?
-Mert munkát ígért nekik…
Isten megteremtette Ádámot, majd magához hívta:
– Ádám!
Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni!
És teremtettem neked nemi szervet, hogy tudj szaporodni!
Ádám boldog, újjong.
Ám Isten félbe szakítja:
– Csakhogy egy kicsit kevés vért teremtettem beléd, ezért a
kettőt egyszerre nem tudod használni!
!
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb…
a bika vagy a tank.
Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.
Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.
Brezsnyev azt mondja:
– Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.
De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
Egy érdekes tény: ha veszed azt a szót, hogy POLITIKUS…
összekevered a betűit és néhány másik szóval kiegészíted, akkor az jön ki hogy:
"fejezzétek be a LOPást, a haverjaIToK zsebének tömködéSét, egymás szIdását és kezdjetek végre a saját mUnkátokhoz".
Gondolod, hogy ez pusztán véletlen egybeesés lenne?
Két barát találkozik. Mondja az első:
– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk.
Egy tudományos kísérletben vettem részt.
– Ez komoly dolog lehetett.
– Az volt.
Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.
Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
– Ez igen veszélyes lehetett.
És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
1 orosz, 1 amerikai és 1 lengyel számítógép beszélgetnek:
A lengyel:
nincs hús.
Az orosz :
mi az, hogy hús?
Az amerikai:
mi az, hogy nincs?
A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt…
Meglátja egy rendőr.
– Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
– Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
– Mik azok?
– Nincsen ráírva, hogy “béke poraira”.
– De hát Rákosi elvtársunk még él!
– Na látja… ez a másik hiba…
A "Kárpátok géniusza" személyéről szóló egykori vicc így hangzott:
Feldúlt állampolgár rohan az utcán és teli torokból kiabálja:
"Ceausescu hülye!
Ceausescu hülye!
" Az elkövetőt bíróság elé állítják és három év, három hónap és három nap börtönre ítélik.
Az ítélet indoklása:
három nap azért, mert megsértette a főtitkárt.
Három hónap azért, mert kihágást követett el a közrend ellen.
A három évet pedig azért kapta, mert államtitkot fecsegett ki!
Kérdezhetnék, hogy függhet ez össze Szlovákiával és a bírságokkal?
Íme:
Egy kamionos hajt Bratislava felé az országúton.
A rendőrjárőr leállítja, igazoltatja, majd közli vele, hogy feljelenti, mivel nem fizette meg a felemelt útdíjat.
A kamionos visszaszáll, indít és távoztában, a letekert ablakon keresztül durván beszól a rendőröknek.
Az ügy bíróságra kerül, az ítélet nem kevésbé érdekes, mint a fenti.
Ötezer-ötszáz-ötven eurós bírság!
Ötven euró, mert nem fizette meg az úthasználati díjat.
Ötszáz euró, mert hivatalos személyt sértett meg.
Az ötezer eurót pedig azért kell leszurkolnia, mert ezt magyarul tette!
A 2. világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni…
Megszólít egy rendőrt:
– Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?
– Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd!
Kotródjék innen, vagy beviszem!
Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:
– Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?
– Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út!
Pusztuljon innen, vagy beviszem!
Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet.
Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:
– Mit csinál itt maga bácsi?
– Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát…
Anekdota az 1944. március 19-i német megszállásról:
Egy német diplomata kérdezi a tábornokot:
– Mennyi időbe telik Magyarország megszállása?
– 24 órába.
– És ha ellenállnak?
– Akkor 12 óra elegendő, mert elmaradnak az üdvözlő beszédek.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
