– Kisfiam, az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak…
az okosak meg tele vannak kételyekkel.
– Tényleg, apa?
– Természetesen!
Vicc: – Én, ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
– És mit mondasz neki?
– Igen mama!
Vicc: – Anyu, a mesék mindig úgy kezdődnek, hogy "Egyszer volt hol nem volt…"?
– Dehogy kislányom, van amikor úgy, hogy "Ma egy kicsit tovább kell benn maradnom az irodában."
Vicc: – Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki tízszer ugrik a vízbe, de csak egyszer csobban.
– Dobd már ide azt a fejszét!
– Értek én ehhez!
– Nincs ebben áram!
– Ez csak egy vízipisztoly!
– Csak a testemen keresztül!
– Elég mély a víz, nyugodtan ugorhatsz te is fejest!
– Hogyan ölted meg, mutasd meg!
– Mondták már, hogy csúnya a feleséged?
– Mibe, hogy 120-szal be tudjuk venni ezt a kanyart!
– Én tűznyelő is vagyok!
– Akár 5 percig is kibírom a víz alatt!
– A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
– Meg ne nyomd azt a piros gom…
– Gyere szállj be te is, a múltkor 24-en voltunk ugyanebben a liftben.
– Dehogy, ez vízisikló!
– "Ám vár a munka a kertben."(Candide)
– Mondom, hogy fakír vagyok!
– Beszó'tá'?!
– Mit akarsz te azzal a késsel?
– Ebbe nem lehet belehalni!
– Miért ketyeg ez a csomag?
– Hé Péntek, mi a vacsora?(Robinson C.)
– Itt nem élnek kannibálok…
– Áááááááááááá!
!
!
!
– Erős kötél, nem szakad el!
– Tetszik a barátnőd!
Sráác: Sziaa.
Csaj:
Sziooka.
Sráác:
jól nézel ki..
Csaj:
Ezzel nem fogsz ágyba dönteni … :D
Sráác:
Nem is akarlak, csak olyan gyönyörű a szemed.
:)
Csaj:
Ez elég gyenge volt …
Sráác:
Van FILA táskám.
:D
Csaj:
Dugunk ?
:D
Éjszaka egy részeg áll négykézláb a lámpaoszlop alatt…
Odamegy egy rendőr és megkérdi:
– Jóember, maga meg mit csinál itt?
– Elvesztettem a kulcsom a parkban, azt keresem!
– De miért itt, miért nem a parkban?
– Mert ott sötét van!
– Miért nincs a fáknak szárnya?
– Mert akkor minden fa szállna.
Az álmok igenis valóra válnak. Húsz évvel ezelőtt arra vágytam…
hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta és legyen egy 1983-as évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.
Amikor Chuck Norris bemegy a tengerbe, nem ő lesz vizes…
hanem a tenger Chuck Norris-os.
– Honnan lehet tudni, hogy meleg a buszsofőr?
– Az ülés helyett a váltón ül.
fiú: erotikus a hangod!!
lány:
Miért?
fiú:
mert bassza a fülem
A férj őszintén bevallja a feleségének:
– Képzeld, a főnököm ma olyan dühös volt, hogy azt mondta, menjek a pokolba.
– És erre te mit csináltál?
– Hazajöttem.
Két sperma beszélget:
– Te látsz itt petesejtet?
– Nem!
– Akkor ez szopás…
A nyuszi és a róka mennek az erdőben.
A nyuszika a tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.
– Miért szeretik az angol férfiak az idős hölgyeket?
– Azért, mert gazdagok.
– Nos, és a franciák?
– Azért, mert tapasztaltak.
– És az oroszok?
– Azért, mert ők még látták Lenint!
Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni…
mert már nagyon késő van.
Újra kopog:
– Nyisd ki az ajtót!
Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
– De hát hol vannak a virágok?
– Miért, hol van a szépség?
– Mi a különbség a haldoklás és az adó között?
– ???
– Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.
Biztos sokan hallottak már a Firestone balul sikerült terepjáró…
gumiabroncsairól, ami miatt jelenleg az USA-ban komoly visszahívási akciót volt a cég bejelenteni (Ford Explorer terepjáróval a hibás abroncsok leváló futófelülete miatt többen meghaltak).
Az alábbiakban a cég reklámembereinek fel nem használt szlogenjei olvashatók…
"Biztonságosabb, mint egy orosz tengeralattjáró."
"A tökéletes ajándék anyósod számára."
"Azért jobb, mint abroncson menni, nem?"
"Még ma durrants szét egy garnitúrát az autódon!
"
"Ugyan, csak nem képzelted, hogy jó gumikat találsz egy új Fordon?"
"Új értelmet adunk a sebességkorlátozásnak!
"
"Ez azért nem olyan, mintha lezuhanna a léghajónk, vagy valamink."
"Magunk között szólva, a Michelin emberkéje homokos."
"Sosem hívtak még vissza jobb gumit!
"
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a…
lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul.
Mondja a kocsisnak:
– Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
– Látom én, csak mi ezt pi..nak hívjuk!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
