– Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel?
– Igen.
– És egy négerrel?
– Igen.
– És egy néger nővel?
– Te miért ülsz?
– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
– Na jó, de hat méterről…
– Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj, de buta vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
Egy 75 milliomos elvesz egy gyönyörű, húszéves lányt.
– Öregem, te aztán szerencsés fickó vagy!
– irigykedik a barátja.
– Mondd, hogy csináltad?
– Hát, kilencvennek hazudtam magam.
Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek. Tartanak tőle…
hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől.
Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő.
Miután a körzete koszos marad, keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket.
A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket:
– Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok?
Itt olyan jó helyünk volt!
Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat!
Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!
– Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? – kérdezi a hatéves Pistikétől a…
pszichológus.
– Orvos, festőművész vagy ablakmosó.
– feleli a gyerek.
– Hát, ez nem egészen egyértelmű.
– Dehogynem!
Pucér nőket akarok látni, és kész!
Az etióp kisgyerek horgászik. Kifog egy aranyhalat. Ne egyél meg…
teljesítem két kívánságodat!
Mire a kisgyerek:
– Só és bors.
– Minek jött el az ideje, amikor a falióra tizenhármat üt?
– A javításnak.
A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
– Drágám, itthon hagytad a telefonod!
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli…
hogy külföldi utazáshoz szeretne 3000 dollár gyors hitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, egy ilyen kis kölcsönért.
Három hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 21 dolláros kamatot.
Az igazgató így szól:
– Hölgyem, utánanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyors hitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben 3 hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
– Tudod, mi az, hogy absztrakt? – kérdi a tanár Mórickát.
– Igen.
Amit nem lehet megfogni.
– Helyes.
Mondj egy példát!
– Tüzes vas…
A beteg könyörög az ápolónőnek:
– Nővérke!
Hadd adjak egy csókot magának!
– Nem lehet!
– De nővérke!
Hadd adjak egy csókot!
– Nem lehet!
Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem!
Két férfi beszélget egymással:
– Képzeld, tegnap ellopták a feleségem hitelkártyáját!
– És, tettél feljelentést a rendőrségen?
– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban. Azt mondja az egyik:
– Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, – mutatja a kezével, mekkorákat, – és sokkal olcsóbb is volt, mint manapság.
– Igen, – teszi hozzá a másik, – és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
– Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A 3.
mamika csak nézi őket, majd megszólal:
– Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok az előbb, de erre a férfira én is jól emlékszem…
Kaszál a székely meg a fia a réten.
– Barcohbázzunk idesapám.
– Jól van fiam.
– Gonduljon valamit idesapám.
– Gondultam fiam.
Kaszálnak tovább.
Este a vacsoránál megkérdezi a fiú:
– Rákérdezhetek idesapám?
– Kérdezz fiam.
– Atommaghasadás.
– Az.
Oszt, hogy találtad ki fiam?
– Hát, vót idöm gondukodni.
