Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
– Uram, ön kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
– Miért?
Kivel játszunk?
Vicc: Valamikor a 70-es évek végén megnyitották az első sztriptíz bárt Moszkvában.
Annak ellenére, hogy iszonyat sok pénzbe került, mégsem hozta a kellő bevételt.
A pártfőtitkár faggatja az bár vezetőjét a lehetséges okokról:
– Vajon mi lehet az oka a sikertelenségnek?
Nem jó a konyha?
– A konyhával nem lehet baj, hiszen a legjobb francia séfeket hozattuk.
– Akkor, netán a világítással van baj?
– Azzal sem lehet, mert eredeti amerikai rendszert vásároltunk.
Akkor a sztriptíz táncossal van gond?
Azzal végképp nem lehet több, mint 50 éve megbízható párt tag!
Vicc: Gorbacsov látogatást tesz a téli hidegben fázó határőrök között…
Csupán egy embert talál a kapuban, és így szól neki:
– Fiam!
Adj le egy lövést, hogy megérkeztem.
A lövés eldördül, mire kinyílik az őrház kis ablaka, és megjelenik mögötte az őr:
– Hozták a vodkát?
– Nem!
Gorbacsov elvtárs jött látogatóba!
– hangzik a válasz.
A kis ablak hangos csattanással becsapódik.
A lövés többször eldördül, mire ismét kinyílik a kis ablak és az őr mérgesen kiordít:
– Ember, hol tanultál meg célozni, hogy ennyiszer sem sikerült eltalálnod?
Vicc: A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük…
melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre.
Megszólal a kakas:
– Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!
– Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtől!
Hoffmann Rózsa elmegy a fodrászhoz.
Amikor belép, a fodrász felkiált:
– Jó napot kívánok, államtitkár asszony!
Milyen frizurát parancsol?
– Hát maga ismer engem?
– Persze.
Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
– Jó napot kívánok, államtitkár asszony!
Hová lesz a fuvar?
– Hát maga is ismer engem?
– Persze.
Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
– Jajj, aranyos, drága államtitkár asszony!
Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony meg a gyerekek.
– Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
– Jaj, dehogy, drága államtitkár asszony!
Én még mindig tanár vagyok, csak most lyukasórám van…
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja…
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát ezt úgye nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?
Te jó ég, igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.
– Látom a jövőt!
– mondja átszellemülten a jósnő.
– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
– Melyiken?
– kérdi a terroristavezér döbbenten.
– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
– Miért nem vezetik be a sivatagban a szocializmust?
– Mert 2 éven belül importálni kellene a homokot.
– Képzeld, a bácsikám tavaly szenátornak jelöltette magát.
– Tényleg?
És most mit csinál?
– Semmit, megválasztották!
Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel…
megáldott jóshoz.
Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva.
A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
– Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet.
A Fehérházat.
Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged, Gorbacsov büszkén kidülleszti mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
– Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát.
Ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve, és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
– Áh, sajnos nem tudom kiolvasni.
Kínaiul van.
