Haldoklik az öreg cigány, s egyre csak ismételgeti:
– Jaj, jaj, Istenem, meghalok!
Kérdi a komája:
– Há' te meg miért jajgatsz így?
Egyszer úgyis meg kell halni!
– Hiszen, ha kétszer is lehetne, nem jajgatnék én!
Vicc: Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk.
Ön annak tartja magát?
– Igen.
Mondok egy példát:
apám 12.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
– És mi volt az első ügye?
– Az apám beperelt a tandíjért!
Vicc: – Mit mond a paraszt, mielőtt belefullad a tóba?
– ???
– Bugybugybugy…
Vicc: Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át…
ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon:
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hová tettem?
– Hogyan lehet a legegyszerűbben hajót hajtogatni?
– Hajó, hajó, hajó…
– Milyen ige a „ver”? Cselekvő vagy szenvedő? – kérdezi a tanár úr Pistikétől.
– A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő…
– Édesem miért vágtad le a kutya farkát ? – kérdi a feleség a férjet…
Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön!
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
– Hölgyem sajnos innen nem látok semmit lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.
– mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
– Maga mit csinál itt?
– kérdi.
– Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
– Én vagyok az öszvér.
– Miért hívnak öszvérnek?
– Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorból morgást hall.
– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
– Én vagyok a farkaskutya.
– Miért hívnak farkaskutyának?
– Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
– Én vagyok a lódarázs.
– Na persze!
– Hogy kezdődik a labdarúgó-népdal?
– ???
– Foci, foci, labda…
A tőzsdeügynök:
– Külsőleg:
Jól öltözött, kedves, felelősségtudatos, magabiztos, élete látszólag vidám, gondtalan és jól szervezett.
– Félelmei:
Reggel elkésik a tőzsdéről, és ezért aznap csak másfél milliót keres nettó.
Emelni fogja a McDonalds a "sajtbi" esetleg a "hambi" árát is.
– Idézet:
(operaelőadás közben, mobilon) – Hogy öt pontot estünk a tőzsdén?
Azonnal vásárolj 7 milkáért MOL részvényt!
Egy idősebb hölgy kalapot próbál egy üzletben. Az eladó dicséri:
– Ez a kalap nagyszerűen áll önnek!
Tíz évvel fiatalabbnak látszik benne!
– Nos, akkor inkább nem kérem.
Nem engedhetem meg magamnak, hogy amikor leveszem, tíz évvel öregebbnek lássanak.
A rendes lány elpirul a moziban a szexjelenetnél.
A rosszlány arra gondol, hogy ő ezt jobban csinálná.
A rendes lány csak akkor gombol ki néhány gombot, ha nagy a hőség.
A rosszlány kigombol néhány gombot, és rögtön nagy a hőség.
A rendes lánynak csak egy hitelkártyája van, azt is ritkán használja.
A rosszlánynak csak egy melltartója van, azt is ritkán használja.
A rendes lány mindenhová visz magával fogkefét.
A rosszlány mindig tart magánál óvszert.
A rendes lány azt feleli:
nem!
A rosszlány azt válaszolja:
mikor?
A rendes lány úgy gondolja, nincs teljesen felöltözve gyöngysor nélkül.
A rosszlány azt hiszi, hogy egyetlen gyöngysorban is jólöltözött.
A rendes lány nagy gondot fordít a padló tisztántartására.
A rosszlány nagy gondot fordít a bikinivonala simántartására.
A rendes lány körömcipőt hord a munkahelyén.
A rosszlány körömcipőt visel az ágyban.
Mózes barátunk elhozta nekünk az eredeti táblák módosított változatát…
én pedig elhozom nektek az eredetit:
1. Ne tisztelj más isteneket, mert elég egy helyre befizetni az egyházadót.
2. Ne készíts bálványokat, hiszen azok pénzbe kerülnek, ráadásul nem mutatnak jól a Ferrari ülésén.
3. Isten nevét hiába ne mondd, de egyébként se nagyon említsd.
4. Szenteld meg a hetedik napot azzal, hogy elmész dolgozni.
5. Tiszteld apádat és anyádat, hiszen tőlük kapod a zsebpénzt.
6. Ne ölj, inkább bérelj fel valakit.
7. Ne paráználkodj, nem az USA-ban vagyunk!
8. Ne lopj, mert az állami monopólium.
9. Ne tégy hamis tanúságot, hasznosabb ha hallgatsz.
10. Ne kívánd, mi embertársaidé, legálábbis ne mutasd ki, hogy kívánod.
+1.
Ha nem tartod be a tíz parancsolatot, az történik veled is, mint velem.
Semmi.
– Miért van a medvének bundája?
– Mert hogy nézne ki dzsekiben!
Hatgyermekes apuka játékutalványt nyer egy sorsoláson…
Egybehívja a gyerekeket, hogy ki kapja az ajándékot.
– Na, ki volt a legszófogadóbb?
Ki az, aki soha nem beszélt vissza Anyának?
Ki csinálta meg mindig, amit mondott neki?
A hat gyerek egyszerre lemondóan:
– Jól van, Apu, tied a játék…
– Sándor,mikor adod meg végre a tartozásod? – kérdezi Béla a barátjától.
– Mi vagyok én, Próféta?
Chuck Norris olyan nagy ,hogy egy tv-csatorna kevés lenne hozzá…
ezért kell az RTL-KLUB 2
– A férjem minden este feldob egy pénzérmét, hogy menjen-e a kocsmába…
vagy nem.
Ha fej, akkor megy.
– És ha írás?
– Akkor még egyszer dob.
Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni…
Azt mondja az amerikai:
– Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet.
Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
– Ez semmi!
– mondja az orosz – Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilométernél szóltunk, küldjék a vonatot.
Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!
Erre a magyar:
– Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
