– Hallom, a feleséged válni akar!
– Igen, egy hülye feminista agyrém miatt.
Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni!
– Ne mondd!
Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
– Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-szal mentünk az autópályán.
Vicc: Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod…
Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.
Milyen kedves tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.
Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!
Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra.
Alig bírtam hazacipelni.
Nincs is ennyi vázánk.
Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.
Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel?
Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.
Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!
Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam?
Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!
Teszed le rögtön azt a porszívót?
Romba döntöd az illúzióimat.
Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki.
Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!
Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.
Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam:
ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni.
Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna.
Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!
Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!
Most menj lángosért!
Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked.
Most megnézheted közelebbről.
Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.
Vicc: Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja…
hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
– Gyorsan, menj a sarokba!
Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
– Meg ne mozdulj, amíg nem szólok!
– súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél.
– Mi ez itt?
– kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
– Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség.
Kovácsék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban 3 óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
– Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit.
Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
Vicc: Honnan tudod, hogy itt az ideje diétázni?
1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni.
2. Az orvos megállapítja, hogy megfertőződtél a húsevő vírussal, és van még hátra 22 éved.
3. Az aszpirinre majonézt teszel.
4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik.
5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked.
6. Ha köröz a rendőrség, a fényképed körbeéri a hirdetőoszlopokat.
7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél.
8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat.
9. A vércsoportod Rh-agu.
10. Előre be kell jelentkezned, mielőtt ellátogatsz egy nyilvános helyre.
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
Egész úton
hazafelé azon
gondolkodám
miként mondom
meg anyámnak
ellopták a skodám
beléptem a kertembe
röpül felém kutyám
azt hiszi hogy
cigány vagyok letépi a gatyám
belépek a konyhába
röpül felém anyám
s 42-es síbakancsal
szétrúgja a pofám
belépek a szobába
röpül felém apám
átadom a MALÉV jegyet
hadd repüljön tovább
Itt születtem ezen a tájon
az alföldi szép nagy rónaságon
ez a város születésem helye
de már a tököm tele van vele.
A cégvezető úgy gondolja, hogy tudatosítja mindenkivel…
kinek tartoznak engedelmességgel.
Vásárol egy :
"Én vagyok a főnök!
" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.
Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált.
Kéri vissza a tábláját."
Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó…
az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:
"Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó."
Egy nő elmegy a pszichológushoz:
– Doktor úr kérem, segítenie kell a férjemen!
Egy pár hónapja azt gondolja magáról, hogy ő egy versenyló.
Nyerít, állva alszik, zabot és füvet eszik.
– Nem probléma – válaszolja az orvos.
– Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.
– Ó, a pénz nem számít!
Megnyerte az utolsó 3 pénzdíjas versenyét.
– Az 500 wales-i bárd közül miért nem tudta egy sem mondani…
hogy "ÉLJEN EDWARD?"
– Mert egy sem tudott magyarul!
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
– Mit csinálsz malac?
– A falra festem az ördögöt.
– Szarva van?
– MONDOM FESTVE!
!
!
Két atom sétál az úton, mire az egyik megszólal:
– Hé, elhagytam egy elektront!
– Nem baj, nézd a dolgok pozitív oldalát!
A KGB épülete mellett Moszkvában nagytakarításkor egy papagáj kirepül a…
kalitkájából, ki a lakásból és átrepül a KGB épületére.
A tulaj felhívja őket:
– Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy se én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a politikai nézeteivel!
Szerelem első látásra:
Ez akkor következik be, amikor két szexuálisan nagyon kiéhezett, de nem valami válogatós személy találkozik.
Udvarlás:
Annak az aktivitásnak a köznépi neve, melynek folyamán hihetetlen mennyiségű időt, pénzt és energiát fordítunk egy személyre, hogy jobb színben tűnjünk fel szemében, de amelyet nem különösebben kedvelünk és biztosak vagyunk benne, hogy még kevésbé fogunk kedvelni a jövőben.
Könnyű:
Férfiak meghatározása olyan nőkre, akiknek a szexuális morálja megegyezik az övékkel.
Szemezés:
Általában egyedülálló nők használják, mint ismerkedési trükköt.
Nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
Relativitáselmélet:
Mielőtt valakit jól megnézel, először nézd meg azt akinek a kezet fogod.
Nimfománia:
A férfi meghatározása arra a nőre aki többször akar szexet, mint ő.
Frigid:
Ellenkezője a fentieknek.
– Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
– Egy kevés belőle, három meg már sok.
Fizika órán megkérdezi a tanárnő a gyerekeket:
– Gyerekek!
Ki tudja nekem megmondani, hogy honnan jön az áram?
– A dzsungelből – felel Pistike.
– Ezt honnan veszed?
– kérdi a tanárnő.
– Onnan, hogy amikor elmegy otthon az áram, apukám mindig azt mondja, hogy "ezek a majmok, már megint kikapcsolták az áramot".
– Jaj, de aranyos kisgyerek! Hasonlít az édesapjára?
– Még csak az kéne!
A férjem agyon is verne.
Géza megkérdezi a kutyától:
– Éhes vagy?
– Vau!
– Fiú vagy?
– Vau!
– Jó kutya vagy?
– Vau!
– Mit csinálnak anyuék?
– a kutya elkezd lihegni.
– Mi az: zöld és nehéz lenyelni?
– ???
– Kaktusz.
Gazsit éjjel megállítja a rendőr.
– Hé, ember, hova mész?
– Milyen libát?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
