Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára…
amely így szól:
– Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte a szavakat:
– Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
Vicc: Pistikét felszólítja a tanár történelem órán:
– Nevezz meg három dolgot, ami száz évvel ezelőtt még nem volt!
Pistike gondolkodik.
– Nem volt még atombomba.
– Helyes.
– mondja a tanár.
– Aztán nem létezett még számítógép sem.
– Így van.
És mi a harmadik?
– Én.
Vicc: – Feldobják csavar, leesik traktor, mi az?
– Az új japán gyártási módszer.
– Feldobják csavar, leesik csavar, mi az?
– A magyarok is megpróbálták.
Vicc: Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendőr:
– Mit árulsz, fiacskám?
– Almamagot.
Nagyon jót tesz az agyműködésnek!
– És mennyibe kerül?
– 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.
A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:
– Te büdös kölyök, átvertél!
Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van!
– Látja milyen gyorsan hat az almamag?
Pár évvel ezelőtt barátaimmal mentünk le Nyíregyháza külvárosába egy akkor…
éppen frissen nyílt sózrakozóhely Grand Opening-jére.
Mivel a parkoló tele volt, hosszas körözés után úgy döntöttünk, hogy a kicsit arrébb levő lakóházak között találunk parkolásra alkalmas helyet.
Buli után kora hajnalban kissé befűszerezve indultunk haza.
A kocsi egy kisebb lejtőt követő huppanó előtt állt egy családi ház előtt.
Beültünk mind a négyen, tolattunk is volna felfele a szegény opel kadettal, de a huppanóval nem nagyon bírt a német gépezet.
Erre Feri haverom "designated driver" egy nagy gázfröccsel felpörgette a motort, hirtelen kuplunggal megindult a kocsi hátrafelé.
A huppanó után pedig kissé későn fékezve egy tompa pukkanás utan megálltunk.
Holt csend.
Mindenki kiszáll, nézzük minek mentünk neki.
A kocsi lökhárítója véres, állati szőrnek kinéző valami van rajta.
Erre az Gabi megpillantotta a feltételezett áldozatot:
a labdarózsa bokor mögött egy macska feküdt kinyúlva.
Hosszas tanakodás után, kivizsgálva a helyzetet úgy döntöttünk, hogy ne szenvedjen a szegény jószág, agyonütjük egy csavarkulccsal.
Meg is történt a dolog.
Visszafelé csendben gyászolva vezettünk hazáig.
Másnap rendőr kopogtat Ferike ajtaján.
Rendőr:
Állatkínzás gyanújával feljelentés érkezett Ön ellen!
Feri:
Hát, igaz ami igaz, tegnap elütöttem egy macskát de véletlen baleset volt.
Szegényt agyon is ütöttük, hogy ne szenvedjen!
Rendőr:
Szemtanúnk, Rozi néni, aki az egészet végignézte a kisudvarról, azt állítja hogy Önök elütötték az egyik macskáját tolatva, majd a másikat – amelyik békésen aludt a bokor alatt – agyonverték a csavarkulccsal…
Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
– Kérlek eressz el, teljesítem 3 kívánságodat!
– Fenét!
Megyünk az aranyműveshez!
A hírszerzői szakmában közismert az a módszer…
hogy egy erre a célra megfelelő külsejű hölgy felviszi az áldozatául kiszemelt diplomatát a lakására, ahol rejtett kamera segítségével felvételeket készítenek az illetőről szeretkezés közben.
A kompromittáló képekkel aztán kezdődhet a zsarolás:
ha ilyen és ilyen titkokat átad, megsemmisítik a fotókat.
Egy francia diplomatával is végigcsinálják mindezt.
Amikor elkészülnek a fényképek, beállít hozzá egy ügynök, és elébe teríti a bizonyítékokat, amiktől az illetők sápadozni és reszketni szoktak, mert tudják, vagy a kémkedést, vagy a lelepleztetést kell vállalniuk.
A francia tüzetesen megszemléli a fotókat, és az ügynökhöz fordul:
– Hol lehet belőlük rendelni?
Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv???
Lopj két tojást…
Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik.
– Hogy vagy hangya?
– kérdi a tücsök.
– Köszönöm.
Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak.
És te?
Egész jól.
Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
– Nem lesz ennek jó vége – rázza a fejét a hangya.
– Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak.
A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
– Hogy vagy?
– Köszönöm.
Gyűjtögetek télire.
Hát te?
– Van egy új Mercedesem, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek.
Most indulok egy nyugati turnéra.
– És Párizsba is elmész?
– El én…
– Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!
Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
– Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
– Móricka, és még mije van a libának?
– Másik szeme!
– Móricka!
Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
– Párnával!
– És Móricka, mi van a párnában?
– Toll!
– Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
Hazamegy egy este a férj, és kérdi a felségétől:
– Mi lenne, ha nyernék a lottón?
– Hát, elfeleznénk, elválnék, kimennék Amerikába, fognék magamnak egy fiatal pasit, és beutaznám vele az egész világot!
A férj a zsebébe nyúl, kivesz belőle egy kétszázast, odadobja a feleségének:
– Nesze, eridj, kettesem volt!
Az orvvadászt tetten éri az erdész:
– Mit művel itt?
Itt tilos vadászni!
– Én csak öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el…
– Ezzel biztos bekerülök a Guiness rekordok könyvébe…
– Á, ez tűzálló…
– Ez a gomb vajon mit csinál?
– Szóval, te kannibál vagy?
– Szerintem az csak egy pattanás…
– Biztos kihúztad a konnektorból?
– Ugyan már, az esélye egy a millióhoz…
– Kihúzom a biztosító szeget, és meddig számolok?
– Szerinted hol lehet a maci mamája?
– Mondom, hogy így kell ezt csinálni, láttam a tévében…
– Induljunk el lassan lefelé…
– Ugyan már, a patkányméreg csak a patkányokra veszélyes…
– Elbír ez mindkettőnket…
– Ez nem volt valami ízletes…
– Jó kutyus…
– Ezt én bekötött szemmel is megcsinálom…
– Ugye nem ütsz meg egy szemüveges pasit?
– Ne légy már ilyen babonás!
– Na, ezt nézd meg!
– Kacsa?
Hol?
Az egyirányú utcában szemben a forgalommal halad egy személygépkocsi…
A közlekedési rendőr megállítja, és nagy mérgesen indul a kocsi felé.
Ekkor észreveszi, hogy a főkapitány ül a volánnál.
Tiszteleg, még mindig mérges arckifejezéssel megjegyzi:
– Mit szól, főkapitány úr?
Már megint rosszul tették ki a közlekedési táblákat.
Bemegy egy fickó a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigarettát. Kifizeti…
majd egyből kivesz egy szálat és rágyújt.
Az eladó figyelmezteti:
– Elnézést uram, de itt nem gyújthat rá!
– Miért, önök adták el nekem a cigarettát!
– Ez igaz, de árulunk például óvszert is…
Egy pasi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
– 300 forint lesz!
– mondja a csapos.
A pasi elővesz 60 db ötforintost és beszórja a pult mögé!
A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört.
Fizetéskor ad egy ötszázast a csaposnak aki a visszajáró 200 forintot szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz 100 forintot a pultra:
– Kérek még egy sört!
-Mikor van abszolút hideg?
-???
-Amikor a madarak guggolva repülnek.
-Mikor a macska eltörik a kanyarban.
-Mikor a jegesmedve is csak szivatóval indul.
Külföldön dolgozom, meglehetősen messze a hazámtól…
Így itt sajnos meglehetősen kevés az esély arra, hogy honfitársaimmal találkozzam.
Nem így volt ez pár hete.
Éppen a kedvenc kávézómban "ücsörögtem".
Illetve nem is ültem, hanem a sarokban elhelyezett sokszemélyes bőrgarnitúrán fetrengtem, mivel módfelett másnapos voltam.
Ekkor érkezett egy hat főt számláló társaság, akik természetesen az általam elfoglalt sarkot szemelték ki maguknak.
Közelebb érve vettek csak észre engem, mert ugye feküdtem.
Csalódottan kanyarodtak el egy másik műanyag székes asztalhoz.
Közben jó magyar szokás szerint az egyikük megjegyezte, úgy hogy tisztán hallottam.
Persze magyarul:
– Ez a kitetovált gyökér is mi a f…ért pasáskodik ott egyedül.
Mindjárt felpofozom onnan!
Én egyből reagáltam, a legszigorúbb gyilkológép arcomat elővéve:
– Azért, mert ez a hely a magyarok helye!
!
!
!
!
!
Szóval ha akarsz, gyere ülj le mellém!
Következett egy jó tíz másodperces kínos csönd.
Sajnos tovább nem bírtam örömöm leplezni, hogy végre az anyanyelvemen kommunikálhatok, tehát elkezdtem vigyorogni.
Ők persze szintén, és le is ültek hozzám.
Én valóban boldog voltam, mert évek óta nem láttam itt magyarokat.
Piroska megy az erdőben, egyszercsak megszólítja egy hang a bokorból.
– Piroska mi van a kosaradban?
– Kalács, sajt, bor.
– Valami más?
– Hmm, cukor, só…
– Papír nincs?
– Hogy érzi magát az urad mostanában?
– Jaj, ne is kérdezd Nincs jól.
Napokon át a fürdőkádban horgászik
– Meg kéne mutatni egy elmeorvosnak.
– Erre már én is gondoltam Csak ne szeretném annyira a halat!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
