Egy matematika tanár megy az úton.
Megtámadja 3 bűnöző…
de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
– Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
– ÁÁÁ!
!
!
!
!
Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza.
Vicc: Két régi barát találkozik. Azt kérdezi egyik a másiktól:
– Hogy van a feleséged és a gyerekeim?
Vicc: A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:
– Kérek egy gyorsan ölő mérget.
– Milyet óhajt asszonyom?
– Nem is tudom.
Egy 180 centi magas és 70 kilós patkánynak lesz.
Vicc: – Mit csinál a rendes háziasszony, ha sörszagot érez?
– ???
– Bekapcsolja a tv-t, átvált a sportcsatornára és szabályos időközönként az mondja:
„Egészségedre drágám!
”
Milyen kör négylábú?
Az ökör.
A következő párbeszéd állítólag valóban lezajlott:
A német légiirányítók Frankfurtban közismerten türelmetlenek és nemcsak hogy elvárják a leszálló gépek pilótáitól, hogy ismerjék a kapuk pontos helyét, hanem még azt is megkövetelik, hogy a pilóták bárminemű segítség nélkül odataláljanak.
Szóval, enyhén meglepve a következő beszélgetést hallottuk (egy PanAm 747) a közös frekvencián a Frankfurti földi irányítóközpont és egy British Airways Boeing 747 (hívójel:
Speedbird 206) között a leszállás után:
Speedbird 206:
"Kellemes jó reggelt Frankfurt, Speedbird 206, szabad az aktív kifutópálya"
Torony:
"Guten morgen!
Most ön odagurul a kapujához"
A nagy British Airways 747 a fő összekötő pályához gurult, majd lassított és megállt.
Torony:
"Speedbird, ön nem tudja, merre tart?"
Speedbird 206:
"Egy pillanat, Torony, most kutatom a kapu helyzetét."
Torony:
"Speedbird 206, ön még soha nem repült Frankfurtba?!
?"
Speedbird 206 (haláli nyugalommal):
"De, igen, 1944-ben.
Csak más típusú Boeing-ben és nem szálltam le."
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
– Mik voltak a kérdések?
– kérdezi tőle a barátja.
– Az első, hogy hogyan halt meg Napoleon?
-És mit mondtál?
– Hogy leesett Waterlooról.
– Hát a második?
– Hogyan halt meg Rákóczi?
– És erre mit válaszoltál?
– Hogy beleesett a Rodostóba.
– És a harmadik?
– El kellett mondanom a Szeptember végént!
– Na mondd el!
– 29, 30, 31.
– Megvan a hiba!
Szeptember csak 30 napos!
Bódog Tamás: Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:
– Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?
– Ööö… Nem tudom, professzor úr.
– 5 pont, 1-es.
– Miért nem tisztítja a cipőjét a skót?
– Mert a fényes cipő visszatükröződésében mindenki láthatná, hogy mi is van a szoknya alatt.
– Mi ez a pancsolás, Jean?
– A hold fürdik az éj tengerében, uram.
Kiugrik a rendőr 6000 méterről a repülőből.
Zuhan és zuhan.
4000-ren nem nyitja ki az ejtőernyőjét.
Zuhan, zuhan.
2000-ren sem.
1000-ren sem.
500-on sem.
100-on sem.
2 méternél azt mondja:
– Na, innen már leugrom!
– Milyen az abszolút gyógyszer?
– ???
– Aminek csak mellékhatása van.
Egy kisgyerek nyafog a piaci cukorkás bódé előtt.
– Apu, vegyél nekem kérlek kakasos nyalókát!
Végre megkapja a figurás édességet, és vigyorgó arccal nyalakodni kezd.
Kis idő múlva csalódottan mondja:
– Apu, tyúk lett belőle…
Bíróságon:
– Kovács úr, miért verte meg a szomszédját?
– Mert három hónapja baromfit tart a lakásában.
– Ezért még nem kell megverni.
– Ez rendben volna, ha nem töltöttem volna a három hónap minden egyes munkanapját a pszichiáteremnél, mert reggelente kakaskukorékolást hallottam.
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunióba érkezik egy zsák mák…
és mellé egy cetli:
"Ennyien jövünk!
Mao."
Ugyanez a zsák érkezik vissza 1 hét múlva megdarálva Kínába, és a cetli:
"Így küldünk vissza!
Lenin."
– Imre, miért van lekvárral bekenve az arcod ?
– Ez az új Imidzsem!
Két alkoholista beszélgetnek egy fa tövében:
-Te, feljött a Hold!
-Miért, azt is ittunk?
– Milyen az abszolút vékonytalpú cipő?
– ???
– Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!
– Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
– ???
– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
Pasi elmegy a heverjával a kocsmába inni pár sört…
iszogatnak-iszogatnak egyszercsak lehányja a saját ingjét.
Teljesen be van parázva, hogy az asszony ezért megöli.
A haver nyugtatja:
– Nyugi, haver tegyél egy ezrest az inged zsebébe és mondd azt otthon hogy egy részeg lehányt és a tisztíttatásra adta a pénzt.
Megfogadja a tanácsot, iszogatnak tovább majd hazamegy.
A felesége már az ajtóban várja, amint meglátja a hányásfoltot rögtön leordítja a fejét.
A férj közbevág:
-Szívem egy részeg hányt le itt van a zsebemben egy ezres, a tisztíttatásra adta.
A nő benyúl a zsebébe és 2db ezrest vesz ki.
– Azt mondtad hogy 1 ezrest adott.
– Ja, igen a másikat is egy részeg adta az meg beleszart a gatyámba
--[googlesitekit-end-of-content]-->
