– Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
– Úgy bizony.
– Na és milyen az anyósod?
– Mint a könnyű tüdőcsúcshurut.
Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.
– Hallom, sokat jársz az anyósoddal kínai étterembe…
Ennyire szereti a kínai kaját?
– Dehogy, mindig visszahívják reklámnak.
– Hogy-hogy?
– Az az étterem neve, hogy Vörös Sárkány.
– Hallottad, a Tibi tegnap elájult az anyósa temetésén.
– Furcsa.
Nem tudtam, hogy ennyire oda volt az anyósáért.
– Hát nem is.
Tudod, 5 éve már egyszer azt hitték hogy meghalt, de elejtették a koporsót és föléledt az anyós.
Még tíz évet élt.
Most az egyik koporsó vívő megbotlott, na, akkor ájult el a Tibi.
A kutyánk egyik hajnalban elkezdett ugatni és felvert nem csak minket…
de az egész szomszédságot.
Másnap ugyanaz történt.
Amikor már negyedik egymást követő hajnalban kutyaugatásra ébredtünk, nem bírtam tovább és kimentem megnézni, mit ugathat.
Legnagyobb megdöbbenésemre a szomszédot láttam a kerítésnél, amint kaviccsal dobálja szegény kutyát.
Amikor felelősségre vontam a megszeppent hajigálót, ezt válaszolta:
– Bocsánatot kérek, de nem bírtam kihagyni a lehetőséget.
Az anyósom tegnap hajnalban azt mondta, ha még egyszer felveri őt a kutya, elköltözik tőlünk.
– Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal…
mondja a férfi.
– Hol lakik az anyósod?
– kérdezi a barátja.
– Afrikában.
A férfiak számára három nő létezik: feleség, szerető, anyós. Az elsővel kél…
a másodikkal él, a harmadiktól fél.
– Mi lesz, ha a szőke nők is megöregszenek??
– ???
– Jobbnál jobb anyós viccek…
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám!
Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
Az anyós olyan, mint az üstdob: ritka idegesítő a hangja és az emberek dühösek…
lesznek, ha nyilvános helyen ütöd.
Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
– Kérem, meghalt az anyósom.
Tudna valamilyen szertartást javasolni?
– Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
– Nézze uram, – mondja a férfi – mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.
