– Hallottad, hogy Kovács művész úrnak megsérültek a hangszálai?…
A szörnyű lehet, ha egy operaénekes rádöbben, hogy nem énekelhet többé.
– Igen, de az még borzasztóbb, ha nem veszi észre.
Vicc: Mórickát dorgálja az apukája:
– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok!
Igen, pont olyan vagy mint egy malac!
Tudod egyáltalán mi az a malac?
– Igen, papa!
A malac egy nagy disznónak a gyereke!
Vicc: A takarító néni korholja a diákokat a suli folyosóján:
– Gyerekek, ne dobáljátok a szemetet a vécébe, mert eldugul, és én iszom meg a levét.
Vicc: – Mi a koleszterin?
– A Teri nevű diáklány, akit már az összes fiúval lefeküdt a kollégiumban.
Pszichiáterek gyűlnek össze egy konferenciára…
A rendezvény után négyen együtt vacsoráznak.
Az egyik panaszkodni kezd:
– Hozzánk állandóan jönnek az emberek a félelmeikkel és bánatukkal, de ha nekünk van problémánk, nincs, akihez fordulhatnánk.
Mindannyian egyetértően bólogatni kezdtek.
– Mit szólnátok, ha mi négyen meghallgatnánk egymást?
Mindenki mondja el a bánatát!
– mondja az első.
– Rendben.
– egyeztek bele a többiek.
– Én ellenállhatatlan vágyat érzek, hogy megöljem a pácienseimet.
– kezdi a vallomást az egyik.
– Imádok drága holmikat vásárolni, ezért sokkal több pénzt csalok ki a pácienseimtől, mint ami járna.
– ismeri be a második.
– Én meg benne vagyok egy kábítószer üzletben, és a betegeimet is bevonom az árusításba.
– mondja a harmadik.
– Én pedig – teszi hozzá a negyedik – egyszerűen képtelen vagyok titkot tartani.
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
– Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
– Tudom.
– Ez mindig így van?
– Dehogy is!
Csak ha esik az eső!
A mozdonyvezető monológja:
Ritka szar nap ez a mai!
Reggel borotválkozás közben megvágtam magam, a kávé pocsék volt és a nadrágomra is rácsöpögött, utána elszakítottam a kabátomat, és most látom, hogy a mi vágányunkon rohan felénk a déli gyors….
Két fickó beszélget egy hölgyről, aki mindenkinek tetszik az irodában.
– Igazán gyönyörű asszony, de egy úgy hallottam, hogy kicsit forró a vére.
Nem lepődnék meg, ha a férje csak másodhegedűs lenne nála.
– Másodhegedűs?
Szerintem örülhet ha egyáltalán játszhat a zenekarban!
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
– Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vércsét.
Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
– Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
– De mi vércsét akarunk!
Vércsét!
– Gyerekek, ezt is meg kell enni!
A héjában van a legtöbb vitamin!
A buszon utazik apa és fia. Szemben velük ül egy feltűnően nagy mellű nő a pár…
hónapos gyerekével.
A kisbaba elkezd sírni, a nő egy ideig ringatja, majd amikor a sírás továbbra sem marad abba, félrehúzza a blúzát és az egyik mellét a baba szájába adja.
– Apu, mit csinál a néni?
– kérdi a kisfiú.
– Ööö, csak megeteti a kisbabát – feleli zavartan az apa.
– Ugyan már, kizárt dolog,hogy egy ekkora baba mindet megegye…
Az idős paraszt bácsi bemegy a városba egy bikát venni…
Sikerül is venni neki egy szép példányt, és még marad is pénze.
Örömében elhatározza, hogy meglátogatja a helyi kuplerájt.
Nem meri az utcán hagyni a bikát, ezért úgy dönt, hogy beviszi magával.
Amikor elmegy, a madám megkérdezi:
– Na, milyen volt az öreg?
– Az nem nagy szám, de az a vikingsisakos haverja, az aztán döfi!
– Hogy hívják a Hatvanban tartott szépségverseny első helyezettjét?
– Miss Sixty!
– Miért olyan szomorú Kovács úr?
– Kisfiunk született.
– Na, és talán kislányt szeretett volna?
– Nem, válni szerettem volna…
Két rendőr beszélget:
– Mit eszel?
– Szendvicset.
– Mivel?
– Mivel éhes vagyok.
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
– Anyósod nagyon beteg.
Stop.
Az orvosok feladták.
Stop.
A férj választávirata:
– Remélem, nem a mi címünkre.
Stop.
