Három nő – egy barna, egy vörös és egy szőke – úgy gondolja…
hogy a patkó szerencsét hoz.
Elhatározzák, hogy keresnek maguknak.
Egy hét múlva egy falu határán találkoznak.
A barna nő így dicsekszik:
– Képzeljétek, mentem a földes úton, és addig keresgéltem, amíg patkót nem találtam!
– Az semmi – feleli a vörös – én belopóztam az egyik istállóba, és leloptam a ló lábáról a patkót!
Mire a szőke:
– Engem nem érdekelnek a hülyeségeitek!
Megyek, lefekszem a falu kovácsával!
Vicc: Rekkenő hőség, két ló húzza a szekeret a poros úton…
A bakon a gazda kókadozik.
Egyszer csak odaszól az egyik ló a másiknak:
– Ilyen rohadt meleget még életemben nem éreztem!
Felkapja a fejét a paraszt:
– Most hallok először lovat beszélni!
Erre a szekér:
– Én is!
Vicc: – Pistike, hogy-hogy ilyen hamar hazajöttél az iskolából?
– Én voltam az egyetlen, aki tudott felelni a tanító néni kérdésére.
– És mi volt az?
– Hogy ki dobálta meg az igazgató bácsit radírral.
Vicc: – Hogyan számol a cigány angolul?
– ?
– Van tyúk víz forr…
Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
– Uram!
Mi az a szex?
– Eredj Évához, majd tőle megtudod!
– hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön.
– Uram, mi az a migrén?
Pistike kérleli az apját, hogy vegyen neki egy motorbiciklit…
Az apja tiltakozik:
– Amíg én élek, te nem fogsz motorozni, kisfiam!
Pár nap múlva Pistike anyjával sétál az utcán, rámutat egy nagy motorra:
– Látod, anyu, nekem is ilyen motorom lesz majd, ha apu meghal.
Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot…
Bemegy a kisállatkereskedésbe, és elkezdi nézegetni a papagájokat.
Ahogy nézegeti az állatokat, észreveszi, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába.
Meglepetésében önkéntelenül is felkiált:
– Nini, egy lábatlan papagáj!
Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában?
– A nemi szervemmel, uram!
– válaszolja udvariasan a papagáj.
– Nahát, te tudsz beszélni?
– lepődik meg a férfi.
– Természetesen.
Sőt, olvasni is tudok, és meglehetősen nagy műveltséggel rendelkezem.
– Na, akkor te vagy az, aki kell nekem – lelkesedik fel a férfi.
– Megyek, és megveszlek.
– Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 500 forintnál többet ne ajánljon értem.
A nyomorék állatokért nem igazán kapkodnak a vevők.
A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 500 forintért meg is veszi a papagájt.
Hazaviszi, kinyitja a kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülőrúdra, és a hímtagjával megkapaszkodik.
A következő hónapban nagyon megkedvelik egymást a gazdájával.
Minden reggel megbeszélik a politikai helyzetet, a meccsek eredményeit.
Ám egy nap a papagáj szomorúan mondja a gazdájának:
– Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás.
A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót nyitni.
A postás meg sem lepődött, hanem elkapta a derekát és egy puszit adott neki.
– Ugyan, biztos csak véletlenül tette – mondja a gazda.
– Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is!
– Hmm, ez érdekes… – komorul el a férfi.
– A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a feleséged melleit csókolgatni!
– folytatja a papagáj.
– A fenébe – mondja dühösen a férfi.
– És utána mi történt?
– Sajnos annyira izgató volt a látvány, hogy pofára estem, és nem láttam semmit…
2 egér áll az esernyő alatt. Az egyiknek a farka a másiknak a füle látszik ki…
Melyik ázik meg?
– ???
– Egyik sem, mert nem esik az eső!
!
!
!
– Hát kis testvérkéd született? És mi a neve?
– Még nem tudjuk.
Egy szavát se lehet érteni.
Az iraki határon egy amerikai járőr talál egy halott iraki és egy véres fejű…
amerikai katonát.
Odamennek az életben maradt amerikai katonához, nagy nehezen magához térítik.
Kérdik tőle, mi történt?
– Tudjátok, éppen járőröztem, amikor megláttam ezt a szerencsétlen irakit.
Odakiáltottam neki:
"Szaddám Husszein egy idióta barom!
" Ő meg visszakiáltott:
"Bill Clinton egy idióta barom!
" Aztán amikor egymás kezét rázogattuk, meg hátbaveregettük egymást, elütött egy kamion.
Egy vonaton vagyunk. Fiatal diákok úgy tesznek…
mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreg székelyt.
Egyszer az egyik így szól:
– Fater, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül?
Az öreg odamegy, nekigyürkőzik, meghúzza a vészféket, a vonat hirtelen megáll.
Jön a kalauz nagy mérgesen:
– Ki volt az?!
Mire az öreg székely nagy büszkén:
– Én, egy kézzel!
– Jean! Kifut a tej!
– Azt nem hiszem uram.
Hisz az ajtók zárva vannak!
Egy parasztember feji a tehenet. Odamegy hozzá egy turista és megkérdezi tőle:
– Mennyi liter tejet ad a tehén naponta?
– 8-10 litert, valamikor 12-t, de akkor már nagyon vízízű.
Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:
– Kit temetnek?
– Az anyósomat – szól a férfi.
– És, miért viszik fordítva a koporsót?
– Mert hanyatt fekve horkol.
– Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
– ???
– Elfoglalják magukat.
– Főnök, nem értem, ebben a hónapban 3000 forinttal kevesebbet kaptam…
mint ami a havi fizetésem lenne.
– Nos, ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 3000-rel többet kapott, és most azt levontuk.
Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
– Hát, egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!
– Mit csinál a béna origamis?
– Mindig ugyanazt hajtogatja!
Újsághirdetés:
"Megkérném azt az urat, aki szombaton du.
az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet az alábbi számon, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!
"
– Képzeld, tegnap elütöttem a kocsimmal egy zebrát…
– Igen?
És mit csináltál utána?
– Elhúztam a csíkot…
A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
– Jóember!
Tudja ön, hogy hol van?
A szemorvosnál!
– Tudom,tudom.
De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?
– Igen, látom.
– És azok végén a pici kis gombócokat?
– Azt is látom!
– Nahát!
Ha azokat megpróbálom leszakítani, könnybe lábad a szemem!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
