Három rendőr felszed egy kurvát.
Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak.
Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
– Gyerekek, csináljunk már valami rendszert!
Már másodszor szopok.
Vicc: – Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
– ???
– Márkás óra lötyög a derekán.
Vicc: Pistike bőg, mikor az anyja hazaér
Kérdezi, mi a baj?
– Az apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.
Vicc: – Hogy vagy, barátom?
– Rettenetes az életem….Képzeld el, havi húszezret fizetek egy vacak albérleti lakásért, és még csak nőt sem vihetek fel.
– Na, akkor akár kezet foghatunk!
– Ne beszélj….Hiszen háromszobás öröklakásod van.
– Ez igaz… Meg egy feleségem!
+1 vicc
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban.
Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
– Milyen voltam?
Mire a lány:
– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…
+1 vicc
– Hogy hívják a kínai ügyvédet?
– ???
– Perel Jen Be.
+1 vicc
A bíró szigorúan kérdi:
– Hány pofont adott a panaszosnak?
– Egyet.
– De ő azt mondja, hogy ötöt!
– Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki…
+1 vicc
Két székely fát vág az erdőn.
Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:
– Kend ma meg fog halni, komám.
A másik nem szól semmit, vágja a fát.
Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:
– Miért, komám?
Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.
Mire a koma újabb bajuszpödrés után:
– Hát ezért, komám.
+1 vicc
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend…
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend…
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
– Vigyázzatok fiúk!
Csapda!
Ketten vannak!
+1 vicc
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.
– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!
Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.
– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?
Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?
Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.
Megtanulnád a sajátodat becsülni.
– méltatlankodik a szomszédasszony.
Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:
– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!
Az uram minden pénzét nőkre költi.
Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:
– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
+1 vicc
– Hogy hívják a kínai tűzoltót?
– ???
– Telefonon!
+1 vicc
Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.
– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:
indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…
– És mit csináltál?
– Mit?
Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
+1 vicc
Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál.
A vezetője átszól:
– Van rádió a kocsijában?
– Ez csak természetes!
– válaszol a Rolls Royce vezetője.
– És TV?
– Hát persze!
– És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.
Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban.
Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
– Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
– És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?
+1 vicc
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
+1 vicc
– Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
– ???
– Leszokik a dohányzásról.
+1 vicc
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
– Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra:
Kovács Jenő, Pápa.
– Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
+1 vicc
Mondja a apamacska a kismacskájának:
– Na fiam, ma megtanítom neked, hogy kell baszni, gyere utánam, és majd csak csináld ugyanazt, amit én!
Este mennek a háztetőn, de az apamacska megcsúszik, de valahogy megkapaszkodik az ereszben, így hát a kismacska is megcsúszik, ő is megkapaszkodik.
Lógnak ott egy ideig majd egyszer csak azt mondja a kismacska:
– Na, apám én még 5 percet baszok, de aztán hazamegyek!
+1 vicc
– Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
– Miért, olyan finom?
– Nem.
Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
+1 vicc
A jó tündér azt mondja a nyuszikának:
– Teljesítem két kívánságodat.
– Legyen inkább három!
Hiszen mindig három kívánság szokott lenni!
– Rendben, legyen három.
És mi a második kívánságod?
+1 vicc
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
– Pistike!
A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
– Dehogyis Tanárnő!
Az DirectX.
+1 vicc
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja.
Szól a sofőrnek, megállnak.
Megkérdezi az egyik fűevőt:
– Emberek, maguk miért eszik a füvet?
– Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre – válaszolja egyikük.
– Na, jöjjenek, szálljanak be – invitálja a gazdag ember.
– Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is – szabadkozik egyikük.
– Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
– Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem – mondja a másik szegény ember.
– Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak.
Az egyik férfi hálálkodik:
– Uram, maga nagyon jószívű.
– Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű…
+1 vicc
– Mit parancsol, uram?
– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
+1 vicc
– Mi a különbség a szex és a LEGO között?
– ???
– Akkor legózz csak tovább!
+1 vicc
Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt.
Megszólal az ítéletvégrehajtó:
– Saddam Hussein!
Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Saddam:
– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
+1 vicc
Cigányok beszélgetnek:
– Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
– Jó, de mikor van fizetés?
– Hát te dogozol, oszt én tuggyam?
+1 vicc
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.
Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…
+1 vicc
– Letartóztatom – gondolta Müller.
– Lelövöm – gondolta Stirlitz.
– Csütörtök – gondolta a pisztoly.
+1 vicc
A kis marslakó megkérdi az apját:
– Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?
– Igen, az “amerikai alfaj” kettőt is küldött a bolygónkra.
– Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?
+1 vicc
– Móricka, ragozd el a menni igét!
– Én megyek…….
te mész…….
izéé…..
ő megy……
– Egy kicsit gyorsabban!
– Én futok, te futsz, ő fut…
+1 vicc
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
– Józsi bácsi, babonás maga?
– Én nem, fiam.
– Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
+1 vicc
Főnök az új titkárnőnek:
– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
+1 vicc
A cowboy beül a vadnyugati csehóba.
Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra.
Majd rendel.
– Hé Jimmy!
– kurjant oda a kicsinek – Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
– Az volt aztán a jó muri!
Micsoda lövöldözés volt!
– lelkendezik a kicsi.
– Aztán, Jimmy!
Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki a Denveri bankot?
– Azok voltak ám a szép idők!
Látni se lehetett a puskagolyóktól!
– Te Jimmy!
Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?
+1 vicc
Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti.
– Mik ezek az arcodon, nagyapa?
– kérdezi.
– Ráncok.
– És ezeket Isten adta neked?
– kérdi a kicsi.
– Igen, engem még nagyon régen teremtett.
Az unoka végigsimítja saját arcát:
– És engem is Isten teremtett?
– Igen, de téged még nem olyan régen.
– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?
+1 vicc
– Ki az abszolút illedelmes vulkán?
– Aki megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj-e ha füstöl?
+1 vicc
Két vasutas barchobázik:
– Személy?
– Nem.
– Akkor gyors!
+1 vicc
– Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
– Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
