Hasmenéses beteg az orvosnál:
– Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
– A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.
Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
– Na, még mindig becsúszik egy-két "baleset"?
A beteg földöntúli mosollyal:
– Igen doki, de kit érdekel?
Vicc: Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
És Ádám megkérdezte:
Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.
Aztán Isten azt mondta:
Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte:
Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó,
majd hozzátette:
Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte:
Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,
majd hozzátette:
A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte:
Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,
majd hozzátette:
A barlangban találsz egy asszonyt.
És Ádám megkérdezte:
Mi az az asszony?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,
majd hozzátette:
Azt akarom, hogy szaporodjatok!
Mire Ádám megkérdezte:
Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult.
Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba,
ott megtalálta az asszonyt, És kb.
öt perc múlva visszajött.
Isten mérgesen kérdezte:
Most meg mi van?
Mire Ádám:
Mi az a fejfájás?
Vicc: Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?
Válasz:
– Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.
Vicc: Egy férfi nagyon szeretett motorozni, de a barátai állandóan mondták neki…
hogy ne kísértse a sorsot, mivel az egyik szeme üvegből volt.
A férfi azonban hajthatatlan volt.
Egyszer, egy elhagyatott úton aztán bekövetkezett a baj:
összeütközött egy autóval.
Kiszállt a két autós, és mivel mindketten szemorvosok voltak, gyorsan megvizsgálták az áldozatot.
Sajnos, segíteni már nem tudtak rajta, valószínűleg valamilyen belső sérülés végzett a motorossal.
Ekkor megszólalt az egyik orvos:
– Nézze kolléga, ha kiderül, hogy elütöttük szegényt, hosszas vizsgálatnak nézünk elébe, ami a jó hírünket veszélyezteti.
Mivel úgy látom, szegény párának nincsen semmilyen külsérelmi nyoma, csak a szeme sérült meg, szerintem vigyük be a klinikára, hozzuk rendbe a sérült szemet, aztán hozzuk vissza ide, és állítsuk be úgy, mintha fának ment volna!
Így is tettek.
Másnap aztán meglepődve olvasták a helyi újságban:
"Rejtélyes haláleset!
Egy motoros, akinek mindkét szeme üvegből volt, meghalt egy közúti balesetben!
"
Arwem titkos naplója
Avagy a tündeélet gyötrelmei
Első nap.
Ma megmentettem egy manót törpöt félszerzetet.
Olyan szexis voltam azzal a karcolással az arcomon, csak az a kisköcsög egyfolytába belelógott a képbe.
Még nem fogta meg a hullamerevség.
Különben is, minek kell ilyen statisztákat bevenni.
És ennek még fizetnek is!
Lovaglás közben volt egy orgazmusom.
Remélem nem volt nagyon feltűnő
Második nap.
Ma alig aludtam.
Zavaró, hogy ez a nyálas Frankó-vagy mi a franc a neve – elveheti tőlem a szépfiúmat.
Majd intézkedem!
!
!
Harmadik nap.
Siker!
!
!
Most beszéltem azzal a buzi Stacy-vel, és Legolasért cserébe, írt nekem egy jelenetet Aragornnal.
Juhéééé!
!
!
!
Negyedik nap.
Legolasnak "hátsó" szándékai vannak Gimlivel kapcsolatban.
Itt mindenki beparázott?
Valami márkás kis cuccról van szó.
A Tanácsot újra összehívták.
Szarumán nem volt itt, de elég nagy szarban van, mivel egy ékszerésszel szövetkezett.
Biztos műgyűjtő.
A szőrmók Gimli hozzávágta egy Gyűrűhöz a baltáját, de aztán az széttört.
A gyűrű nincs 5 karátos se, ha ezt kibírta.
Egyébként nem biztos mivel, a kulcslyukon keresztül nem lehetett sokat látni
Ötödik nap.
Fujj.
Hát megtörtént Az a gusztustalan arrogáns pimasz Aragorn
Mint a Titanicba'; csobogó patak, híd, meg az a negédes szöveg.
Azt hittem mindjárt hányok.
És aztán jön a Nagy jelenet.
Olyan büdös volt a szája, szerintem, már három napja nem tisztította ki rendesen a protkóját.
Nem is olyan helyes ez a tuskó Képes volt egy gyenge pillanatomban elkérni a medálomat.
Seggfej
Hatodik nap.
Legolas egyre furcsábban viselkedik Boromirral.
Azt mondja bekattant.
Szerintem csak az a baja, hogy Boromir nem buzi.
Samu kihasználva hasonlóságát, éjjel kikezdett Gimlivel, Frodó néven.
A vékony falnak köszönhetően, úgy hallottam nem nagyon ellenkezett.
Még most is a hányinger kerülget
Hetedik nap
Nem vagyok benne biztos, hogy ebben a filmben kellett volna debütálnom.
Holnap elhúznak a Tanács tagjai.
Végre megszabadulok Aragorntól!
Egyfolytában azzal nyaggat, hogy biztos vagyok-e abban, hogy nekiadtam az ezüstmedálomat.
Amikor már 15-ször mondtam neki, hogy az csak egy ócska bizsu!
Nyolcadik nap
Végre elmentek.
Igazán csak az az egy dolog bánt engem, hogy nincs normális pasi a közelbe.
Habár ha rendesen megnézem ennek a Jacksonnak, elég formás hátsója van!
Most itt ülhetek a seggemen, míg ezek visszajönnek, csak az apám van itt.
Százkilencvennyolcadik nap
Az apámmal a viszonyunk nem teljesen felhőtlen.
Az elején megpróbált apa-lánya kapcsolatépítő programokat csinálni.
Először elég vicces volt, azután a harmadik állatkerti látogatásnál bemondtam az unalmast.
Nem is az állatokon buktam ki, hanem amikor felültetett a pónilóra és azt kiabálta :
"Mosolyogj szépen" meg "Apuci befizet még egy körre".
Azt hittem lehidalok.
És tudjátok kit láttam?
Gandalf 2 lóval előttem ült!
Miután sikerült leszállnom arról a kib*szott póniról, összefutottam vele a csimpánzoknál.
Azt mondta, ma nem forgat, mert leesett a szakadékba, és jött megtisztulni.
Na ekkor egy kicsit hülyén néztem rá, de nem volt ideje magyarázkodni, mert egy csimpánz képen dobta egy jó adag szarral.
Elkezdett káromkodni, ami totál nem illett az imidzséhez, és elment a férfi-wc-be újra megtisztulni.
Megvártam kinn, és milyen jól tettem, mert megosztott velem egy csomó pletyit.
Kiközösítették Aragornt, mert ő az, aki még nem "közelítette" meg Legolaszt.
Most Legolasz a legnépszerűbb a stáb körében.
A kis ribanc!
Ezért kénytelen leszek kérni egy szerepet a II.
részben
Kétszáztizennyolcadik nap
Ma találkoztam Peterrel, és kértem tőle egy epizódszerepet a II.
részbe.
Miközben hozzá beszéltem hevesen bólogatott és a mellemet szuggerálta.
Úgyhogy megkaptam a szerepet.
Én azzal az édi Boromirral akartam szerepelni, de sajna ő már az első részben elpatkol, úgyhogy kénytelen leszek újra Aragornt támogatni legalább 10 percen keresztül.
– Ki az abszolút flegma?
– Akinek van kivel, van mivel, van hol…de minek?
– Hogy hívják a japán bírót?
– ???
– Kamura Bukikamuki!
Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák…
hogy az évet osztálykirándulással kezdik.
Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:
– A következővel akkor is menjünk el, ha csak első és második osztály van rajta…
Új kis kakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát…
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
– Nem lesz ennek jó vége fiacskám!
– figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kis kakas ott fekszik a szemétdomb tetején.
Fölötte már ott köröz egy keselyű.
– No lám – csóválja fejét az öreg – megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
– Csönd!
– suttogja mérgesen a kis kakas, egyik szemhéját felnyitva – mindjárt leszáll!
Két öreg székely beszélget:
– Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken…
– Miért, jobban van?
Kovács urat 10 év gyógykezelés után, mint egészséges embert bocsátják el az…
őrültekházából.
Kovács úr kilép a kapun, de 10 másodperc múlva lélekszakadva rohan vissza:
– Jaj doktor úr!
A kertben rámnézett egy rigó!
– De Kovács úr!
Maga nagyon jól tudja, hogy maga nem giliszta.
– Doktor úr kérem, én persze hogy tudom.
De vajon a rigó is tudja?
Három órányi hallgatás után megszólal a rádió:
– Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.
Köszönjük figyelmüket!
Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja…
hogy megmosta a kutya fogát.
Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat.
Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi:
– Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?
– Mert megmostad vele a kutya fogát.
– De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!
Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:
– Gyerekek!
Tudtok utánozni állathangokat?
Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
– A tehén azt mondja, hogy:
Múúú!
– Nagyon jó!
És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
– A tyúk azt mondja:
kot-kot-kot!
– Nagyon jó!
– mondja a tanárnő.
– És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
– Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok!
Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!
"
– Mi a koleszterin?
– A Teri nevű diáklány, akit már az összes fiú megkefélt a kollégiumban.
– Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
– Egy árva szót sem!
Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni.
ÉPÍTÉSI NAPLÓ
(Boncz Géza emlékére)
Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk.
Majd csak összedobjuk valahogy.
Öcsém hegedűművész.
A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője.
Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el.
Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el.
Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".
Október 1.
A ház már áll.
Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátravannak.
Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz.
Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk.
De nem volt otthon senki.
Ezt nem hiszem el!
Mondtam öcsemnek, hogy adjon egy pofont.
Ő úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót.
Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken.
Délután fele megszomjaztam.
Be is csöngettem az egyik házba.
Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból.
A csap nehezen működött, ezért hazahoztam.
A 30 méteres vízvezetékkel együtt.
Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van.
Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött.
Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban.
Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt.
De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át.
Éppen illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat.
Egy étteremben mulattunk.
Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott.
Azt is hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk.
Becsöngettem.
Kiszóltak:
szabad!
Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért.
A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt.
Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről.
Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát.
Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél.
Főként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában.
Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe.
A medence tele volt száraz falevéllel.
A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett.
Most behúzott nyakkal közlekedik, és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka.
Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét…
Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát.
Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk.
Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot.
De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára.
Most neki pörög.
Kész főnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt.
Így aztán lassan összeállt a ház.
Öcsém újabb oldalról mutatkozott be.
Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett.
Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd.
Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony Televízióját.
Azt mondta:
Használják egészséggel!
A
bíróságon ezt a tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral.
Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt.
Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen.
Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel.
Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak.
Azért mit tesz az állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót.
A társaság jól érezte magát.
A vendégek éjfél felé távoztak.
Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha.
Utoljára a sógoromék mentek el.
Lehet, hogy ők is építkeznek?
De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!
Hatalmas viharban, ítéletidoben csönget az anyós.
A veje nyit ajtót:
– Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben?
Miért nem megy szépen haza?
– Miért rossz szeretők a rodeósok?
– ???
– Mert azt hiszik, ha 8 másodpercig sikerül rajta maradniuk, akkor az már egy jó menet.
– Jean! Miért tesznek a ló alá homokot?
– Hogy felálljon uram.
– Akkor hozzon alám is egy lapáttal!
