Válóper beadásánál:
– És mondja asszonyom, hogyan jött rá, hogy a férje transzvesztita?
– A nászéjszakán ledobálta a ruháit, aztán engem is levetkőztetett.
Bebújtam az ágyba, rámosolyogtam.
Erre felvette a ruháimat, kirohant az ajtón és azóta nem láttam!
Vicc: Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi…
hogy mi történt.
– Elvesztettem a kutyámat.
– Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
– Azt tudom, de mi lesz velem?
Vicc: – Doktor úr, tudom én, hogy ártalmas a dohányzás. De higgye el…
nekem kifejezetten jót tesz!
– Hogy-hogy?
– Ahányszor rágyújtok, az anyósom fogja magát, és elmegy.
Vicc: Bemegy egy vevő egy boltba, amely kizárólag trombitát és vadászpuskákat árul…
és megkérdi az eladót:
– Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja, uram?
– Hogy érti ezt?
– kérdi az eladó.
– Arra gondoltam, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem?
Melyikből fogy a több?
– Egyformán viszik mindkettőt, – mondja az eladó – ahányszor eladunk egy trombitát, hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve.
– Mióta a barátnőm várandós egyfolytában rá akar beszélni az egészséges…
joghurtokra.
– Megy gyesre ?
– Nem, barackosra
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
– Hölgyem, fel vagyok háborodva!
Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellé ültetnek!
– Ne szórakozzon már kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!
Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt…
odaszól neki az egyik hangya:
– Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
– De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
– Vazze, mekkora szendvics!
– Miért hunyja be a kakas a szemét kukorékolás közben?
– ???
– Mert kívülről tudja a szöveget.
– Mi volt az emberiség szerencséje?
– Az, hogy Éva nem volt leszbikus.
– Mit söpörnek a repülőtéren?
– ???
– Airport!
Egy utas idegesnek tűnik a repülőgépen. A szomszédja megpróbálja nyugtatgatni:
– Tudja uram, a repülés sokkal biztonságosabb, mint az autózás.
Egy ismerősöm például a múlt héten halt meg az autójában.
– Miért, mi történt?
– Rázuhant egy repülőgép…
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebből 36-szor sikerült…
ami átlagban 10 naponként egy alkalom.
Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:
– 54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
– 17-szer azért, mert túl késő volt,
– 49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
– 20-szor azért, mert túl meleg volt,
– 15-ször azért, mert aludni akartál,
– 22-szer azért, mert fájt a fejed,
– 17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
– 16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
– 12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
– 19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
– 9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
– 7-szer azért, mert leégtél a napon,
– 6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
– 5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
– 3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
– 9-szer azért, mert az anyád meghall minket.
A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény:
– 6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
– 8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
– 4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
– 7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
– 1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.
CÁFOLAT
KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat.
Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
– 5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskával próbálkoztál,
– 36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
– 21-szer azért, mert nem állt fel,
– 33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
– 19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
– 38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
– 10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
– 29-szer azért, mert korán kellett kelned,
– 2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
– 4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
– 3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
– 2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
– 20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
– 6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
– 98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, lövöldözős filmet, stb.
néztél a tévében.
Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem, azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedőt döfködted.
Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért történt, mert szellentettél, és megpróbáltam levegőt venni.
– Kérek, kisasszony, két tojásszappant…
– Igen…, egyebet?
– És valamit az arcomra is.
– Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
– Röffel…!
A főnök titkárnője incselkedik az egyik beosztottal:
– Tudja Kovács kartárs, én gondolatolvasó vagyok.
– Az ki van zárva, Micike, akkor már rég felpofozott volna.
Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben…
mikor a néni megfogja a seprűt és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül.
Felordít:
– Asszony, megőrültél?
Miért kaptam?
Mire a néni:
– Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról.
A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
– Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
– Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
A szülők elbúcsúztak a lányuktól, aki a férjével egy új lakásba költözött…
Az anya hangosan zokog, az apa pedig vigasztalja:
– Igaz, hogy elveszítettük a lányunkat, de helyette kaptunk egy szabad fürdőszobát, és egy telefont!
– Kérem, ebben a tyúklevesben nincs hús!
– Na és?
A halászlében sincs halász!
– Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
– ???
– A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!
A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten…
Elsőként a némettel beszél:
– Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar.
Ugyanaz történik vele is.
Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
– Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
– Mit röhögsz, cigány?
– Elloptam a piros gombot!
