– Hát ez mindennek a teteje!
Nekem azt mondod…
hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen!
– dorgálja a tanár a diákot.
– Várja csak ki a végét, tanár úr!
A nagybátyám a bíró!
Vicc: Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt…
mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz.
Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
– Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
– Bármit?
Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd így szól:
– Térdeljen le!
A szőke letérdel…
– Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza…
– Vegye elő!
A nő előveszi…
– Jó, most kezdheti!
– Halló, mama…?
Vicc: A rendőr szomorúan ballag az utcán.
– Veled meg mi van?
– kérdezi a barátja.
– Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.
– És melyik osztályra?
– Azt nem mondta.
De azt hiszem, hogy a méhészetre
Vicc: – Ma reggel életemben először sikerült a vekkerre felébrednem!
– Hogy-hogy?
– A feleségem a fejemhez vágta.
– Mit csinál a haldokló focista?
– Az utolsókat rúgja.
Iskola 1945.
Tanár kérdez:
– Minek a gyártása indult meg elsőnek a felszabadulás után?
Gyerekek válasza kórusban:
– A gyerekgyártás!
Hol áll most a kapitalizmus?
– A szakadék szélén.
És a szocializmus?
– Egy lépéssel előtte.
– Hallottad? Péter barátunk a kórházban van.
– Érdekes, én tegnap még egy szőke bombázóval láttam…
– Igen, a felesége is!
Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal. Azt mondja a Dacia:
– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?
– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!
– Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
– Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
– Hogy hívják a cigány légitársaságot?
– Kolomp-AIR.
Egy részeg pasi igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén.
A felesége felriad a zajra, és lekiabál neki a hálószobából:
– Mi az úristent csinálsz ilyenkor?
Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
– Csak egy hordó Guinness sört akarok felvinni a lépcsőn!
– feleli az erősen ittas férj.
– Hagyd a csodába, majd holnap reggel felhozod…
– Nem lehet, már megittam!
Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra…
kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban.
Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 34.
– 50!
– mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 31.
– Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
– Mit gondol uram, hány éves vagyok?
– Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát.
Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett.
Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
– Na?
– Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
– Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
– A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.
Felvételi van az orosz kommandóba.
A jelentkezőnek 4 feltételnek kell eleget tennie:
1.Legyen legalább 180 cm magas.
2.Le kell gurítania egy üveg vodkát szemrebbenés nélkül.
3.Kezet kell fognia egy jegesmedvével.
4.Le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a kommandóba.
193 cm magas, így az első feltételnek megfelel.A vodkát egy húzásra leküldi, így ezen a teszten is átmegy.
Harmadiknak beküldik a jegesmedvéhez, rázárják az ajtót.Egy perc múlva hatalmas üvöltéseket, morgásokat lehet hallani.Nem sokkal később kijön Iván, tiszta szakadt véres ruhában és így szól:
-Na, hol van az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?
Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
-???
-Bicskával eszi a vattacukrot!
Jánost, aki egy erdélyi városban él és dolgozik, hívatják a munkahelyén.
– János, el kell küldenünk.
– Miért?
– Leépítés van, és te még nőtlen vagy.
– Ne küldjenek el, hétvégén megnősülök!
János összehoz hétvégéig egy érdekházasságot, így nem is küldik el, mert már nős.
Egyszercsak megint hívatják:
– János, el kell küldenünk.
– Most miért?
– Mert nincsenek gyerekeid.
– Ne küldjenek el, hétfőig lesznek gyerekeim!
János magához vesz három árvát, és nem is küldik el, mert családja van.
Egyszercsak megint hívatják:
– János, el kell küldenünk.
– Miért?
– Mert magyar vagy.
– Ne küldjenek el, megígérem, hogy tiszta román leszek!
János átkeresztelkedik, román neve lesz, még a családjával is csak románul hajlandó beszélni, ígyhát nem is küldik el.
Egyszercsak hívatják a munkahelyén:
– János, el kell küldenünk.
– Miért?
– Szóltak, hogy most már küldjünk el egy románt is.
A per előtt az ügyvéd biztosítja a falusi gazdát, hogy nyerni fog.
– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát?
– kérdezi a gazda.
– Ember, eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd.
– Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
– Látja bátyám, megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
– Valóban – válaszol a gazda -, de bevallom én azért elküldtem azt a két kacsát a bíró úrnak a másik fickó nevében.
– Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
– ???
– Traffipax-szal.
– És miért csak idősek látszanak?
– ???
– Mert csak 50 felett fényképez.
– Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
– A koromhoz képest jól nézek ki.
Egy turista megkérdi a mellette álló, egyenruhás férfit:
– Elnézést, Ön rendőr?
– Nem, igazából én a titkosszolgálatnak dolgozom, álcázott ügynök vagyok.
– És akkor miért van egyenruhában?
– Mert ma szabadságon vagyok.
