Móricka és apukája mennek sétálni…
Móricka meglát valamit a földön.
– kérdezi is apukáját..
– Apa mi van ott a földön?
– Döglött béka.
– válaszolja az apuka
Mennek tovább…
Móricka megint kérdezi apukáját.
– Apa, min csúszkálnak a gyerekek ott a dombon?
– Faszánon.
– mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
– Nézd Móricka, ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
– Mit láttatok a séta közben Móricka?
– Döglött béka-faszán-lovagoló huszár.
Vicc: – Mikor megszületek, fekete vagyok.
– Mikor felébredek, fekete vagyok.
– Mikor lesülök a napon, fekete vagyok.
– Mikor fázom:
fekete vagyok.
– Mikor meghalok:
fekete vagyok.
– DE TE!
– Mikor megszületsz, rózsaszín vagy.
– Mikor felébredsz, fehér vagy.
– Mikor rosszul vagy, zöld vagy.
– Mikor lesülsz a napon, piros vagy.
– Mikor fázol, kék vagy.
– Mikor meghalsz, lila vagy.
– És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?
Vicc: A rendőr pucolja a halat a fürdőszobában. Kicsúszik a kezéből…
és eltűnik a lefolyóban.
A rendőr lerohan az alatta lakóhoz:
– Kolléga, az előbb kiugrott a kezemből a hal, és a lefolyón lecsúszott magához, adja vissza azonnal!
– Egy nagy túrót!
A múlt héten a rolóm felszaladt magához.
Majd ha visszahozta, beszélhetünk a halról…
Vicc: Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak…
de ők megúszták egy karcolással.
Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek.
Egyszercsak megszólal a rabbi:
– Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk.
Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot!
– és elővesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:
– Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással!
– azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
– Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
– Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után…
– Hogy hívják a mexikói rigót?
– Rodrigó.
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell…
átmennie a faluba.
Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
– A francba ember, a szívbajt hozta rám!
Mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
– Elírták a nevemet, azt javítom.
Utazik a HÉV-en egy hölgy, ölében gyermeke, szembe vele egy idősebb hölgy…
az idősebb hölgy mellett egy tipikus rocker.
A hölgy ölében ülő gyermek folyton rugdossa a mamit, aki rövid időn belül megunja és megkéri a fiatalasszonyt, szóljon a gyemekre.
Rövid gondolkodás után válaszol is az anyuka:
– Tudja, a férjemmel úgy gondoljuk, hogy nem szólunk a gyermekre, ezáltal nem gátoljuk a személyiségének a kifejlődését.
Utaznak tovább, majd a következő megállónál a rocker leszálláshoz készülődik és odanyomja a rágóját a fiatal hölgy homlokára és közli:
– Nekem is hagyták kifejlődni a személyiségem.
A fegyház igazgatójához beállít az egyik rab, és megkérdezi…
hogy sportolhat-e a büntetése idején.
– Milyen sportágra gondolt elítélt?
– Rúdugrás, kötélmászás és tájékozódási futás.
Móricka dobol a padon.
– Miért dobolsz Móricka?
– Elijesztem az oroszlánokat.
– De hisz itt nincs oroszlán.
– Na, látja!
Ugye milyen jó módszer?
Egy férfi kimegy az anyósáért a reptérre. Mivel a mama meglehetősen…
feledékeny, így szól hozzá a veje:
– Köszönjük, hogy eljött!
Jó utat!
Tapasztalatcserén vesznek részt a rendőrök a szomszéd városban.
– Nálunk az őrsön soha egy csepp alkohol sincs az asztalon!
– dicsekszik a vendéglátó.
– Nálunk se – mondja a vendég – Mi is mindig rettentően óvatosan töltünk.
Két cimbora, Bill és Joe együtt iszogat egy presszóban…
és egyszerre mennek ki a mosdóba.
Amint dolgukat végzik, Bill oldalra pillant és megjegyzi:
– Hű, barátom, a tied aztán méretes!
– Nem volt ez mindig ekkora.
Elárulom neked, hogy elmentem egy szervátültetésre a Harley utcába.
Ezer dolláromba került, de biztosíthatlak, hogy megérte.
Bill is felkeresi a sebészt a Harley utcában, és aláveti magát a műtétnek.
Egy hónap múlva megint összefut a két férfi a presszóban.
Azt mondja Bill:
– Képzeld, én is megcsináltattam a műtétet.
Téged viszont jól átvertek, mert az enyém csak 500 dollárba került.
Mikor kimennek a mosdóba, Joe megnézi Bill új szerzeményét.
– Nem csoda, hogy kevesebbet fizettél, hisz ez az én régi szerszámom!
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt…
követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki.
Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
– Látott maga engem itt bankot rabolni?
– Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi.
Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
– És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
– Én nem, de a feleségem látta…
– Melyik állat fogy a leggyorsabban a Földön?
– A férfi.
– No és miért?
– Mert reggel azt mondja neki a felesége:
kelj fel te viziló!
Délben mondja:
annyit zabálsz mint egy disznó!
Este:
bújj ide mókuskám!
Utána pedig:
ennyi volt, te tetű?!
Két idős házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val…
Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:
– Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr:
– Ellenkezőleg.
Miért mennek ilyen lassan?
Öreg:
– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr:
– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg:
– De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr:
– Igen, és?
Öreg:
– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr:
– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg:
– Ja, vagy úgy!
Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi :
– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr:
– De, de.
Csak most jöttünk a B252-esről!
Felszáll a buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy hatalmasat…
Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
– Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
– De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
– Kikérjük magunknak!
– Már kint van!
Erre felpattan egy másik néni is, ő így szól:
– No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
– Hát nincs probléma, osszák el egymás között.
Egyszer egy fiú egy balesetben elvesztette bal karját. A családja…
hogy feledtesse vele nyomorúságát, beíratta egy öreg japán dzsúdómesterhez.
Az öreg elkezdte a fiú tanítását, három hosszú hónapot töltött azzal, hogy a fiú egyetlen fogást megtanuljon.
Letelt a három hónap, és az öreg szenszei elvitte a fiút egy versenyre.
A fiú magabiztosan győzte le ellenfeleit, és bejutott a döntőbe.
A döntőbeli ellenfele egy nálánál erősebb, nagyobb fiú volt.
A döntőben hosszú ideig nem bírtak egymással, ám a meccs végén a félkarú fiú visszaemlékezett a három hónap alatt begyakorolt fogásra, és ipponnal verte a nálánál erősebb ellenfelet.
Úton hazafelé az újdonsült bajnok megkérdezte öreg mesterét:
– Szenszei, hogyan lehetséges az, hogy én úgy lehettem bajnok, hogy csak egyetlen fogást ismerek?
– Nézd, fiam!
Te a három hónap alatt tökélyre vitted ezt a fogást.
Ez a fogás olyan, hogy mindössze egyetlen védekezés van ellene:
ha megragadod az ellenfél BAL karját!
Ne feledjétek:
néha éppen a legnagyobb nyomorúságotokból meríthetitek a legnagyobb erőt!
Anyós a vejének:
– Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
– Miért, nem fülbevalót kért, mama?
– Milyen mosogatógépe van Kőmíves Kelemennek?
– Beépített.
– Mi a hasonlóság az anyós és a délibáb között?
– ???
– Az, hogy mindkettőt csak távolról jó nézni.
