Felhívja Szaddam Husszein Clinton elnököt telefonon:
– Tudod Bill, azért hívtalak, mert tegnap éjszaka volt egy álmom.
Azt álmodtam, hogy New Yorkban minden házon zászló lobogott.
És tudod, mi volt rájuk írva?
– Nem tudom, Szaddam.
Mi volt?
– Az, hogy "Allah az Isten, Isten Allah".
– Egyébként jó, hogy felhívtál, mert tegnap nekem is volt egy álmom.
– Micsoda?
– kérdezi Szaddam.
– Álmomban Bagdadban jártam.
Minden épület gyönyörűen fel volt újítva, az utcák tiszták voltak.
Ja, és minden épületen volt egy zászló.
És tudod, mi volt a zászlóra írva?
– Nem, mi volt?
– Ja, azt én sem tudom.
Nem tudok héberül.
Vicc: – Mi a korrupció mértékegysége?
– 1 Gresham.
Vicc: Valamikor a 70-es évek végén megnyitották az első sztriptíz bárt Moszkvában.
Annak ellenére, hogy iszonyat sok pénzbe került, mégsem hozta a kellő bevételt.
A pártfőtitkár faggatja az bár vezetőjét a lehetséges okokról:
– Vajon mi lehet az oka a sikertelenségnek?
Nem jó a konyha?
– A konyhával nem lehet baj, hiszen a legjobb francia séfeket hozattuk.
– Akkor, netán a világítással van baj?
– Azzal sem lehet, mert eredeti amerikai rendszert vásároltunk.
Akkor a sztriptíz táncossal van gond?
Azzal végképp nem lehet több, mint 50 éve megbízható párt tag!
Vicc: Hruscsov 1960-ban meglátogatott egy sertéstenyésztéséről elhíresült kolhozt…
természetesen újságírók, fotósok kíséretében.
Másnap megjelenik a cikk, fotóval, alatta a képaláírás:
"Hruscsov a disznók között, balról a harmadik a főtitkár."
Egy fiatal belügyi nyomozó lement a BM üdülőjébe. Korán érkezett…
volt még idő az ebédig, így hát unaloműzésül fennhangon a leltár alapján ellenőrizte a szobát.
Olvasta:
egy ágy… megvan.
Egy asztal… megvan.
Egy rézkarc… hát ez nincs meg, stb.
A rézkarc kivételével minden megvolt.
Lement ebédelni, és mire visszajött, a rézkarc ott lógott a falon.
Választás utáni jó tanács:
Ne lopj!
– a kormány nem tűri a konkurenciát.
Egy nap George Bush kocogás közben beleesik a folyóba…
Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák.
Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:
– Jaj, nagyon köszönöm.
Megmentettétek az USA elnökét.
Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.
Az első fiú:
– Szeretnék elmenni Disneyland-be.
– Jó, személyesen foglak elvinni.
Mondja a második:
– Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.
– Jó, személyesen fogom megszerezni.
A harmadik:
– Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.
Bush csodálkozva:
– Miért?
Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.
– Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá.
Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét
gyakorolja:
-O, O, O, O, O,
-Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni….
Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az ezelőtti elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!
– Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
– Legyen ön is milliomos!
!
Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
– Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára…
– Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára…
– Uram, kérem, csak még egy picit…
– Távcsövet ne adjak?
– Nem, köszönöm, az van a puskámon is.
A Szovjetúnióban kihirdetik a politikai viccpályázat végeredményét.
Első díj:
25 év…
– Min vitatkozik két politikus egy kidőlt fa mellett?
– ???
– Hogy melyik oldalra dőlt a fa.
Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:
– Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni.
Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.
– De Kohn bács, hogyhogy flamand?
Nálunk csak szovjet katonák vannak!
– Ezt nem én mondtam!
Maga mondta!
Március 16.-án bemegy Petőfi a Pilvax kávéházba, és így szól a csaposhoz:
– Egy fél Unicumot kérek!
Mire a csapos, feddőn:
– Ejnye Sándor!
Tegnap is így kezdted!
