Hivatalos Cső Előírások:
1. A csöveknek egy hosszú lyukból kell állniuk, mely körül van véve fémből vagy műanyagból készült borítással.
2. A csöveknek egész hosszában lyukasnak kell lennük – tilos a cső hosszától eltérő hosszúságú lyukat használni.
3. A cső B.Á.-ja (belső átmérő) nem haladhatja meg a K.Á.-t (külső átmérő) – máskülönben a lyuk a csövön kívül helyezkedne el.
4.
A csövek belsejében semmit sem szabad – ideiglenesen sem – elhelyezni, ezáltal víz, gőz, vagy más anyag legyen tölthető a csőbe egy későbbi időpontban.
5.
A csöveket rozsda nélkül kell üzembe helyezni – a rozsdát az üzembehelyezés helyszínén sokkal könnyebben lehet majd a csőhöz hozzáadni.
Figyelem:
Néhány gyártó már előre rozsdásított csövet is forgalomba helyezett.
Ha ez az Önök környezetében elérhető, ebben az esetben erősen ajánljuk azt a fajtát használatra, ugyanis nagyon sok időt lehet megtakarítani az üzembehelyezés közben.
6.
500 lábnál (153 m) hosszabb csövekre a "hosszú cső" jelzést rá kell festeni a cső mindkét végére, így a felhasználó tudatában lesz, hogy az egy hosszú cső.
7.
2 mérföldnél (3,2 km) hosszabb csövekre a "hosszú cső" jelzést a cső közepére kell ráfesteni, így a felhasználónak nem kell a cső egész hosszát bejárni, hogy megtudja, ez egy hosszú cső-e vagy nem.
8.
6 col (152 mm) átmérőt meghaladó csövekre a "nagy cső" jelzést rá kell festeni, így a felhasználó tudatában lesz, hogy az egy nagy cső, ezáltal nem fogja kis csőnek használni.
9.
90 fokos, 45 fokos illetve 30 fokos könyökcsövek rendelése esetében mindig meg kell bizonyosodni, hogy a felhasználó balra vagy jobbra hajló könyökcsövet kér; máskülönben rossz irányba fog a cső kanyarodni.
10.
Győződjön meg róla, hogy felfelé vagy lefelé haladó csövet rendel a gyártótól.
Pl.
ha lefelé haladó csövet rendel felfelé haladó cső helyett, könnyen előfordulhat, hogy a víz esetleg ellenkező irányba fog folyni.
11.
Az összekapcsolódásoknak jobb vagy balmeneteseknek kell lenniük, de ne alkalmazzák egyszerre mindkét irányú menetet – máskülönben amennyiben az összekapcsoló elemet az egyik csőbe beletekerjük, így egyidőben azzal a másikból pont kitekerjük.
Vicc: Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
– Látja ezt az igazolványt bátyám!
Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek.
– Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
– Az igazolványt!
Mutassa neki az igazolványt!
Vicc: Petrezselyem egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát…
Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
– Hogy merte megütni az anyósát?
– förmed rá a kihallgató rendőr.
– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
– Én nem bánom – feleli a vő -, itt a botom, üsse maga!
Vicc: Két mókus találkozik az erdőben. Az egyiknek ökölbe van szorítva a keze.
A másik megkérdezi tőle:
– Neked meg mi van a kezedben?
Diócska?
– Nem.
– Talán mogyorócska?
– Nem.
– Hát akkor?
– Görcsöcske…
Van egy pólóm, az van ráírva marha nagy betűkkel, hogy: "BALEK"
Csak tudnám, miért került 44.600 forintba?
Aigner úr! Segítsen! Hány fok lesz holnap a hőmérséklet…
ha kétszer olyan hideg lesz mint ma, és ma 0 Celsius van?
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
– Jóska, hát veled mi történt??
– Képzeld, mikor kijöttem este a kocsmából, mert értem jött az asszony hogy menjek haza, szóval gondoltam hadd lássa, hogy nem is vagyok olyan részeg, hát fickósan lendületesen felugrottam a biciklire.
– Atyaég!
És elestél?
– Ááá, dehogy!
A falnak volt támasztva.
Winnetou, Incsu Csunna és Old Shatterhand szótlanul állnak egy sziklahasadék…
előtt.
Némán egymásra néznek, majd Winnetou csendesen belép.
Bentről éles csattanás, majd fojtott káromkodás hallatszik.
Kisvártatva kijön Winnetou, hatalmas kék monokli éktelenkedik a bal szeme alatt.
Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba.
Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás.
Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt.
Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén.
Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki.
Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal.
Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól:
– Uff, uff!
Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?
Népdalgyűjtők az egyik faluban azt hallották…
hogy a 85 éves Józsi bácsi nagyon sok régi nótát ismer.
El is mennek hozzá és megkérik, hogy énekeljen nekik.
– Éneklek én, szivesen – mondja Józsi bácsi – dehát disznó is van benne.
– Nem baj – válaszolja az egyik népdalgyűjtő – ahol olyan "disznó" van, mondja azt, hogy "öhöm".
– Hát jó – Józsi bácsi megköszörüli a torkát és énekelni kezd:
"Hej de nagy az öhöm f@sza halí-hó…"
Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.
Valaki bekiált:
– Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
– Köszönjük, de nem adakozunk!
Nyuszilány vidáman sétálgat az erdőben.
Nem veszi észre, hogy háta mögé lopódzik a Nyuszifiú, hirtelen befogja hátulról a szemét, majd megszólal:
– Nyuszkókám!
Ha nem találod ki háromból, hogy ki vagyok, akkor megduglak!
Mire a Nyuszilány mohón (és huncutul):
– Delon?
Belmondo?
Schwarzenegger?
A skót egy szép nőt nézeget egy képeslapon…
Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:
– Ez nem mehet így tovább!
Minden pénzem nőkre és piára költöm!
Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba…
Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon
– Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
– Én rengeteg piát akarok!
– mondja az alkoholista.
– El van intézve!
– mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
– Én baromi nagy mellű, szőke csajokat!
– mondja a nőfaló.
– El van intézve!
– mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
– Én rengeteg füves cigit akarok!
- mondja a drogos.
– El van intézve!
– mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év.
Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
– Engedjetek ki!
Elegem van az alkoholból!
– mondja az alkoholista.
– Engedjetek ki!
Elegem van a nőkből!
– mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját
– Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!
Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki…
A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
– Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
– Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
– Mi történt?
– Ott feküdt a síneken egy cigány.
– És hogyhogy nem ütötte el?
– Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába…
1917-ben, Szentpétervár egyik gyárában, Lenin éppen forradalmi beszédet tart…
A tömeg örjöngve ordibálja:
Lennon, Lennon, Lennon!
Emberek – kiáltja Lenin – én Lenin vagyok, nem Lennon!
A tömeg egyre csak azt kiabálja:
Lennon, Lennon, Lennon.
Leninben felmegy a pumpa:
Hányszor mondjam még, hogy én nem Lennon vagyok, hanem Lenin!
A tömeg tovább ordít:
Lennon, Lennon, Lennon!
Végül Lenin már nem bírja idegekkel:
Ám legyen – Yesterday, all my troubles seem so far away…
– Jean, csipog a citrom?
– Nem uram.
– Akkor megint a kanárit csavartam a teámba.
Az orvos odamegy a beteghez:
– Van egy jó és egy rossz hírem!
Melyikkel kezdjem?
– A rosszal.
– A rossz hír az, hogy az egészséges lábát vágtuk le.
– És mi a jó hír?
– A másik lába szépen gyógyul.
Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
A foglalkozásom nem háztartásbeli,
Főzni nem tudok, a mosáshoz nem értek,
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani,
Sok mindent nem tudok, de van ám valami,
Amihez oly pompásan értek,
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
Gyors és lassú tempóban,
Tudom oldaltfekve, lábfekve és háton,
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több, mint tökéletes,
S hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt, mégis jól megtanított ő,
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom, először borsódzott a hátam,
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam,
Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
Lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem, mi ennek a titka,
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem,
Hogy tudásommal pénzt is kerestem.
Csináltam reggeltől korán felkelve,
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan, vidáman műveltem
Még estefelé is, mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
És a testem olyan lesz, mint a fenylő topán.
Van, aki gumisapkát húz a fejére,
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt be kell vallanom,
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abban semmi rossz, amit elmeséltem,
Ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszéltem.
– Mester, megborotválna? – kérdi a vendég a borbélytól. – Olyan vagyok…
mint egy tüskés disznó.
– Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni.
Béluci a mamájával sétálgat az állatkertben. A fülemüle ketrecénél hallják…
hogy az állat milyen csodaszépen tud énekelni.
– No, Béluci, te is szeretnél ilyen szépen énekelni?
– Nem!
Én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
